Анекдоты, юмор

[ВинБот]

Девушки стреляющие взглядом,неоставляйте раненых

[Valeron]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

[student]

Беседуют хирурги.
Первый: «Лучше всего оперировать библиотекарей: внутри у них все расположено по алфавиту».
Второй: «Ты не прав! Легче с электриками: у них там все выделяется по цветам».
Третий: «Ну, ребята, вы даете! Проще всего автомехаников оперировать: они с пониманием относятся к тому, что остается что-то лишнее после операции и не возмущаются».


Останавливает женщина такси:
— Сколько возьмешь до вокзала?
— 50 гривен.
— А багаж сколько?
— Багаж бесплатно.
— Хорошо. Вези багаж, а я сама доеду.

☺☺☺

Интересное наблюдение:
Гаишник, проверяющий въезжающие машины в курортный город, гораздо толще гаишника, проверяющего выезжающие машины.

☺☺☺

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.


Блондинка на женском форуме:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

[Valeron]

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь и скажите :сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[dimas1976]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нефиг делать...



Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
- Все.
- Что всё, солнышко?
- Папа спит.


Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...-сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?)



Напав Китай на Україну... Сидять три вуйки у Львові і тут підходить китаєць і каже:
- Я генерал Сінь Мінь Чунь,в мене армія 5 млн.чол. ми на вас нападаєм!
- ЙОБ ВАШУ МАТЬ! де ж ми вас всіх хоронити будем??


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Евгений_77]

По поводу гвоздя: точь в точь ситуация, только ехал с сынулькой, ему, кстати, тоже три года было. Мелкий был на переднее сидении, резко по тормозам, хоть и пристегнутый, но почти до торпеды достал. Фраза после этого слово в слово!

[vlad2002]

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

[Борис66]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Добавлено через 30 секунд
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
-Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем,потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи...сам морду набить.

Добавлено через 53 секунды
Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту??
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км. на годину 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...
ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту?
гусь каже 80 км. на годину 150 метрів над землею....залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
вилазе глиста :
НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км. на годину 300 метрів над землею....
А глиста:
ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується

Добавлено через 1 минуту
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Добавлено через 32 секунды
Слушай, в слове "хитро*ы*б*ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

[Евгений_77]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе?! Так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.

Добавлено через 8 минут
Вспомнил реальную историю....Есть у меня знакомый, типичный одессит Илья Ефимович Фунт,пожилой уже, по молодости играл в ночных ресторанах, фарцевал, одним словом богема). И вот его вызывают в КГБ, рассказывает... Захожу в кабинет, встречает меня дядька в штатском. Здравствуйте, Илья Ефимович. Здравствуйте. Мы хотим с вами серьезно поговорить.. Я весь во внимании... Надо поработать на страну! На какую? ( После этого дядька в штатском перешел на крик и выгнал его из кабинета)

[vlad2002]

На пятый день свадьбы только cвидетельство о браке спасло от неразберихи...

[Евгений_77]

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

[Valeron]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж.
Она в недоумении : - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

[vlad2002]

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@@еть!

[Valeron]

В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ЖОПУ .
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ЖОПУ .

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Эй боксёр !!! Не хотите потанцевать?

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

[dimon]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

[Вихрь]

Цитата: Допис від Valeron  Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

Вспомнил наш полёт в Египет когда ещё водку в самолёте разливали

[sema]

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

***

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

***

"Хорошо, что тесен мир!" - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму в день...

***

[student]

Цитата: Допис від Valeron  Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

Сколько было эих перелетов, ууууууууууу.
Раскажу самую страшную историю перелет Куалу Лумпур-Абу Даби. Время полета 10часов. Аэропорт Куалу Лумпур возвращается компания дайверов на регистрации пробили крайниих 2 ряда, в дьюти фри обсуждают какой вискарь взять на борт. Подходит пасажир и рекомендует какойто очень вкусный вискарь как потом оказался. Взяли,благополучено разместились в самолете и взлетели. Сижу по центру ряда и втихаря под сидушкой распечатываю, все ждут!!! Вдруг мне по плечу ктото стучит и чтото говорит на ангельском, поворачиваю голову стюардесса британка в очках как злая училка в школе требует бутылку. У меня пропал слух, речь руки неповиновались. Наши все таки вытащили бутылку из рук у меня. Потом когда через 2 часа смог слышать, мне объснили что она нам бутылку вернет при посадке, а у них видетели на борту свои напитки пить нельзя. А их напитками много и не побалуеш. Бутылку по приземлению в целости и сохранности вернули, Я ее поблагодорил, она же при исполнении. Виски было приговоренно в аэропорту под чашечку кофея, чуть не пострадали хитрые рускоговорящие индусы, но это уже другая история

[Valeron]

Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

[Шурави]

Отзывы покупателей о Бубен Maxtone TC812