Анекдоты, юмор

[Роман 37]

Сегодня старший пошел в 10-й клас, младшая в 6-й. Вчера спрашивал хотят ли они ходить в школу. Оба ответили НЕТ. Я рад у меня растут правильные дети.

[Megood]

— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8-й айфон!
— Постойте, но ведь только 5-й появился?!
— Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла..

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два чиновника. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый министр.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Добавлено через 1 минуту
В себе желание давлю
Купить шале вблизи Парижа.
Я государство ненавижу,
Но очень Родину люблю!

Евгений Евтушенко

[Чехардон]

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[Роман 37]

Самый страшный кошмар детства. Это когда мама ставит тебя в очередь, а сама уходит в другой отдел. А очередь все ближе и ближе, а мамы нет.

[Гришаня]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
***
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
***
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, экзема.

[Карапуз]

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

[Роман 37]

Цитата: Допис від Гришаня  Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! ***

Старый но

[Angler2012]

Ни любящая жена;ни любимые дети ни интересная работа не заменит полноценного отдыха от них

Голова дана человеку не для того чтобы работать а для того чтобы не работать

Лентяй это человек которому нравится просто жить

Есть такая професия себя от Родины защищать

[Андрейкин]

-Мой батяня завтра твоего завалит!!!!!!!!
Так выделывался сын владельца свинофермы перед маленькими поросенками....

[Pasic]

Цитата: Допис від Гришаня  - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

один из моих любимых анекдотов.

[Механик]

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

[Рамзес]

Сидят в баре два новых русских.

Один сидит бухает, горем заливается.
Второй спрашивает-
1) -Братан, че случилось!?!
2)- Та бля жена достала, су...а, видеть не могу!!!

1) Слушай, а у жены машина есть??
2) Есть и че!?!?! Мерс лупатый ей купил.

Товарищ задумался...... и говорит-
1) Купи ей порш каен, застрахуй по полной каско!!
2) Не понял, и че дальше,!?!?

1) Прикинь, жена валит, в поворот не входит, авария, от жены избавился и машину отобьешь за счет страховки и не при делах!!!
2) Бляяя, красава, точно, завтра куплю!!!

Проходит неделя, опять встречаются в баре и опять дружбан бухает, весь на нервах.

1) Ну че, бухаешь от горя)) ну че, тема проканала?
2) Та какой нах проканала, бл, я из за тебя попал на леве!!!

1)!?!? Не понял??
2) Та су..а входит в поворот без проблем!!

Товарищ задумался и выдал новую идею!
1) Оо, купи ей феррари, последнюю модель, бля буду не впишеться, полюбе ввалит!!! ТОЛЬКО Застрахуй!!!
2) Ммм, ну в принципе да, ну х с ним, КУПЛЮ!!!

Проходит опять неделя и опять друзья встретились в баре, и по прежнему один бухает шо дурной, матюкаеться, бросаеться на товарища!

1) Бля, че случилось, че наезжаешь, нефиг ее жалеть, что сделано то сделано!!
2) Какой нах жалеть, бля, такое леве отдал за машину и них... скотина, вписываеться в поворот!!!!!

Товарищ сел задумался, закурил, влупил сотку и выдает мысль!!!

1) Оо, все, бля буду, сработает на все 100%, купи ей Ягуар!!
2) Да ну тебя, может ее просто завалить!!
1) Та не, дело говорю, купи ей ЯГУАР!!!! Полюбе не впишеться в поворот!
2) Ну х.. с тобой, куплю, но если не поможет, пи..ы.получишь!!!!

Проходит две недели, заходит друг в бар, а там банкет, гулянка конкретная, музыка, дружбан танцует, корче праздник конкретный!!!

1) Ну что, что я тебе говорил, полюбе сработает!!!
2) АГА!! Ты братан прав был уважаю!!!
1) Че АГА, рассказывай, нормально влупилась? Поворот сильно крутой был??
2) Какой нах поворот, какой влупилась, В ГАРАЖЕ ЗАГРЫЗ!!!!

[Sedobor]

В гастрономе:
- Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»?
- Что за бред?!
- А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!

[Гришаня]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
***
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

[Димон Мамон]

В баре разговор двух подруг:
-Так мне больше не наливать!
-Что ноги подкашиваются?
-Нееет раздвигаются!!!

[Толяныч]

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

[stp]

«Зенит» купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.
-----------------------------------
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

[Novell]

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.

[Шурави]

Цитата: Допис від Novell  Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Точно, сегодня же вторник.

[Sedobor]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!


жена жалуется мужу
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...