Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Самого великого лящя зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку.

Народна приказка: скільки вовка не годуй, а в ведмедя більший х///й.


Выходит бабуля от гинеколога, постояла подумала, развернулась и говорит:
- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешся?

[vlad2002]

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Добавлено через 13 минут
Вроде анекдот. а вроде случай из жизни...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили! "Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

[Gordey]

Грубо, но правда!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в _опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду, пьяный за рулём; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.