Анекдоты, юмор

[AcidKiev]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

— Вот, я иногда думаю...
— А что ты делаешь в остальное время?


— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти что ли не мог?


Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют.


— Презерватив, он как зонт – если взял с собой, то ничего не будет.
— Но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Жена – мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперёд. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Гена]

Цитата: Допис від AcidKiev  Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Евгений_77]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

[common5]

90 % школьных сочинений на тему " Если бы я был президентом " заканчивается фразой
" И хрен бы вы меня потом нашли ".

[sema]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[Михаил]

Цитата: Допис від sema  Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

кУма не хватает...

[Slava SL]

Армянин-программист, назвал сына Трафик.

[Чиз]

Видно в дагонку евреям:: Хакер, Лузер Ламер..........

[Вихрь]

Киселёв 24 канал.
Украина на грани голода!!! Всё ищут пшонку

[Muller]

...

[тритон-61]

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,что нам пофигу ваш газ! Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ. Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать: и чиновник, и рабочий.. Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот.

[A_Hill]

Поступило предложение ловить Януковича на шапку. Несколько человек надевают шапки и мирно прогуливаются по улицам. Такие приманки разбрасывать в Крыму и на востоке.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обосрал всё золотом.

Акция: собери трех Януковичей с их багажом и отбей все затраты на олимпиаду в Сочи.

Придумывая Звучное название для "операции", ЙануковОчу надо было глубже изучить предмет.
Он же просто не знал, что такое БУМЕРАНГ !..
А ведь, как с названием угадал...

[common5]

-Какой то странный вкус у этого попкррна .
- Это пенопласт .

Добавлено через 14 минут
-Холмс, у вас есть план ?
-Было 2 мешка пакистанского , дык уже продал .

[AcidKiev]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— А такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[Гена]

Цитата: Допис від AcidKiev  Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Они все молодые монашки

[Механик]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заеб.лся!!!

Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, парни, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?)

Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах.еть! Дайте две!

[sema]

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже.
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...

[sema]

Путин решил посетить студию "Вестей недели".
- Бардак у вас тут, народу врёте, палитесь, и еще член на подоконнике огромный - что такое?
- Да это, ВВ, Киселёв послушал выступление Януковича и ох**л...

Добавлено через 2 минуты
Поступило сообщение о том, что Петросян и Задорнов решили прекратит свою творческую карьеру. "После выступления Януковича нам на сцене больше делать нечего!", - комментируют экс-сатирики.

[Muller]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

[igor67]

И я прочел вчера анегдотик "на злобу дня"... купил на днях "Афоризмы Фаины Георгиевны Раневской" потрясающая была женщина, актриса........
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в рот.
- это насилие!, кричит русский
Англичанин, кладет горчицу между двух кусочков колбасы, и кошка съедает.
-Это обман!-протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
-Обратите внимание,-говорит русский,- добровольно и с песней.