Анекдоты, юмор

[dimas1976]

На ночь глЯдя есть нельзя… Поэтому я ем не глЯдя!)))

Ну… муж мне утром загнул: — Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))

Запись в дневнике: «Ваш Вовочка много думает о девочках.»
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема»)))

Буду поздно. Суп на столе. Вытри


Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

ОХ, НЕ КОФЕ ХОЧЕТСЯ С УТРА... ОХ, НЕ КОФЕ!...




МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.

За сына, который непрерывно смотрит телевизор: значит, он не шляется по улицам.

За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.

За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.

За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.

За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.

За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом.

За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.

За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того — у вас есть машина.

За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать.

За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.

За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.

За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы!

[oleh]

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

[Gordey]

Из просторов интернета!

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Евгенич]

Цитата: Допис від Gordey  Из просторов интернета! ))

ЭТО ППЦ, Я ПЛАЧУ

[Гришаня]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[MALIBU]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай шуганём их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор,.... папаня!

[Neel]

[Muller]

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.


Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется.
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

[MALIBU]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Димитрий_30]

Цитата: Допис від Gordey  Из просторов интернета! После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[oleh]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх,
a нa крыше вывескa:
"Избa-гaдaльня".
Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю.
Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи,
вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш,
зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко,
дaльше гaдaть будем?

[Евгений_77]

Да, про яйца просто разорвало!)))) Подарочек, мля)

[MALIBU]

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

[oleh]

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой.
Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут.
Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай,
он потр%%ает ее и отпустит!

[Гришаня]

Муж взял жене и любовнице
путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море
впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы
с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом
сидели. Муж видит на фото
любовницу: - А это кто? - А это
Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной
ночи в гостинице не ночевала, и
каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через
несколько дней встречается с
любовницей. Та же куча
фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены. Муж: - А
это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и
горы, и в парк , и на шашлыки
приглашали. Она ни в какую. Как
приехала с мужем, так все с
мужем и с мужем. И от него - ни
на шаг


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"

[vlad2002]

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

[oleh]

Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
сегодня проводим акцию:
-приведи подругу - и спи спокойно...

[Турист]

Приходит письмо от родителей к сыну в армию:
"Здравствуй сынок, у нас с мамой все хорошо, как там у тебя-не обижают? Кормят хорошо? ......"
p.s. да и еще - хотели с мамой положить в конверт 10 рублей да забыли.

[vlad2002]

Цитата: Допис від Турист  Приходит письмо от родителей к сыну в армию: "Здравствуй сынок, у нас с мамой все хорошо, как там у тебя-не обижают? Кормят хорошо? ......" p.s. да и еще - хотели с мамой положить в конверт 10 рублей да забыли.

Были деньги, хотели выслать... Еще будут, еще вышлем.

[oleh]

В aвтосервисе:
- Ну и что тaм с моей мaшиной?
- Знaете, если бы онa былa лошaдью,
я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить...