Анекдоты, юмор

[common5]

Цитата: Допис від bredley  ... в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Анектод акнекдотом , но после корпоратива в конце 90-х задержали меня вечером 30-го декабря , а выпустили 31-го в 23-00 .Вот это была хохма !

[bredley]

Цитата: Допис від common5  Анектод акнекдотом , но после корпоратива в конце 90-х задержали меня вечером 30-го декабря , а выпустили 31-го в 23-00 .Вот это была хохма !

И как тут не верить в чудеса! Да?

[vlad2002]

Звонок по телефону.
-"Скорую" вызывали?
-Да.
-Выходите,машинка подъехала!

[Шурави]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто гривен, берет, закрывается дверь, приезжаю,понимаю что еду на лифте...

[Карапуз]

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

[Novell]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

[vlad2002]

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами:
-А её чё читать надо было???
- Ну да..
-А я переписал!!!

[Евгений_77]

У нас в институте перед сессией один индивидум закинулся марочкой и за ночь переписал довольно не тонкий конспект. Конечно, не "война и мир", но, думаю, дело только в дозе!

[в1961]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

* * *

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

[vlad2002]

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!

СМС от бывшего мужа:-Вчера видел тебя.Красивую, веселую,пьяную.Уже год , как мы расстались, а ты , стерва, все празднуешь!!!

[Турист]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[vlad2002]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя
серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах",
предложила владельцу
расплатиться с ним
натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь! Неделю назад поддон кирпича сожрал!

[FISHER]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Добавлено через 1 минуту
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
_________________

Добавлено через 53 секунды
Гламурні міліціонери носять вівчарку під пахвою.

Батьківські збори нагадують зборище секти - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші, і задумливо розходяться в сутінках.


Девушка, как вас зовут?
- Що?
- А..... Вы с Украины.
- Пішов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..)))

Добавлено через 1 минуту
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
_________________

Добавлено через 1 минуту
- Татку, татку, а хто це там у кутку – лахматенький… з червоними очима… всю ніч сидить?
- Не бійся, синку, це наша мама вконтакті…

[БОНДЫК]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость. . .
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х..я, до куда вырос там и нюхай!



Новый русский приходит к доктору:
-Доктор, у меня страшные головные боли, вот вам 1000 баксов, обследуйте!!!
Доктор как увидел эту 1000 баксов, у него руки затряслись, он этого нового русского всего датчиками обтыкал, обследовал и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, головные боли не прекратятся!!
-Но ведь я ещё хочу!!!
-Выбирайте!!!
-Не ну мучится тоже не могу, ладно, так и быть, кастрируйте!!!
Ну короче его кастрировали, головные боли прекратились, через месяц он уехал в Швейцарию отдохнуть, зашёл в дорогой бутик, накупил шмоток на 3000 евро, продавец смотрит на него и думает:"Блин, хороший клиент, надо ему бельё фирменное предложить", подходит к нему и говорит:
-Вот посмотрите, вот тут у нас нижнее бельё!!!
Тот посмотрел и говорит:
-Да пожалуйста дайте мне вот эти плавки только на 2 размера меньше
-Молодой человек, я уже 20 лет работаю в этом бутике, у меня глаз алмаз, поверьте мне, вам надо на 2 размера больше
-Нет, я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!!!
-Поверьте мне, вам надо на 2 размера больше, если вы возьмёте на 2 размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли!!!


Старый но хороший!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

[Megood]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

[MALIBU]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

[submarine77]

Решили американцы организовать бой в супертяже с Россией.
Все вроде организовали, но, в последний момент российский боксер пошел на попятную и сказал - не пойду!
Что делать? Бой спланирован, деньги расписаны, поделены и уже потрачены, билеты распроданы....
В общем, едет русский промоутер в украинское село и ищет хлопца побольше и посильнее. Уговаривает его на бой:
- Хлопче, простой один раунд де упади! и я тебе 100 долл даю!
ну, Думает наш, раунд три минуты - а 100 долл нормальные деньги, - Пойду!

Бой,
Первый раунд, Американец махается - наш стоит! не падает!
Первый раунд, наш хлопец выстоял до конца, русский промоутер в ах..е, кричит в перерыве нашему:
- еще раунд - даю Жигули!
наш хлопец думает - фигасе, 3-и минуты и Жигули!
- Согласен!
в втором раунде картина та же - американец лупит нашего что есть сил - наш СТОИТ!
Оканчивается второй раунд - русский промоутер в состоянии экстаза - ЕЩЕ РАУНД - И ВОЛГА!
хуясе, - думает наш хлопец, три минуты и ВОЛГА! Пойду!!!!!
Третий раунд проходит как и первых два, публика в состоянии экстаза близкому к оргазму, американец лупит что есть силы, наш хлопец стоит!
Перерыв
перед четвертым раундом промоутер орет сквозь рев зала:
- ЕЩЕ РАУНД - Я ТЕБЕ ДОМ ПОДАРЮ!!!!!!!!!
.......
наш хлопец вздохнул, встряхнул голову и отвечает:
- Та ні хлопці, вибачте! Нах мені ваш дім!
А зараз Я його пизди....ть буду!

[Карапуз]

Цитата: Допис від FISHER  - Да, Вася, корову придется отдать..

[в1961]

[vlad2002]