Анекдоты, юмор

[irena]

Душа просит шампанского с ананасами.
А тело требует водки с огурцами.

[popovitch]

Цитата с "мотолодка. ру."
"...Несколько лет назад оставляли мы Лодку на зиму в Англии.
Забыли в спешке на палубе красивые пассатижи. Весной приехали - пассатижы в пакетике, приклеены скотчем к палубе (чтоб зимним штормом не сдуло). Наш капитан выпил водки и заплакал...."

[Бодя]

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

[RINO]

учитель:
-Назови столицу Украины...
ученик:
-Минск...
учитель:
-Ты чё - совсем дурак??!!! Столица Украины - Киев! .....Минск - это же холодильник!

[vlad2002]

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Добавлено через 7 минут
Весна покажет кто где срал!

[dimas1976]

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Михаил]

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?



Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.


Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!


В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".


Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!




Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.



В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!




Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.




В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета




*Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь!




шо ты разлёгся на мене, как на гамаке?
– А как надо?
– Как на батуте




- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Таки вместе значит: Фишман?



Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.




- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.




- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал




Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.



Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.



Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз




Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя




Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.



Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!






- А как будет секс во множественном числе? - Блядство.




Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве - не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.




Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:

- Доберман обрезан сзади.




Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.




Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднас...ли .




Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке




Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.


Любитель читать в туалете случайно уср.лся в библиотеке.



Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!



Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

[Андрейкин]

Колхоз. Зламався трактор. Механік Іван починае ремонтувати-але трактор падае та давить його насмерть.
Приізжае голова,збігаються люди.
Голова - Василь,на комірника-ти самий культурний,підешь скажешь його жінці.
Василь іде до хати Івана.Гримае в двері,відкривае жінка Івана.
-Іван вдома???
-нема
-нема і не буде,заносьте хлопці

[vlad2002]

Пришел муж домой уставший и убитый... Жена с порога- где ты лазил, дома работы не впроворот, огород не копан... и т.д. Он - на работе проблемы, не кричи и так тошно... Она - тебе все время тошно, карниз вон оторвался... и дальше орет как резанная... Он не шуми.. ну и так несколько раз, а она не уймется... Он может тебе съездить куда? Она - О а куда?! Пауза три сек. - Да прям в ебало!!!

Добавлено через 36 минут
⠠ Маам, можно я сбрею эти усы!
⠠ Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
⠠ Мам, я хожу как чмо!
⠠ Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

[dimas1976]

Цитата: Допис від vlad2002  Пришел муж домой уставший и убитый... Жена с порога- где ты лазил, дома работы не впроворот, огород не копан... и т.д. Он - на работе проблемы, не кричи и так тошно... Она - тебе все время тошно, карниз вон оторвался... и дальше орет как резанная... Он не шуми.. ну и так несколько раз, а она не уймется... Он может тебе съездить куда? Она - О а куда?! Пауза три сек. - Да прям в ебало!!!

под столом!!!!!!!!!!!!!!

[vlad2002]

Цитата: Допис від dimas1976  под столом!!!!!!!!!!!!!!

Сам там был... москвичи прикололи...

[dimas1976]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

[Андрейкин]

Попробую написать в кратце
Приезжают муж и жена на море,решили поплавать и поплыли за буйки
И тут жене ТУДА попадает краб,они бегом на берег
-дорогая,я его сейчас достану.......
время течет,не получается ни хрена,решение к доктору!!!!!!!!!!
Больница,доктор--в кресло!!!!
Он пинцетом-ни фига не достает)врач доктору-
-Вы муж,засунь туда свой член-краб ухватится и вытянешь его))))
Муж раз,два,три-ни фига не получается,-он доктору мол вы врач мож у вас получится????
Доктор туда раз,два,три да как пошел-туды сюды)))))))) муж ему
-ДА ШОЖ ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!!!!!!!1Я ЖЕ МУЖ!!!!!!!!!!!!!!
ДОКТОР,ДЕЛАЯ АКТИВНЫЕ ДВИЖЕНИЯ-----ДА Я УБЬЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Михаил]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников ...


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.


Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?



С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...




- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Две недели п..здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.



Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.


Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...



Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...



Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...



Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... из военкомата...




Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.




Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?


После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.



Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.


Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.




Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.




-Шеф , Свободен ?!?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.


В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!



Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

[Андрейкин]

Мама, а что такое АБОРТ. Ну. сыночек. это. когда папа с мамой не хотят.........А где ты слышал это слово. Так по радио пели " А волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля"

[Роман 37]

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Добавлено через 10 минут
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Тарас]

Житейская мудрость:
Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься.

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».

Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится.

Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

[RINO]

точно анекдот:
http://www.youtube.com

[dimas1976]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "


---------------------------------------------------------------

[irena]

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки валит дым , кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет!
Уже с утра с легка поддата! Кто угадает, что за дата?



Мужики ! Кто говорил фразу : молчи ,женщина, твой день 8 марта !---КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!!