Анекдоты, юмор

[dimon]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[Толяныч]

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

[Fix]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 грн, её история - 10 000 грн."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат партии регионов?

[dimon]

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[БОНДЫК]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[БОНДЫК]

Жизнь в 100 словах:


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач






Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

[promokan]

У деда умирает бабка. Он вызывает врача, тот приезжает, осматривает старуху и говорит:
- Ну что, дед, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс, что выздоровеет!
- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать, я ведь еле хожу… Я такой древний, что у меня еще Ленин на руках помирал! Не смогу я…
- Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет. Тебе решать.
И уехал врач.

Дед подумал-подумал, побежал в аптеку, купил таблетку "виагры" и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.
Просыпается утром – бабки в постели нет. Глядит - а она возле печки толчется, румяная такая, помолодевшая, блины на сковородке печет.
Дед, ошеломленный, взявшись за голову:
- Да-а-а... а ведь мог бы и Ленина спасти!..".




В школе. Учительница:
- Вовочка, опиши нам свой распорядок дня.
Вовочка:
- Ну, я просыпаюсь утром, одеваюсь и сразу иду вытирать х%й влажной губочкой.
Затем я умываюсь, завтракаю, иду в школу и, перед выходом, вытираю х%й губочкой.
Прихожу в школу, сижу на уроках, затем возвращаюсь домой и опять вытираю х%й губочкой.
Обедаю, делаю уроки и вытираю х%й губочкой.
Отдыхаю, смотрю телевизор, играю на компьютере и, перед сном, снова вытираю х%й губочкой.
Учительница (удивленно):
- Вовочка, у тебя что – какая-то проблема с половым органом?
- Да нет, вы не поняли – я не тот х%й вытираю. Просто с тех пор как мой папа стал депутатом, кто-то постоянно на нашей двери пишет мелом «х%й!!!».

[Роман 37]

Цитата: Допис від БОНДЫК  Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Самые добрые фильми это секс фильмы, все друг друга любят и результат налицо.

[Олег Чиж]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-302 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 302 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[vlad2002]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии…