Анекдоты, юмор

[Механик]

Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[КТМОВ--]

Ночь. По безлюдному темному переулку идет девушка. На ее пути встречается отморозок, хватает за руки и тащит в сторону соседней стройки. Поставив лицом к забору пытается ее наклонить в "соответствующую" позу.
Девушка: да, не спешите, дайте я хоть колготы сниму!
Не стоит! Я и так перелезу

[AcidKiev]

Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

[A_Hill]

-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

[Механик]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЬЕТ?!

[александр sss]

... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))

[SERG_1965]

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Без Якоря]

Беседуют два генерала,украинский и американский .Первый :
-Наши солдаты получают питание строго по норме ,ровно 2000калорий в день .Американский отвечает :
-А наши бойцы по 4000калорий в день .
Украинский генерал в серцах бьет фуражкой об землю :
-Брешешь гад ,не может солдат. четыре ведра буряка сожрать !

[vlad2002]

...Утром получил по морде от грудастой женщины.
Мы зашли в лифт,
я засмотрелся на ее грудь.
Она сказала - " Может, наконец, нажмете?"
И тут что-то пошло не так.......

[Механик]

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово "блядь" - это запятая

[Deniz76]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

[Карапуз]

Сидя на классном собрании , мама заколкой нацарапала на парте сыну : " ТЕБЕ ПИЗДЕЦ !!! ..."

[Карапуз]

Цитата: Допис від Виталий28  В этой стране когда нибудь что то поменяется????? Один Майдан сменяет другой а люди все те же как и система.

Извините за ОФФТОП
Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает:
- Ну что, приняли?
– Таки нет.
- Почему?
- Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара:
- Ну что, приняли?
– Таки нет. Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара:
- Ну что, приняли?
- Таки нет. Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
- Так сказал бы уже, что не играл!
- Я не мог - они все там были…

[Muller]

Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду!
Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!

[Чиз]

Может и было но убило

Заправка. Подкатывает Порш Панамера. Вылазит оттуда блонбиночка в поясе отдаленно напоминающем юбку.
98 пожалуйста-хлопает дверью и идет платить
Заправщик задул полный бак и направляется к другой машине

Фефа с криками "Помогите, я двери захлопнула Что делать??????

заправщик увидев щель в окне нашел проволку и объяснил что и как с ней надо делать, пошел обслуживать следующее авто

заправив очередную машину он отчетливо услышал дикий ржач возле колонки где стояла захлопнувшаяся машина
оглянувшись он увидел мужикак который катался по полу держась за живот и дико ржал взахлеб!
На вопрос Что случилось? тот еле еле выдавил из себя:

"Смотри она проволкой пытается дверь разблокировать, а подруга внутри салона показывает куда надо проволкой этой попасть!!!!!!!!!!!!""""

[Big_Maks]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[КТМОВ--]

Муж, довольно поздно, приходит домой. Его встречает жена со словами:
-Где был???
-С кумом в шахматы играли.
-И кто кого?
-Да, никто никого! Я же тебе говорю- в шахматы играли.

[Без Якоря]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено через 1 минуту
— Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Добавлено через 6 минут
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину пис*ку! А папа у меня класивый!

[MAZYA888]

У меня муж такой романтик......!!!!!!! Я ему на капоте сердце нацарапала, он аж заплакал!!!!!

[common5]

Рассыпал соль - к ссоре , разбил тарелку - на счастье , пересолил - влюбился . Легче видеть во многом какой то символ , чем признать . что у тебя руки из жопы .