Анекдоты, юмор

[irena]

Он вылез из машины,упал на землю,начал рвать траву руками и орать :"Земля!!! Ура!!!"... и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

[vlad2002]

Если случится пиZдец у...
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Карапуз]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

[dimas1976]

..Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...


На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!



Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!



Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .


— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": - Одна другую такая Тыдыжж.


Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Нахуй нада! Я за гитарой!



Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей


Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...


Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.


- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.



Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[Роман 37]

Жена в 2 часа ночи пьяненькая приходит дамой
На пороге муж: я тебя в таком виде дамой непущу!!!
Жена звонит подругам: девочки я отпросилась.

[dimon]

Будьте здоровы

[Francuz]

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

[vlad2002]

Групповуха...
Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:
- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!

[Pasic]

История запросов в гугле:
- пелотка.
- пилотка.
- пилотка фото.
- пилотка фото шапка б..ть военная!!!

[dimas1976]

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - оху...нно.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр...кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..


Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.



Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

[irena]

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС


Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.




Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ:
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Добавлено через 4 минуты
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники – чешут.

Добавлено через 5 минут
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...

[--MAY--]

Секс и смех продливают жизнь.Занимайтесь сексом,посмеёмся на пенсии.

Зарплата жины это мелочи жизни.Зарплата мужа это бютжет семьи.

[Андрейкин]

--Вы хотите запчасти к Запорожцу????
--ДА!!!!!!!!!!
--Тогда бегите за ним


-Друзья подкололи-подарили на День рожденья резиновую девочку
-Ты хоч сказать резиновую женщину???????
-Да неее,подкололи-резиновую девочку

[dimas1976]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.


Слова "б*ять" и "н*хуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

[vlad2002]

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу...(Фаина Раневская)

[Anatol]

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[popovitch]

"...Сколько форумчан требуется для замены лапочки?!
В какой-то мере относится ко всем форумам.



1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют

осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на ///l.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян ..."

[Бизон]

Цитата: Допис від Anatol  Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Вот изображение

[dimon]

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


Плaкaт в израильском аэропорту, кудa прибывaют новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

[Neel]

Іде хлопець по центру Донецька, бачить - ворожка. А ну, погадай...
Та подивилась на нього і каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— Ото в який день помреш, той і буде днем Українського національного свята