Анекдоты, юмор

[saper1967]

На светофоре рядом остановились жигуль и красная феррари.
Мужик в жигуле скрипя открывает окно и машет водителю в феррари.
Плавно опускается стекло...
Мужик из жигуля-"Слушай як машина,а то бачу шо їх не сильно купляють"...

[dimon]

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря............

[Роман 37]

Я узнал што соседи делают ремонт втроем он, она, и какаято мать.

[dimas1976]

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи#дец" и "Сплю".

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


ПЯТНИЦА!!!! закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении)))


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.


Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой, румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой ударили!


Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!


Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.


Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!



Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.



Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…


— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются».


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел....? Не трогай мою лысину!!!!!!!!))))

[БОНДЫК]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция.
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю

[stp]

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

[Larik]

Дизайнерская студия Артемия Лебедева нарисовала отличный как на меня плакат ко дню Конституции РФ.
Он с лёгкостью применим и к нам!




http://www.artlebedev.ru/everything/...december-2012/

[Рамзес]

Блядей не возим - YouTube

Видео анегдот)))))))))

[Вовчик]

Рассмешило.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Почему - то они забыли упомянуть долбоЁбов.

[Евгенич]

Волшебники пользуются волшебной палочкой.
А волшебницы...
волшебной дырочкой...


- Как увеличить скорость пули? Ну хоть чуть-чуть???
- Стреляй с разбега.

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, с@кс плaнировaлся.... Нет, мне бл@,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Мама, мама, елка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое г..но...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

[Роман 37]

Играет симфонический оркест
дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе-БУМ, БУМ, БУМ.....
Через минуту лоб вытирает:
Фу-у-х! догнал!

[Вовчик]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[MALIBU]

Предлагаю Вашему вниманию Юмор моряков.Если хочешь жить в уюте – ешь и пей в чужой каюте!
Моряк без триппера что баржа без шкипера
Моряки как малые дети, только ума поменьше и органы побольше
Моряки не мерзнут, они синеют
Рыбак – дважды моряк

Ходит чайка по песку – моряку сулит тоску
Села чайка жопой в воду – жди моряк другой погоды.
Держись подальше от мостика, поближе к камбузу.
Не ссорься с боцманом и коком.
Всякая инициатива на флоте наказуема

У палубы есть глаза, у переборок– уши...
Все, что в машине «рождается», должно в машине «умереть» (кодекс механика)
Не трогай то, что капает – а то потечет.
Если мы друг другу не поможем, то кто же еще нам поможет?
Чайка села на фальшборт – жена сделала аборт.

Море кpасно по утру – моряку не по нутру
Mоре красно с вечера – моряку бояться нечего
Моряк на суше не дешевка, а фраер первые три дня.

Старинная персидская поговорка: нельзя верить морякам, пьяницам и женщинам. Моряк – утонет, пьяница – ничего не вспомнит, женщина – все равно обманет.
В рейсе сон милее женской ласки
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный
Хочешь плавать на «авось» – лучше сразу море брось

Кто по морю не плавал, тот не знает, что такое бог
И моряки о Боге вспоминают, когда их море крепко прижимает
Чтобы богатым быть, надо у моря жить
Вода по оба борта всегда одного сорта
Боишься бурь и риска – не подходи к морю близко

Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят
Боцманское царство – свайка, драйка, мушкеля, шлюпки, тросы, шкентеля
Бывает, и так тоже, что соль рыбы дороже
Бывает, что и бывалый моряк промокает

От зорьки до зорьки моряки на вахте зорки
Ничто не вечно под луной, кроме вахтенных журналов
Тихой воде не верь
Из дальних морей – долгие вести
Ветер в лицо делает моряка мудрецом

Ветер попутный – что верность красотки распутной
Вода для рыбака и земля для пахаря всегда найдутся
Девятый вал валит наповал
Стоишь за рулем – гляди в оба вперед

Кто плавает далеко, тому врать легко
Хороший рейд лучше плохой гавани
Корабли уходят – гавань остается.

[vlad2002]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[vlad2002]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... ну, а если не успеет, то придет догадливая и догадит!

[Гришаня]

Цитата: Допис від MORGAN!!!  Предлагаю Вашему вниманию Юмор моряков.

Так, в догоночку...
Как пойдешь ты на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Будешь ты идти в Европу, солнце светит прямо в жопу.
Как проходишь Матапан посмотри на свой банан...
Чисти зубки, мой пи..., я с Италии иду.

[Angler2012]

Цитата: Допис від Гришаня  Так, в догоночку... Как пойдешь ты на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Будешь ты идти в Европу, солнце светит прямо в жопу. Как проходишь Матапан посмотри на свой банан... Чисти зубки, мой пи..., я с Италии иду.

На счёт Италии чё тоже река-море ходил? У нас в 80 е это было популярной поговоркой у мореманов от завода им Коминтерна это были рейсы сутки-шмутки на Волгобалтах и Сормовских

[Гришаня]

Цитата: Допис від Angler2012  На счёт Италии чё тоже река-море ходил? У нас в 80 е это было популярной поговоркой у мореманов от завода им Коминтерна

А откуда же еще может быть...

[MALIBU]

Человек собаке друг, товарищ.... и плот... Видать у чувака серьезная нехватка денег на лодку

[dimon]

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.