Re: Анекдоты, юмор
 

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
***
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
***
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поеб@цца придётся!
***
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мойте руки перед едой!Есть немытые руки вредно для здоровья!:-P:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Насчет выхода :

Даже если тебя съедят - у тебя все равно есть два выхода !

Re: Анекдоты, юмор
 

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот моя теща, царство ей подземное...


Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу...


- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.



- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок.
- А кто е....т аиста?


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!



Оторвали Ваньке встаньку))

Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно...


В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.


Мужик в чате:- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.- А старые где?- Нету.- Почему?- В пятницу вечером бутылку водки разбил.



- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...



Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.


не ходите дети в Бутово гулять
там живёт ужасный Ануидисюдаблять!!!

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
***
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
***
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Добавлено через 34 минуты
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

"ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА: ...ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ,КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ЛАСКИ...ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ- КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ПОЛУЧКИ....ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ-КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯДКИ...БАТЮШКА СТОЯЛ СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: ЦЕЛУЙ УЖЕ В ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ...!!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт...
Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б... ди!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяев уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой... На третий час
в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку,МНЕ СТИРАТЬ НАДО !

Идеальная жена и идеальный муж -
* *- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.

Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Наконец то наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.

Re: Анекдоты, юмор
 

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Добавлено через 45 секунд
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть такая российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уже потом его читать.

Наблюдение: женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

Ночью дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О!
- Что «О!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы.

Re: Анекдоты, юмор
 

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы вам хлебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!:->:->:->

Добавлено через 2 минуты
Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чего грустишь, авто барахлит? Может решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается

Re: Анекдоты, юмор
 

Алло! "Скорую помощь" вызывали?
Да!
Машинка подъехала, выходите!)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху@м на лице.

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Я: - Ой, какой красивый мужчина!
Подруга: - Сядь, пьяна идиотка, это твой бывший!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: «Отдай мои молодые годы!»

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)


Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать!!


Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю — этому давать?


Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил. Я сама теперь - дебил)



Хватит этих глупостей. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.



В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».



- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.



Выпускник Иванов написал на выпускной ленточке адрес, телефон родителей, группу крови - и не прогадал.


Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?- Да, помню.- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Добавлено через 1 час 29 минут
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Секс по телефону: «Я разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?» - Санек? Нормально…машину себе купил недавно, а что??..

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.


Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.



Размышляя о том у кого бы взять в долг , понимаешь на сколько ты одинок на этой земле ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

Re: Анекдоты, юмор
 

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.




Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

Re: Анекдоты, юмор
 

— Петруха на рыбалку пойдешь?
— Не пойду, жена дома пить разрешила...

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...


По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать...


Детство в моей ж*пе бессмертно...


Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем тронулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.


Когда тебе говорят: «Приезжай без машины!», намек становится очевидным…


Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.


Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.
Михаил Жванецкий

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь
"моё солнышко".

Re: Анекдоты, юмор
 

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Re: Анекдоты, юмор
 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб...о оформить...

Re: Анекдоты, юмор
 

Если из подворотни доносится запах сортира
- это значит, что сортира как раз там и нет.


Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...


СМС :
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!


Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров,
поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..


Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!


Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.




- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!



С самого детства все знают волшебные слова -
такие, как Спасибо и Пожалуйста.
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!!
Оказывается, при упоминании этого слова ,
я волшебным образом
начинаю Внимательно ее слушать!


Пообщалась ... :

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!"
-отвечает милый ребенок-одуванчик. :-)




Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!






- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?



- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?







- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл...





-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально


С такими ногами - только по рукам ходить !






Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...




У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон.
Вопрос:
Чьи яблоки привлекут Свету?




Жена: - Ты ни*рена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!






УЗИ показало: будет СВАДЬБА!


- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю!
Он там себя только в новые долги загоняет!


- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.


Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов.
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Семён учился в настолько плохой школе,
что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус -
не пытайтесь все время смотреть ей в глаза,
потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...



С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка : ... " Шмерть " ... ??? :-)




Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях :
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик",
то "водки", добавляют даже непьющие.




Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик :
- Я пью за говорящих "ДАМ"!



Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.




Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Re: Анекдоты, юмор
 

Гидкий анекдот.
С самолёте мужик мучается,постоянно рвёт.Замучался.Стюардесса смотрит вокруг все посмеиваются над мужиком.с его ситуации. Ну пока пошла менять пакет.
Возвращается мужик смеётся заливается ,а все кругом рвут в пакет.
Та спрашивает что случилось ,как так получилось?
Мужик :
Отхлебнул с пакета.:ploho::ploho::ploho::ploho::ploho::ploho::ploho::->:->:->:->:->:->:->:->:->:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчера рассказали анекдот! :-D:-D:-D

Муж заподозрил жену в измене. Взял втихаря её телефон, смотрит =-O , а там звонки и СМСки от какого-то Юры! =-O>:->
Решил узнать, что за Юра! >:o
Сделал вид, что ушёл на работу, а сам в шкаф, и смотрит через щель в комнату! ;-)
Проходит время, звонок в дверь! Заходит в комнату чувак: весь в Версаче!
Муж смотрит в щель, и думает: Вот это Юра крутой!!! :super::super::super:
Чувак снимает пиджак, а там рубашка от Армани, часы Ролекс! =-O
Муж смотрит, и думает: Вооот эээто Юра и круууутоййй!!! :super::super::super:
Чувак снимает всю одежду, а там: бицепсы, трапеция, пресс, грудина, и т.д. =-O
Муж смотрит, у думает: Воооот ээээтооо Ююююра и круууутооооййй!!!!! :ok::ok::ok:
Смотрит, заходит его жена в пеньюаре! Снимает пеньюар, а там: ноги кривые, живот висит, сиськи висят!
Муж смотрит , и думает: Как-же стыдно перед Юрой!!!! :smuschenie::smuschenie::smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

От Сани анекдоты всегда на пятёрку! :super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Баянище, но прикольный! Я его слышал в варианте с Доном Педро)

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок.
Мужик открывает дверь.
На пороге трое в противогазах , закутанные в химзащиту , один с огнеметом.
- Это вы вчера анализы здавали ?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, ты купил мне подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено через 43 минуты
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море

Re: Анекдоты, юмор
 

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

Новичок:
- Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил):
- А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

Гость3:
- А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?

Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
- Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!

Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
- Что делать-то?

Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
- Не-а... Гинеколог.

Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Геннадий ЖЖЁТТТТТТ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Я валялся!:-)):-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Подруга спрашивает подругу
- За что тебе муж глаз набил?
- За ТЫ
- Это как
- Он говорит мне ,что то мы давно сексом не занимались, а я ему ответила ,что не мы а ТЫ

Re: Анекдоты, юмор
 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Re: Анекдоты, юмор
 

Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!???
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
-Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
-Ой курва, та то ж мій ровер!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Детский поэт Чуковский — настоящий гений, ибо после строк “убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за..бало” и “ху..ня” ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- Берег, жмых и донки...

Re: Анекдоты, юмор
 

" Гад , ты , оказываеться , Костя Федотов " "с"