Анекдоты, юмор

[Михаил]

Цитата: Допис від common5  А ТП что означает ?

Дорогой Виктор, позволю себе еще более расширить Ваш кругозор!
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%B...B7%D0%B4%D0%B0

[dimas1976]

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

[Центнер]

как показывает практика-не каждая палка о двух концах!

Добавлено через 1 минуту
сдуру можно и х"й сломать!несмотря что х"й-это гидравлика!

[SUAL]

После садика Вовочка приходит домой, и тут
родители замечают, что у сына в лексиконе
появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает
энциклопедию и показывает ему рисунок
кошки .
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама
открывает энциклопедию и показывает сыну
рисунок самки собаки.
Вовочка , не удовлетворенный ответами,
подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки
обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Добавлено через 46 секунд
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие
только лекарства не принимала, все равно
кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали -кашляет и хихикает...

Добавлено через 55 секунд
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой
шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит
себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавлено через 25 секунд
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. Она тихо
плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на
очках.

[dimas1976]

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем...

[Владислав 78]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

[sema]

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, у вас, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая, что ты! Я-то умный, не в родню. Поэтому не буду платить бешеные проценты за ипотеку в нацвалюте, а возьму валютную!

[Без Якоря]

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать проститутток

[A_Hill]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

[Владислав 78]

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і друзів алкашів, блять, купимо, щоб усе, як у батька було.

**************************************************************
Злодій залізає в будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушником клітку, папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

***************************************************************
- Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, кохана.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

[ezredes]

Боян, но все же второе письмо в мужской журнал :

Уважаемый Джон. Я надеюсь, Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне, Шейла.

— Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет. Джон.

[Natali_ya]

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

[MERLIN]

Зоопарк. Возле клетки с обезьяной собралась толпа народу. К толпе подходит барышня с ребёнком. Все наблюдают за обезьяной. Вдруг ребёнок спрашивает маму:
- А почему обезьянка дрожит?
-Не дрожит, а дрочит! Мужчина, отойдите - ребёнку член не видно.

[Михаил]

Цитата: Допис від Natali_ya  Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. - Старый, а ты-то куда бежишь? - Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Псяче весілля: не ї.ався, зате бігав!

[SUAL]

Мысли про себя после недели критических
дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козeл
даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не
сделала, хрен тебе, а не секс!

Добавлено через 28 секунд
— Подсудимый, почему вы пинками под зад
выгнали свою подругу из кафе ?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что
50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше
как в тумане.

Добавлено через 2 минуты
На 5 день диеты начались сны ceкcуального
характера: большая комната... я лежу в
ванне... наполненной борщом...

Добавлено через 46 секунд
А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется тр@хаться...

Добавлено через 3 минуты
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для
салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло
глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!

[Neel]

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

[SUAL]

После первого стакана водки все непонятное
становится понятным.
После второго — все таинственное перестает
быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится
чудесным.
И путь до кровати оказывается
увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные
проемы сжимаются до узких щелей, а стулья,
как собаки , бросаются под ноги.

Добавлено через 38 секунд
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку
новых.

Добавлено через 48 секунд
В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки
или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну!

Добавлено через 27 секунд
Один мужик собрал деньги на отдых и летит
на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый
чемодан. Тот открыл — он набит
бутербродами. Таможенник просит открыть
второй чемодан и с изумлением констатирует,
что он тоже до отказа набит одними
бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем,
только скажите мне, зачем вам столько
бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он
прислал мне открытку , где пишет, что там
бесподобная природа, настоящий рай. Погода
постоянно отличная, еда превосходная, а
переспать с женщиной можно всего за один
бутерброд!

Добавлено через 24 секунды
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты ceкcи!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!

[RINO]

Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна, малыш!...
Он отошел... Вернулся:
- А ты у всех спросила?!

[Neel]

В маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

[AcidKiev]

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!



Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!