Анекдоты, юмор

[Deniz76]

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
- Виски?
- Виски.

[F25]

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор
и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и не стал открывать консервы.....

[Шурави]

У вас плохое
настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось
только рыбку съесть...

[Вихрь]

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

[AcidKiev]

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

[masionas]

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах*й. Ти москаль *баний.

[Вихрь]

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

[Шурави]

Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г-крузак хорошая машина?
Я-неплохая.
Г-И опции все есть?
Я-Ну хватает
Г-У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я-???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день

[mityay76]

вертолетоносец Мистраль • АВТО рынок 4х4 - продажа, покупка полноприводных автомобилей и квадроциклов, запасных частей

[Роман 37]

Стоит мужик на лесах возле дома и работает с мастерком. Тут раз, и мастерок выпадает с рук и падает на землю. Снизу бегает соседский мальчик, и говорит мужику: а в мого тата 2 кельми, одна впала , він другою працює. Мужик скрепя зубами говорит парнишке: Уйди с глаз долой и не мешай. Берёт мужик молоток и начинает гвоздь забивать, что бы нитку -уровень натянуть. Тут раз и молоток падает. Мужик думает: вот незадача.... С низу снова пацанчик : А в мого тата 2 молотка, один впав, він другим працює. Мужик злой, слазит с лесов, забирать инструмент и решает пописать. Рядом пацанчик стоит и на него смотрит. Мужик спрашивает мальчика: Может у твоего папы ещё и 2 писи? Мальчик да, дві. Маленькою він пісяє, а великою мамі зуби чистить.

Как говаривал Буратино: «От бобра добра не ищут».

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — Я тебя только поцеловать хочу.

[yya-Юра]

Батько копає яму. Підходить синок.. - Батьку, а що ти робиш? -Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати - А давай краще туди москаля кинемо.. Батько витираючи сльозу: -Такий малий. а вже господар.

[Зяма1972]

Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями на рыбалках не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
*******************************
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

[Андрейкин]

Собрал царь своих сыновей и говорит-Пора бы вам уже жениться! Берите луки и стреляйте-куда стрела попадет-там и будет вам жена!
Старший попал среднему в задницу, а младший себе руку прострелил

[AcidKiev]

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУК@!!!


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

[Konstantin 69]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

[Игорь ims]

https://drive.google.com/file/d/0B-P...N3c/view?pli=1

[Вареник]

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты eб@нулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах$й..."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

[AcidKiev]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Добавлено через 3 минуты
АААААААА ПОРВАЛО


Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Natali_ya]

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
_______

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
________
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
____________
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[Natali_ya]

Легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда