Анекдоты, юмор

[common5]

Цитата: Допис від MERLIN  Трак - это часть гусеницы

Вот они ее и тянут , а потом палец забивают .

[vlad2002]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Четвертый:
- Да хватит ныть! Радуйтесь, что мы с нужной стороны травы!

[vlad2002]

> Объявление в лифте:
> «Уважаемые жильцы и гости.
> Просьба не сорить в лифте.
> 12. 01. 2007
> Администрация»
> Чуть ниже — фломастером:
> «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
> 15-30. Петя»
> «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
> тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
> так далее по генеалогическому древу. »
> «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
> С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
> — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
> «Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
> «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
> олигофреном? »
> «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
> «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
> анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
> «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
> «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
> принимают с радостью. С уважением, Петя.
> ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
> пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
> туалетную бумагу? »
> «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
> сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
> ни один мудак не заходит. »
> «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
> тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
> себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
> Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
> Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
> Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
> лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
> площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
> Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
> ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
> бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
> На новом листе
> «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
> видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
> Чтоб без обид потом было. »
> «+1»
> «+1»
> «+1»
> «+1»
> «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за
> лампочку.
> Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
> «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
> предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
> просит.
> Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
> живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
> Администрация. »
> «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
> «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
> «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
> «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
> на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда
> занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
> назидание остальным Петеподобным.
> Ура, господа!
> Администрация.
> ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »


После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что
на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов!


Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара
огорода, отрава от жуков...

[Евгений_77]

Жванецкий об Одессе:

Для постороннего уха - в Одессе непрерывно острят, но это не юмор, это такое состояние от жары и крикливости.
Писателей в Одессе много, потому что ничего не надо сочинять. Чтоб написать рассказ, надо открыть окно и записывать.
- Сема, иди домой, иди домой, иди домой!
- Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой...
- Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
- В честь нашей с вами встречи, мадам.
- Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять?
- Потому что двадцать больше.
- Чем вы гладите тонкое женское белье?
- А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Рукой.
Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить, не то они станут этим зарабатывать. У них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они будут прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге.
Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица «Стой! Кто идет?!». Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом и не знаете, чем ее прикрыть. Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос:
- Вот здесь я живу, Юленька.
А какой-то только что родившийся ребенок обязательно ляпнет: «Дядя Миса, только сто вчерасняя тетя приходила» .
Когда вы выходите, двор замолкает окончательно и кто- то - шепотом, от которого волосы шевелятся:
- Вот эта уже получше.
Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать, и, поженив, разбегаться. Отсюда дети.
Худой ребенок считается больным. Его будут кормить все, как слона в зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость упадет до нуля. Теперь он здоров.

[dimas1976]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

[vlad2002]

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…

[Андрейкин]

Село,сидят пацаны ,бухают,все хорошо
Тут один подрывается
-Мне пора домой,завтра рано вставать!!!
-Зачем так ???Хорошо сидим!!!!Зачем так рано вставать????
-ВОДУ ПИТЬ!!!!

[sema]

Цитата: Допис від vlad2002  Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…

Это про нас и наше село, адназначна!

[КТМОВ--]

Цитата: Допис від vlad2002  все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…

Напоминает старый анекдот про пожарного:
Банк горел. Кредит гасился....

[Вихрь]

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»

[Megood]

- Янукович, вы умеете играть на трубе?- Нет, Владимир Владимирович...- Ну так отдайте её России!

Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.- Ты говоришь это как моя бывшая жена.- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Я не был

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.


У олигарха берут интервью:- У вас есть какие-нибудь увлечения?- Ну, раньше я марки собирал...- А сейчас?- Ну, марок не стало - теперь евро собираю


Вас платье вовсе не полнит,Вы не о том радейте!И чтоб иметь товарный вид -Усы почаще брейте!


не знаю сколько был в запое... со дня победы не трезвел... вы чё кислые такие&... народ ведь лето впереди!


Человек, говорящий, что кушает сосиськи, просто обязан сидеть при этом на тубарете рядом с ризеткой


- Я боюсь, что после секса мы с тобой уже не будем друзьями.- Дружба со мной не стоит сожалений, раздевайся




Экзистенциальный ресторан "У Сартра". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка....



- Доктор, у меня мигрень ...- А вы представитель богемы ???- Что вы, доктор, я слесарь ...- Молодой человек !!! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается !!!



Если ставишь музыку во время секса,ставь концертные версии, там аплодисменты каждые 3-4 минуты


С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали ... Норку на зиму ищут ...



- О, какая интересная кружка. Из не обожженной глины ???- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла ...


Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии

[vlad2002]

- Какую рыбу ты хочешь поймать?
- Баклажан!
- Так ведь такой рыбы нет!
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Шурави]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: - Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут.
2-й: - А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
3-й: - А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат.
3-й: - А члена-то у нее нет.

[dimon]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.


Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

[yya-Юра]

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! … — Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!)))


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

[Андрейкин]

Приходит мужик в бар
-Мне 200 грамм водки
и сидит смакует,по сторонам поглядывает....потом
-Мне 200 грамм коньяка
и сидит смакует,по сторонам поглядывает....
Бармен чует что что-то не так и спрашиват
-У Вас что-то случилось???????
мужик
-Я сегодня первый раз ощутил миньет.......
-Так может Вам шампанского????????????
-Неееееееее,шампанским этот вкус не перебьешь.....

[Шурави]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

[vlad2002]

- Мама , ну хватит по ночам укрывать меня одеялом !!!
- Сыночка , ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену !!!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Добавлено через 1 час 31 минуту
-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня

[Карапуз]

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

[Роман 37]

Телеграмма: СЕМА. ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить



– И он ещё будет спрашивать, как я отношусь к сексу!? Да, я ему жизнью обязан!



Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой