Анекдоты, юмор

[Механик]

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые



Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

[common5]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать......
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Slava SL]

Пришло на почту:

Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?

Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.

Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.

Можем бухать хоть весь день.

Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.

Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.

Звоните по телефону: 8 916 284 59 37

[АндрейО]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[Механик]

Цитата: Допис від АндрейО  Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Ну дык.... нашел время Сейчас ведь полнолуние

[Влад]

Цитата: Допис від АндрейО  Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Та не, то мабуть давление

[Ukraya75]

Килька и селедка вышли замуж за евреев, и стали мойвой и сайрой.

Добавлено через 2 минуты
Сара пгриходи ко мне я платье новое купила, покажу. Ой и зачем мне эти скандалы?

[Карапуз]

- Дорогой, я была не права. Извини меня... Что с тобой, милый, у тебя какое-то странное выражение лица... всё хорошо?
- Я только что морально кончил...

[Димон Мамон]

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....


Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит шнурки утюгом.
Теща: Да, во дворе не души....- А где душить, мама!

[MERLIN]

Если в жене все прекрасно - наверняка она не ваша.

[silver36]

Рабинович, скажите, почему русские думают, что Яценюк воевал в Чечне?
— Изя, просто ихние следователи сравнили реформы в Украине и войну в Чечне.
— И что?
— Ну, судя по результатам, почерк таки да, совпадает!»

[SUAL]

У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Добавлено через 51 секунду
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Добавлено через 58 секунд
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Добавлено через 24 секунды
Минет-затычка для рта жены, чтобы еще минут 10 не пиздела!

Добавлено через 1 минуту
Дед, стоит возле умывальника и что то стирает, причитая:
- Никому нельзя верить, никому... Даже себе! Хотел пукнуть и обосрался!

Добавлено через 1 минуту
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Добавлено через 1 минуту
Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

[TROPP.]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Карапуз]

Скверно закончилось.

[Роман 37]

Вся семья на рыбалке.
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки:
- Когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

[Винт]

На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы надели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены

[Турист]

"А может ну их накуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

[в1961]

Вышел новый закон:
Все дальнобойщики должны собрать всех своих детей и привезти домой.
Один так и сделал. Всех собрал и привёз к себе. Зовёт жену:
-Ну, жена, выводи наших-то....знакомить будем!-
-Так нет наших то.....всех забрали и увезли!-

[Ukraya75]

Подходит вечером жена к мужу и говорит:-Вася хочу любви....ну как в кино...
Вася не долго думая рвет на ней одежду берет ее силой в самых немыслимых позах, дерзко заканчивает ей в рот и падает довольный и уставший.
Жена вытираясь и вздыхая, отползая от кровати: - Да Вася, разные мы с тобой смотрим фильмы...

[RINO]

Vovka Belyi
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, накосячил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей английского.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…