Анекдоты, юмор

[ВитальФ]

Цитата: Допис від silver36  Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими… - Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. - Десь го зловив? - Туй на путьови. - А се наш сепаратист вадь мацкальський? - Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. - Може узвідати, де суть го цімбори? - Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. - Йдеме. Я попробую. - Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? - Что? - Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? - Пішеш? - Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь? - Іванов Іван Івановіч - Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? - Что? (чути звук удару у вухо) - Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає) - Па-ас-с-спо-орт - Дякуву. (До сепаратиста) - Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! - Да. Вот в карманє. - Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? - Что? (чути звук удару у друге вухо) - Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? - Оказав? - Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. - Заблудив? - Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? - Чєво??? (чути черговий удар у вухо)… Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо - пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО: Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество? Де йдеш, до фраса? - куда вас черти нєсут? Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность? Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск? Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы? Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса. Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО. Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны

ноооо йсе по нашому, дали сепаратиштові у вухо, жеби було сотрясеніє синтєпона у черепній кобці, ще має серенчу што його мадяри не влапили, %)

[kotysh123]

http://www.youtube.com/watch?v=vm9M_lh_3NU

а ведь не в бровь а в глаз

[Димон Мамон]

На верно сюда, вроде юмор

Смешные случаи из врачебной практики

[Гена]

Цитата: Допис від Димон Мамон  На верно сюда, вроде юмор Смешные случаи из врачебной практики

Я бы конечно не сюда это поместил, но врачи они такие, у них юмор особый.

[DOK]

Цитата: Допис від Гена  но врачи они такие, у них юмор особый.

Это какие "такие"?

[Вихрь]

Цитата: Допис від DOK  Это какие "такие"?

Ну, такие

[Зяма1972]

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану. "Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел. "И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

[Вихрь]

Наверное это в юмор

[MERLIN]

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
*****
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать…

***
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…
***
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorrу» ты слышишь «Съебался бл@!», значит все — Родина.
***

[Вихрь]

[MERLIN]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь

***
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память… Совсем забыл пощекотать!!!

***

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

***

Заходит девушка в ceкcшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Добавлено через 1 час 32 минуты
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается…
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее «того», но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

***

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…

***

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

***


Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

[Механик]

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

[Sergii79]

Знаете сто такое страх?
Это когда трамвай ударил порш каен и скрылся во дворах...

[Sergii79]

http://www.youtube.com/watch?v=3vmd0KecmzU

Добавлено через 1 час 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=wZy-nABz71w

[SUAL]

Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина ! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!

Добавлено через 48 секунд
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты ...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Добавлено через 31 секунду
— Женщина ! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Добавлено через 32 секунды
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

[RINO]

В американском аэропорту русский уложил на пол несколько тысяч пассажиров криком: "Алла, я в бар!!!"

[SUAL]

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Добавлено через 25 секунд
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

Добавлено через 47 секунд
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас !
— Да! Действительно ужас ! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Добавлено через 23 секунды
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

[в1961]

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД !
Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! !
Захожу . . .
Шампанское открыла, сука !!!

[Natali_ya]

не моё...

Рейс МАУ. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все наши, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Вихрь]