Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

[Андрейкин]

Попробую написать в кратце
Приезжают муж и жена на море,решили поплавать и поплыли за буйки
И тут жене ТУДА попадает краб,они бегом на берег
-дорогая,я его сейчас достану.......
время течет,не получается ни хрена,решение к доктору!!!!!!!!!!
Больница,доктор--в кресло!!!!
Он пинцетом-ни фига не достает)врач доктору-
-Вы муж,засунь туда свой член-краб ухватится и вытянешь его))))
Муж раз,два,три-ни фига не получается,-он доктору мол вы врач мож у вас получится????
Доктор туда раз,два,три да как пошел-туды сюды)))))))) муж ему
-ДА ШОЖ ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!!!!!!!1Я ЖЕ МУЖ!!!!!!!!!!!!!!
ДОКТОР,ДЕЛАЯ АКТИВНЫЕ ДВИЖЕНИЯ-----ДА Я УБЬЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Михаил]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников ...


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.


Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?



С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...




- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Две недели п..здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.



Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.


Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...



Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...



Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...



Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... из военкомата...




Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.




Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?


После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.



Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.


Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.




Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.




-Шеф , Свободен ?!?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.


В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!



Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

[Андрейкин]

Мама, а что такое АБОРТ. Ну. сыночек. это. когда папа с мамой не хотят.........А где ты слышал это слово. Так по радио пели " А волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля"

[Роман 37]

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Добавлено через 10 минут
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Тарас]

Житейская мудрость:
Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься.

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».

Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится.

Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

[RINO]

точно анекдот:
http://www.youtube.com