Анекдоты, юмор

[Megood]

Если в пустыне вам перейдет дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите - идите за ней!

[dimon]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[vlad2002]

Звонок… —Здарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться! — Можно один волнующий меня вопрос? — Валяй... ! — Точно, тока парней брать?!

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

[Чиз]

Новая мазь для улучшения потенции "ТРИ МОЛОДЦА"
Причем ТРИ-это глагол!!!!

[vlad2002]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!!!

[Бекас]

"Емеля?"- спросила щука.
"Нет, Вова"- ответил Путин и потупился.

Добавлено через 8 минут
Утро 19 августа. Командир экипажа отрывает голову от подушки и спрашивает:"Штурман, где мы?" Командир, в вытрезвителе. Нах....я мне такая точность, в каком мы городе?

Добавлено через 2 минуты
Штурман?
Да командир.
Карты взял?
Да командир, две колоды!
Я про полетные.
Да командир, я в них селедку завернул.
Бл......ь, опять по пачке беломора летать!

[Шурави]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...

[vlad2002]

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

[student]

-Дорогой, Ты скоро станешь папой!!!
-Ты, что беременна??!!
-Нет бл/дь. Из Ватикана звонили.

[Muller]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! », то в толпе этого будет не слышно...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

[vlad2002]

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Добавлено через 19 минут
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — "Что делать? " Чернышевского. — Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

[Тарас]

Взгляд одной девушки на другую очень напоминает контроль багажа на таможне

***

Приходит уставший муж домой:
– Милая, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

***

Учите украинский язык и больше вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам «телефонують».

***

Долго думала, чтобы подарить на день рождения мужу. Пена? Носки?.. Да это банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

***

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад.

***

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей.

[Бодя]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену? .

[dimon]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

[sema]

Отставной прапорщик, подался в поэты на пенсии. Встречайте, - Эдуард Шляпников!

Когда я жил в среде животноводов
То часто по полям пустым искал
Скопленья самых сочных корнеплодов,
Что любит скот как жертву канибал.

Животноводы радостные люди -
Работают задорно с огоньком,
А после службы на широком блюде
Барана жарят вкусного с лучком,

В горшочках тушат на обед свинину,
А вечерами вертят на углях
Пропитаную сочную конину
Замориную в соусе наднях.

Шкварчат у них беконы и котлеты,
Везде весят копчённые бока,
Животноводы делаю рулета,
И фаршируют на зиму рога.

У них не дохнут кони от работы -
Животноводы часто на чеку,
Они знакомым дарят антрикоты,
И подают на вертеле рагу,

И еслиб я бы небыл бы душою роты
Я, то кто армии отдал всего себя,
То сразу же пошёл в животноводы
Чтобы за собой вести стада в поля.

Сорри, может не к месту, но меня давно так не пробирало... "Восхохотамше, упал под лавкою!" (С)

Добавлено через 22 минуты
Штой-то сегодня в Сети день прекрасного. Давно не попадалось ничего подобного!

Свого часу видатний український художник поп-сюрреаліст Olexa Mann дуже влучно зауважив, що серед вітчизняних письменників та поетів густо трапляються призвища схожі на назви лютих і невиліковних хвороб. І це абсолютно геніальне спостереження. Серед митців також, і про себе я вопше мовчу. Але погодьтеся, який був би цікавий діалог в лікарняній палаті між двома хворими.

- А шо у вас, шановний?
- Та оце ж порався на городі та скрутив мене драч. А у вас?
- А я вже п'ять год мучаюся жаданом, а лікар каже що то осложнєніє від іздрика.
- Ну то нічо. От було, скрутив мене кокотюха. І то наклалося на полежаку, так я й ходити був не міг.
- Ти диви, яке діло. А ще в мене рецидив прохасько. Лікар каже треба різати.
- А сусід мій помер від ірванця, год мучився та вмер був.
- А той в мене на сраці жолдак виліз страшний, чуть гангрену не схопив.
- Ти диви, яке ж воно люте. Але то ще таке, бо от якшо позаяк вискоче то тут же смерть. Не лікується вопше.

Семесюк - Страшний драч

[Михаил]

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Добавлено через 22 минуты
Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается:
- Джульетта, я тебя люблю!
Джульетта затягивается:
- Та же х.йня...

Добавлено через 24 минуты
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"
Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

[Тарас]

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

[Тарас]

Это девушка может загладить вину в постели, а мужики только через бутик.

[dimon]

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

[vlad2002]

Из разговора двух блондинок. – Ты знала, что у Сергея Петровича астма? – Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

Жила-была блядь. И всё у неё было хорошо, потому что в этой стране только у блядей всё хорошо...

- Алло, это полиция? Я мужа с любовницей застукала. - А нам зачем звоните? - Так я их насмерть застукала...