Анекдоты, юмор

[A_Hill]

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.
*********************
Любовь — это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3 !
*********************
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…
*********************
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.
*********************
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
*********************
Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

[TROPP.]

если баян,снесите))) А так чиста поржать....



Всему миру пиздец, кроме России;
Шенгену пиздец;
Европе пиздец - пала жертвой своей свободы;
США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо;
Франции пиздец - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию, и они счастливы, особенно французские евреи;
рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменники бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
- Путин молодец и всем без него пиздец;
Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
без России всему миру пиздец, и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;

Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что на самом деле - Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде.
Потом он сам съел крысиный яд и умер - родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что в Италии пиздец - там нищета;
Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообще пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ;
в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пиздец;
Молдове пиздец, если дальше будет хотеть в ЕС;
днр не пиздец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты, и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;
пиздец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;
Порошенко заманивает днр обратно, но днр не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пиздец.
- Чуть было с Дакоты не начал собираться переехать в Россию !!!

[stp]

[Механик]

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.


Мой самый большой обман детства: когда я зевал, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ел. И только на двадцатом году жизни узнал, что в детском садике, пока я одевался, она читала список того, чем нас там кормили!


Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

[Без Якоря]

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!

[Турист]

- и смех и грех - сказал священник ... покуривая травку )))))

[Т.Михалыч]

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))

[A_Hill]

Самое главное в Антарктиде - кадило не лизать.

* * *
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

* * *
Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

* * *
Утренний стояк вообще меня пугает, ты как бы не управляешь своим телом, будто у тебя одна нога сама по себе в пляс пустилась.

* * *
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

[HolyDiver]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Добавлено через 4 минуты
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

[Angler2012]

Цитата: Допис від A_Hill  Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

Ждёмс

Добавлено через 4 минуты
А то все говорят,что мы ложим на всё хер и спим.Останется,что мы на всё ложим

[Шумахер]

-Папа, я влюбился!
-В кого!?
-В Сашу с соседнего подьезда!
-Так он же мальчик!!!?!
-Ни хрена себе мальчик-25 лет!!!

[serk 12]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

[serk 12]

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Kostass]

-Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
-Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
-А кто такие седые?
-А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.:)))

[A_Hill]

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен?!
- А если без носков?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте. Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

[Т.Михалыч]

Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь...
Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня?
Да не, спи. Найду чем заняться.
Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она
поворачивается и спрашивает:
А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.
нет, ничего. Просто я задумалась, что ты делал сегодня, пока я спала, вспомнила, что ты складывал дрова в поленницу и расковыривал старые доски. Доски сложил около старой беседки, которая мне не нравится и я уже 3 года уговариваю родителей ее снести. Потом подумала, что родители скажут "Дак тогда надо сносить и конструкцию над мангалом, так как они в одном стиле", но можно же просто ее покрасить в цвет дерева. Далее подумала, какой цвет нужно выбрать, чтобы он максимально подходил к дереву, нельзя же просто прийти в магазин и сказать "дайте мне деревянную краску"...
Хотя однажды я пришла и сказала "мне нужна золотая краска" и мне нашли баллончик, который потом у меня просила сестра, чтобы сделать племяннику в садик игрушку на новогоднюю ёлку. А в итоге эту игрушку делала я, из лампочки и блесток смастерила снеговиков, глазки которым я приделывала щипцами для бровей на супер-клей и испортила его этим клеем, выщипывать брови было какое-то время нечем. А мне сестра всегда говорила "у тебя слишком тонкие брови, надо отрастить", вот я и стала отращивать... Помнишь я выкладывала в инстаграмм две фотографии с паспорта, где мне 14 и 20 лет и подписала еще "мои брови в 2009 были в моде 2015"? Ну вот я и вспомнила, что ты мне эту фотографию не отдал.

? *молчание*
? Что молчишь?
? Ничего, давай спать.
А сам лежу и офигиваю до чего может додуматься женский мозг за 5-7 минут.

[Natali_ya]

Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
-----------------------
Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы...
-----------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-----------------------
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо", подумал я и позвонил для начала маме.Итог : получил истерику от мамы типа "Что случилось?! ", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь? "Любить своих родителей лучше молча=)
------------------------
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "П.здюк", и выполняет команду: "Брось нах! "
------------------------
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
-------------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

[Карапуз]

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

[MERLIN]

Ведут разговор две особы:
-У тебя первый раз как было, по любви или за деньги?
-Конечно, по любви, 3 рубля это же не деньги!
***
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
***
Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.

[Механик]

Современные пословицы