Анекдоты, юмор

[DVM]

- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!
***
В душе Азаров олимпиец, хотя на деле явно параолимпиец.
***
Дети в «Артеке» спрашивают Януковича:
-Как стать президентом?
-Рассказываю, как это было со мной: оступился, сел, очнулся - президент.
***
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***
- Последние пять лет, эээ, я прожил в Украине. Играя за Динамо, эээ, я заработал за последний год, эээ, двадцать пять тысяч гривен. Те, кто этому поверит, эээ, голосуйте за меня! Украина, эээ, вперед!
- Спасибо, Шева, снято! А теперь скажите не на камеру - зачем вам это надо?
- Если урвать, эээ - то миллион, а если нае#ать - ээээ, то Королевскую!
***
Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.
***
На Луганщине ликвидированы две копанки...Бигбордов с Королевской сразу стало меньше...
***
-Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины.
-И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ".
***
Увидев в избирательном списке регионалов Таисию Повалий, женщины Украины дружно проголосуют за Стаса Михайлова.
***
Предвыборный билборд от ПР: «Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов».
***
Приехал Янукович во время рабочего отпуска в «Артек» и воскликнул: «Да, это же детская моего Межигорья».
***
Говорят, после вступления в силу закона о языках на каждой гривне появится надпись «4 рубля».
***
Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Геморрой не стоит свеч

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня
стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно