Анекдоты, юмор

[Тарас]

Жена рыбака на кухне. Чистит 150-ую по счёту рыбу.
- Петя, я тебя как человека прошу, на рыбалке с мужиками – пей водку!

[Михаил]

> - Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую.
>
>
> - Ну и как ваша новая учительница, сынок?
> - Ничего, только какая-то набожная.
> - Что?
> - Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.
>
>
> Мужику на заметку.
> Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
> --------------------------------------------------------------------
>
> Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
>
> Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
>
>
> Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
> Дочке тогда было 6 лет.
> Рядом с нами скучал поп.
> Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
> Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
> Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
> Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
> Потом дочка подошла ко мне и спросила:
> - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
> Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
> Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
>
>
> Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
> Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
> То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
> Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
> А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
> В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
> З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!
>
>
> Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
> Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
>
>
> xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"
>

[Andrey 09]

Про кошку - порвало

[dimas1976]

Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Мальчик, сосчитай до десяти.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Толяныч]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

« Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление! »

[vlad2002]

Дневник одноклассника. 1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день. Нашел Катю. Интересно она меня помнит? 3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит. 4 день. Занес в список еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии! 6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время. 10 день. Жить тоже некогда...смотрю кто пятерки поставил мне. 11 день. Уволили, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день. Закодировался. Удалил Аккаунт. 13 день. Вернулся к жене, и на работу. 14 день. Меня пригласили на сайт в Мой Мир! Интересно что это такое?!

[oleh]

[Deniz76]

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

[Чиз]

А высокая проходимость мой машины компенсировалась покупкой запски для лафета заменой жгута проводов лафета и "мамы" прицепного! Плюс полтора часа нешуточной е....ли в Бондаревских болотах и после все же удачного выезда в Косачевку криками Какого хера не включил ЖПС!!!!!