Анекдоты, юмор

[HolyDiver]

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

[A_Hill]

Дочка 4,5 лет выучила слово «п#здец». Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п#здец.

[Alexribalka]

Цитата: Допис від HolyDiver  Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Не любой! И даже виски с коньяком и сигаретами иногда не скрасят.

[Карапуз]

Цитата: Допис від A_Hill  женщины слабее мужчин.

По разному бывает...

[Вихрь]

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

[MERLIN]

[HolyDiver]

Цитата: Допис від Alexribalka  И даже виски с коньяком и сигаретами иногда не скрасят.

Ну то же иногда

[Alexribalka]

-Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
-Если посадить одного подпольного лесоруба, то будет деревьев на сотню больше
-А если посадить одного чиновника, крышующего вырубку, то деревьев будет на сотни тысяч больше!
Сажайте правильно!

Добавлено через 7 минут
В защиту алкоголя могу сказать следующее: по-трезвому я натворил больше глупостей, чем пьяный


У меня характер терпеливый ( от рыбалки). Долго коплю в себе.
-Это типа накопительная система скидок?
-Ага, сначала система скидок, а потом раздача ахренительных бонусов.


И что это за "новый" Славик у тебя в контактах на телефоне!!!????
Я туда позвонила, а там женский голос....???!!!! Как это бл...ть понимать!!!???
-А очень просто!
Там такая же ДУРА схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Карапуз]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа. Муж, в знак благодарности перемешал все семена для огорода

[A_Hill]

www.youtube.com/watch?v=4Jxe2Oo5kk4

[common5]

-Вы знаете Фира , мне кажется , что мой Сема таки увлекаеться сионизмом !
-Ай , бросьте ! Все мальчики в таком возрасте этим занимаються .

[Вихрь]

Дід біля хати рубає берізку і плаче.
- Куме! Шо ви робите? Навіщо берізку рубати?
-Та прийде москаль, скаже: " О, березка! Это моя Родина!"

[Alexribalka]

Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– Где же стринги, где мои стринги...
Мать ей говорит:
– Доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку...
– Мама, будут стринги – будет и спальник и палатка, и вообще все будет.


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тeлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Ё..! Подсак забыли!..

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

[Винт]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

[Вихрь]

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Добавлено через 48 минут
XXX: Ну,ПИСЕЦ! Полная жопа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобель, задрал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

[HolyDiver]

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. Полицейский говоpит мужику: — Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую. — Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит: — Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.

[Вихрь]

[Вихрь]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла

Добавлено через 27 минут
"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик-старшеклассник. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа...
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, бл@ть, уравнений первой степени, изучаемых в пятом классе!
Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."

Добавлено через 4 минуты
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

[Вихрь]

Цирк, полный зал, выходит конферансье: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: — А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: — А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Добавлено через 14 минут
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Добавлено через 10 минут
— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! — Никуда не деваю! — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! — Да ладно, ладно... вот они... — То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Добавлено через 50 минут
Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...

[DOK]

- Зачем вы дедушке Виагру дали?
- чтобы с кровати не падал...



Виагра-плюс! Встает даже на жену.