Анекдоты, юмор

[stp]

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах*** этого пид****-соседа с перфоратором!!!

[dimon]

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ******, а не рыбы!

[dimon]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[dimon]

я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

[dimon]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

[dimon]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

[Ruslan]

А где вы будете празновать ночь с 31го по 7ое?

[Andrey55]

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Вариант:2

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!

[Вовчик]

Хвалятся охотники на привале. Один говорит вот я когда то здоровеноого кабана завалил, второй говорит, а я здоровенноого лося завалил. а третий говорит, а я один раз пошёл в кусты по маленькому,а там медведь стоит, а те ну шо, та шо, шо, заодно и по большому сходил.

[Серж713]

На плоту баба белье полощет, на берегу рядом мужик сидит рыбу ловит,а на голове у него кирпич!Баба:Ей рыбачек зачем кирпич на голове у тебя?Тот дай дак скажу.Ты что охренел совсем что-ли , но через некоторое время женское любопытство взяло свое.После свершения акта баба спрашивает мужика так всетаки зачем кирпич держал на голове?Он отвечает рыба здесь не ловиться совсем а вот на кирпич ты сегодня уже третья попалась

[FISHER]

Когда на работе очень скучно станет, следуй инструкции:



Инструкция:
1. Убейте несколько мух.
2. Поместите их на солнце и подсушите в течение одного часа.
3. Как только они высохнут, возьмите карандаш и бумага и дайте волю своему воображению.

Вот несколько примеров …

[Novell]

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!

[murchik]

КАРПАТИ... Кум гукає кумові:

Куме ,агов, москалі в космос полетіли....
ШООО. всі????
Ні , тільки трииии....
То чого кричите куме ????

[oleh]

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

***

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. А русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

***

Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто стоит, а топчет.

Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет терерь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, гад, не хочет...

***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

***

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


прикинь, не могу вспомнить пароль от ящика пытаюсь восстановить: контрольный вопрос 2*2
Сука! 4 не подходит!!!

[Нептун82]

Это видео понравилось http://www.youtube.com/watch?v=tdwuY...layer_embedded

[саныч]

Видеоролик о инструкторе-неудачнике, или как говорил Задорнов -Ну какие-же они ТУПЫЕ .Как не нужно пользоваться Минн-Котой и переезжать лодкой через бревна.

[Вовчик]

Супер Вихрь. Эта надпись, визуально увеличивает скорость.

[Andrey55]

Цитата: Допис від Вовчик  Супер Вихрь.

Класс

[Нептун82]

Смотреть до конца..... YouTube - Эталон Инспектора ГАИ

[Gonivo]

14 причин, почему мы воруем газ :

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?


11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.

12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.


13. Мы готовы платить непосредственно создателям газа – мертвым животным и растениям, потому что мы ценим их труд и биомассу. Но почему непонятные наследники-нахлебники должны получать такую синекуру? Да, русские произошли от обезьян, но это ничего не значит!

14. Пользователи газа абсолютно бесправны. Если купить плохую обувь, одежду, машину – их можно вернуть и потребовать деньги назад. А кто-нибудь пробовал вернуть свои кровные деньги за газ, если газ не оправдал ожиданий? Нет! Газпром даже не гарантирует, что его газ будет нормально гореть в любых плитах, плитках, печах, каминах, скороварках и банках из-под «Нескафе».