Анекдоты, юмор

[Тарас]

Задача:

Фабула дела такова:
1. Мужчина болен тремя венерическими заболеваниями.
2. Ему надо вступить с сексуальный контакт с тремя женщинами, у которых есть по одному из заболеваний, которые имеются у мужчины. У всех разные.
3. У мужчины есть только 2 презерватива.

Задача:
вступив в сексуальный контакт с каждой из женщин по очереди не заразить ни одну из них новыми болезнями.


Ответ:Одеть два презерватива вступить с первой, снять второй вступить со второй, вывернуть на изнанку второй, одеть на первый вступить с третей.

[Тарас]

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

[DVM]

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?....

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К
томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были
пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

[Novell]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Fix]

Злой анекдот!
Встретились два кума. Один у другого спрашивает:
- Скажи! У тебя бывает, что трах..шся, трах..шся, и у тебя вдруг слетает презерватив!?
- Ну, было пару раз!
- И, как ты его потом от туда доставал?
- Как, как! Пошёл, высрался нормально, и всё!

[stp]

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Добавлено через 4 минуты
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!





Смотрел цены на берёзовые дрова — не уродилась в этом году берёза...

[Тарас]

- А давайте над Пашей пошутим и вместо воды ему в стакан нальем водки!
- Ой, классно! А давайте лучше так пошутим надо мной.



Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
- «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

[DVM]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

[Pasic]

заходят Азаров и Янукович в аптеку.- Два гондона!Продавец: - Это я вижу!Что вам показать?

[popovitch]

"... Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит,
а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на
стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе
стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на
столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она
может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то
лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение - это новое
свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе
сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем
чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение -
атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с
китайским..."

[dimon]

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Добавлено через 3 минуты
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Турист]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[dimon]

Цитата: Допис від Турист  http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Фуфло это..........постановка.

[Толяныч]

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда — все-таки не дороги.

[Slava SL]

Цитата: Допис від dimon  Фуфло это..........постановка.

ОЙ, Дима, боюсь, что не постановка это, я проработал в Ростове 3 года и таких кадров видел видимо невидимо. Как то ко мне в офис приехал "бизнесмен" из Майкопа, которого я первый раз в глаза видел и говорит: дорогой дай мне фуру товара, а денги я тебе потом отдам, я задал вопрос " а где гарантия того, что ты мне вернешь эти деньги", он ответил МАМОЙ КЛЯНУСЬ, я долго ржал. Таких видимо невидимо, один грузчик который работал у меня не умел ни писать ни читать по русски, а ты говоришь постановка.

[ВинБот]

Приходит кум к куму-один охотник,другой рыбак
Куме, дай ружье-зачем?,да хочу соседа пристрелить,
ну куме,зачем так сразу,
да понимаешь ли какое дело,как только я на рыбалку,он сука мою жену дерет,не куме не дам,ты его застрелишь-тебе тюрьма и мне тюрьма,а может как нибудь по другомупопробывать,ну к примеру на рыбаку не ходитьпробывал-так он сука ,сетки мои трусит

[Михаил]

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нах.й
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!

Две девушки:
- Ну кaк тот вчерaшний крaсaвчик с дискотеки?
- Дa ну его, дурaк.
- А что тaк?
- Ну делaю я ему минет. Минуту делaю, 2, 3, 10, a он все никaк не кончaет. Ну делaю еще 10, тут он кaк-то корчиться и извивaться нaчинaет. Ну, думaю, щaс, только не в меня... Но нет же, не выдaл. Еще 5 минут жесткого минетa, у него дикие судороги, и тут он выдaет фрaзу, от которой я ему чуть член не откусилa:
"Дорогaя, ты уже кончилa? А то я больше терпеть не могу..."

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .


— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

[Viking]

Спорят Лев и Осел кто из них круче!
Лев: я царь зверей, посмотри какие у меня крепкие лапы!
Осел: да какой ты царь, это я царь, у меня еще и копыта на лапах!
Лев: а у меня грива он какая!
Осел: а у меня что гривы нет, посмотри какая черная!
Лев: а у меня член большой!
Осел: Лева, уж у меня точно не меньше!
Спорили, спорили и решили. Давай мол трахнем друг друга, и кто первый кончит, тот и проиграл. Ну так и порешили. Вообщем трахал лев осла трахал и на 20 минуте спустил. Довольный собой встал теперь лев раком. Ну осел трахает льва и трахает. Вот уж 15 минут как трахает. Ну лев естественно занервничал! Звонит своей львице и спрашивает: дорогая, а что ты делаеш, чтоб я быстрей кончил?
Львица: ну прогинаюсь спинкой!
Ну лев начал прогинатся посильней, а осел все вникакую. Уже 17 минут не кончает.
Лев опять львице звонит: дорогая а что еще ты делаеш?
Львица: ну ты бедрами покрути посильней дорогой!
Лев начинает активно двигать бедрами и прогинаться. А осел все трахает и трахает. Уже 18 минут. Лев опять львице: дорогая выручай, не помогает!?
Львица: ну ты еще коготками по яичкам его погладь!
Лев начинает гладить осла по яичкам и тот не дотягивая до двадцати минут - кончает!!! Счастливый лев вскакивает и кричит Я ЦАРЬ, Я ЦАРЬ!!!
Изнеможженный И обессиленый Осел, на последнем дыхании поднимает голову и говорит: Лева, ты не царь, ты - БОГ!!!

[Толяныч]

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг ... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

[DVM]

Продажа авто по-енакиевски: колорит от земляков президента…