Анекдоты, юмор

[БОНДЫК]

http://www.youtube.com/watch?v=5KuDcKeuwbQ

[БОНДЫК]

http://www.youtube.com/watch?v=vWEw16R0edY

[Deniz76]

http://www.youtube.com/watch?v=efZSCYoKTYQ

[Шурави]

[kotysh123]

Комната
Сидит папа Карло
небритый, с перегаром, руки по-локоть в крови, в руке сигарета
рядом лежит изнасилованная Мальвина, порезанный к е..ням на ремни Артэмон, порубаный на куски Буратино.
Вздыхая папа карло произносит фразу:
Да бл...ть, не о таком театре мы мечтали.

[Вихрь]

[Котофеич]

1234

[MAZYA888]

Цитата: Допис від БОНДЫК  http://www.youtube.com/watch?v=5KuDcKeuwbQ

[Zhuzhik]

– о, доллар 65...
– а у меня написано 63...
– а вы обновите страницу!!!
– а я не хочу....

[Роман 37]

Мама я беременная. От, бля деж тоди була твоя голова??? Та десь там под рульом.

[Механик]

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

[БОНДЫК]

http://www.youtube.com/watch?v=S11kuAMc0W0

[Андрейкин]

Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычю:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горыныч, одна голова в отрубах спит, другая уже пьяная,а я, ты же знаешь не пью, в следующий раз;
Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощю;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий
раз;
Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш;
- да, говорит Леший, уже лечю;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает
снова бежит, падает...
Подбегает Леший к Бабе-Яге, она у него спрашивает, а че ты то бежиш то падаеш, он ей отвечает:
- как вспомню какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню,что потом тебя еб@ть буду в обморок падаю.
c пятниццо

Добавлено через 5 минут
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

[common5]

Медведь был вонючим, косолапым, косоротым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко бил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и сильно избили. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк сдох еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был большим трусом. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били Потому, что не могли дотянуться. Однажды его расплющило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц задохнулся и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не тронули. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень жестоко избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда- ни будь. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж повелось в этом лесу..

[Андрейкин]

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.


Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!


- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

[Роман 37]

Про домового а в конце еще и про водяного.

http://www.babyblog.ru/user/id1073173/228273

[RINO]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Турист]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал,
дернул -бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[HolyDiver]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[TROPP.]

Яхтинг в стиле Панк

В те далекие времена, когда ругать Ленина вдруг стало модно, а ваш покорный слуга носил волосы до середины спины и играл на бас-гитаре в группе death metal – с панками у меня и моих коллег были сложные взаимоотношения.

За раскрашенными эрокезами и прочими внешними атрибутами я не увидел глубокой философии этого направления :) Теперь вот, по прошествии стольких лет, пришло прозрение и я так не нашел лучшего определения для своего яхтинга — как яхтинг в стиле Панк.


Зависть

Вы знаете, я искренне и от души завидую людям у которых на яхте все в образцовом порядке. Веревочки все собраны в идеальные бухты, из ящиков в салоне ничего не вываливается и вещи находятся именно там, где ты считаешь, они должны лежать. Не буду даже врать, что эта зависть белая — она даже не серая. Самая настоящая, ничем не замутненная черная, как средиземноморское небо в полночь, зависть.

Я тоскливо завидую людям, которые знают десятки морских узлов и с ловкостью Гуддини вяжут не поддающиеся моему пониманию конструкции в долю секунды. Я же обхожусь двумя узлами или, перефразируя Жванецкого, если считать «восьмерку» узлом, то тремя… но я бы ее не считал.

Еще я исподтишка завидую яхтсменам которые ведут судовой журнал, журнал смены масла и фильтров по моточасам, делают «бумажную» прокладку и не забивают носовую каюту всякой рухлядью.

Эти люди за гранью моего понимания, они боги яхтенного домохозяйства.

У меня же все не так

После долгих размышлений о причине своей адской неорганизованности быта на лодке — нарисовался вывод, что я, конечно, ни в чем не виноват :) Это просто вирус — вирус яхтинга в стиле Панк!

Нет, ну как может быть виноват в постоянном бардаке человек, который держал в голове сотни позиций в сложных ИТ проектах, где помещались схемы десятков километров сетей и сотни серверов, который мог буквально на салфетке прикинуть бюджет очередной наполеоновской идеи «топов» и ошибиться при этом от силы процентов на десять. Ну как такой мегамозг :) не может запомнить в каком ящике у него лежит шуруповерт или шкурка для болгарки. Вот я и говорю, что никак. Виноват не я… а носитель вируса — то есть лодка!

Все началось…

…конечно, с поиска и покупки яхты. Эту историю я когда нибудь напишу подробно. Потому что, покупка лодки для яхтсмена это событие из ряда вон, сродни первой любви. Которая, как правило, окружающим не интересна, но они вынуждены неоднократно, терпеливо и обреченно ее выслушивать :)

Фотографии моей будущей лодки на сайте по продаже яхт были ужасны. Они были ужасны во всех отношениях. И неизвестно, что было хуже — предмет фотографии или как эти фото были сделаны. Первое место в хит-параде занимало фото кокпита с прогнившей фанерой лежащей на полу и анорексичным удавом ржавой цепи, заползшим сюда умирать.

Реальность поначалу оказалась не лучше. Древний рассыпающийся в руках тент, рыжая от пыли палуба, устланная длинными сосновыми иголками. Лодка стояла на земле по меньшей мере года три.

Но она была красива, непередаваемо красива. Она смотрелась рядом с блестящими современными мыльницами, как потомственная аристократка с финансовыми проблемами — в компании жен «новых русских» — породу не скроешь.

Но… как и водится в приличных родовых замках, к ней прилагалась масса скелетов в шкафу. Кроме того, я уверен, что привидение тоже водится, но оно скромное :)

Пока я разбирался со скелетами начального уровня: электрикой, водяным танком, туалетом… самый главный скелет-Босс действовал скрытно :) Да, лодка оказалась заражена вирусом яхтинга в стиле Панк.


Уж не знаю, как это получилось, но с яхтой рожденной в год выхода альбома Пинк Флойд «Стена» и не такое может произойти.
Я
Предметы внутри лодки живут своей жизнью и перемещаются только по им известным законам. Попытки назначить ящик для мелкой электроники привели только к тому, что в этом ящике лежало все что угодно, кроме телефонов, роутеров и айпэдов. Там легко могла появиться подгнившая слива или пачка шкурок для шлифмашинки слегка БУ. Но только не электроника.
Как вы понимаете, я туда это не клал. Ну что я совсем идиот класть сливы на IPad. Ну… яблоки еще куда не шло. И так во всем.

Я перестал удивляться обнаруживая в холодильнике люмаровские блоки, потерянные неделю назад. Я могу три дня усердно искать совсем не маленький по размерам «керхер». Периодически выбрасываемые «наследственные» сковородки и кастрюли только растут числом, словно выпрыгивают обратно из моря.

Например, сейчас я потерял мышь от ноута, но наученный горьким опытом, искать не стал. Прибежит сама, когда проголодается.

Предметы сами расползаются по диванам. И когда приходит время выходить в море, почему то их объем всегда больше вчерашнего. Что они жрут, убей не пойму, чтобы так толстеть и размножаться.





Шуруповерт, блин

Но самый хитрый и подлый это шуруповерт «Бош». Эта гнусная немецкая субстанция имеет восьмидесятый уровень невидимости и +500 к маскировке. Немаленькая коробка с запасным аккумулятором и зарядкой умудряется заползать в такие места, где и коробок спичек страдает клаустрофобией. Периодически, зарядка делает вылазку из кофра и охотится на мои многострадальные мизинцы на ногах. Она бросает лассо провода так, что Клинт Иствуд тяжело вздыхает и идет к зеркалу тренироваться.

В общем, полтергейст в чистом виде.

Что касается бортовых систем, то с ними ситуация еще более странная. Как только намечается какая-то легкая прогулка с планами постоять на якоре в милой бухточке — системы начинают бунтовать.

Автопилот крутится в противоположную сторону, а ведь воткнуть его штекер наоборот практически невозможно. Якорная лебедка плюется сгоревшим предохранителем, а стартер двигателя долго и задумчиво вращается, поглощая калории из батареи.

Ну не любит эта лодка забитых гулетами бухт и суету с якорем. Ей, почувствовавшей вкус океанской волны, невыносимо скучно толкаться возле портовых стенок. И за попытки щенячих покатушек лодка мстит. Как может мстить умная и слегка стервозная женщина.

Но стоит только проложить маршрут куда-нибудь в оффшор, например в Израиль, ситуация резко меняется. Предметы все находятся, дизель запускается, автопилот трудится в поте лица. Только чертов шуруповерт опять куда-то исчез.

Каждая лодка имеет душу и растет также, как растет ребенок. Новые лодки, стоящие в ряд на чартерных причалах скучны, как скучны младенцы. Они конечно, няшки, такие все розовощекие и забавные. Но это кому как :) я как то к младенцам и детям отношусь, как к белковой массе… ну, пока они не начнут со мной внятно обсуждать хотя бы Чехова.

Старые лодки — мудры. С ними можно разговаривать, именно разговаривать, а не говорить в пластиковую оболочку.

Моя лодка не любит шума и суеты. Не любит излишней чистоты и занудного порядка. Ну, как уж есть. И почему то мне кажется, что яхтинг в стиле Панк — это совсем не плохо :)