Анекдоты, юмор

[SSEVERR]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

***********************************************************


— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

*************************************************************
Пришли рыбаки на рыбалку, разложили снасти закинули удочки, сидят ждут рыбу.
Тут вылазит из кустов пьянющий мужик с криком - МУЖИКИ!!! КЛЕВА НЕ БУДЕТ!!!
Бах и вырубился.
Все к нему подбегают, тормошат, мужик, мужик, почему клева не будет, что... рыба ушла?
Нет... клево было... вчера.

*************************************************************
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

********************************************************
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

********************************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[sema]

- Ты такой несчастный!
- C чего бы вдруг?
- Ну ты живешь не так, как я, значит, ты живешь неправильно, значит — несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает, я доволен жизнью.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит!..

[leonn..]

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? " Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

[dimas1976]

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье


Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Убежал я из дома. а потом думаю: зачем?
один ведь живу. и вернулся

Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать».


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...


Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Снижение степени стресса:

Прогулка 42%
Музыка 61%
Чтение 68%
Бухлишко 100%


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

[Карапуз]

- Я — твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

[Карапуз]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли?Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.— Прекрасно! Давай превосходную степень.— Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень?— Чтоб Ви так жили.

[Карапуз]

[SSEVERR]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы смываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы смываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на,,,бать хотим?
— ДА!!!!

[dimas1976]

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"


Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Обязательно напиши в статусе, что негативно относишься к алкоголю и курению.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

[Карапуз]

[Zhuzhik]

[Карапуз]

Я в Вас влюблялся постепенно:
сначала ноги после грудь...
Потом умом Вас черт попутал
блеснуть...

[silver36]

Їде гуцул на авто, на високій швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується і як йобне його лопатою:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ???!!!

[AcidKiev]

Нашел на просторах тырнэта
Букав много,но...

Цитата: "Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук."

[mityay76]

[Михаил]

Бухой муж приполз домой и уснул в коридоре. Жена, вздохнув, подложила подушку и накрыла одеялом.
Проснулась от шума и крика...
- Че орешь?
- Марин, включи свет, в туалет хочу, не могу с кровати слезть!

[Zhuzhik]

неожиданно так...

[MERLIN]

Цитата: Допис від Zhuzhik  неожиданно так...

Наверно это сюда больше подходит:http://forum.fregat.kiev.ua/%D1%84%D...%BE%D1%80.html

[student]

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?

[JIGit 4ever]

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».