Анекдоты, юмор

[oleh]

Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки-расслабтесь, вы
просто идете по рукам!!!

[MALIBU]

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

[Fix]

Цитата: Допис від MALIBU  Поздравления (прозвучало в радиопередаче «Атлантика»)

Ещё один вариант!
..........и прошу передать для моего мужа, моряка дальнего плаванья, который месяцами не бывает дома, хорошую песню " В нашем доме поселился, замечательный сосед!".

[dimon]

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!


Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите же домой!


Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Fix]

Наткнулся на медицинские афоризмы !

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Медицинские афоризмы.


Анализы на руки не выдаются.

Анализы он сдал, но их вернули.

Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Беспричинная усталость предвещает болезнь. (Гиппократ)

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Больной подавал первичные половые признаки.

Больной пошел на поправку. Hо не дошел.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели.....

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

В медицине главное - не заболеть.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!

В рамках борьбы со СПИДом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

В России больных нет - лишь живые и мертвые.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Время - лучший врач и всегда патологоанатом (Г.Малкин)
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Время лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.

Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.

Время лечит, но доктор быстрее.

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Все говорят: "Гениальность - в простоте!", а медики: "Генитальность - в простате..."

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Вскрытие показало - труп спал!

Вскрытие показало - умер от вскрытия.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Для того, чтобы перелить кровь, нужно иметь трех баранов: первого для того, чтобы дал кровь; второго, чтобы эту кровь ему перелить, и третьего, чтобы он выполнил эту операцию.

Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всём!

Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа, и при этом у вас заколет в пояснице, то это значит, что с вашим здоровьем все в порядке. Просто вам делать не чего.

Если вы хотите чтобы у доктора были чистые руки, благодарность давайте в конверте.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!

Если ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит ты умер.

Если ты себя хорошо чувствуешь, не волнуйся, это скоро пройдёт.

Если у человека ни чего не болит, значит, он ещё не родился. Или уже умер.

Если человек бессердечный, то инфаркту не за что зацепиться.

Если человек займется исследованием своего организма или морального состояния, то непременно признает себя больным.

Если человек по настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если человек чихает на всех, значит он просто болен.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Жаль, что больной так и не узнает, что операция прошла хорошо

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

За бесплатное образование и лечение тоже приходиться платить... потом.

Заходите, больная - раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, мужик... Здорово, правда? Ну, ладно - выходи давай - поглядел и хватит... В медицинский надо было идти, дурак...

Зацикленность на вопросах здоровья - это болезнь.

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться.

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

И вновь, забыв, что главное - здоровье...

Идеальный врачебный почерк - это когда сокращение СПИД не отличить от сокращения ОРВИ…

Из истории болезни хирургической больной: «... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...».

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"...

Иных уж нет, других долечим.

Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться,
если здоровье ухудшится.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

Кладбища богатеют, когда нищают больницы.

Клизма, знай свое место.

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Конец ужасен. Видно гонорея...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки.

Лекарство, которое я вам сегодня прописал, настолько сильнодействующее, что его может принимать только человек с действительно крепким здоровьем!

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый йух.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Место клизмы изменить нельзя.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.

Мы могли бы лучше наладить работу больницы, но нам постоянно мешают больные.

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку"

Надежда выздороветь - половина выздоровления.

Надежду даже доктора не отнимают!

Назвался груздем - лечись дальше.

Накройте больного простыней… полностью!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованые...

Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить.

Не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Нигде в гостях так не хочется сплюнуть, как в гостях у зубного врача.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Ничто так не выводит врача из себя, как беспокойство больного за свое здоровье.

Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач! А если стало - то это не больной...

Новое лекарство против гонореи: «пенисисцелин».

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь..

Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

Одна капсула - и молочница уйдет навсегда, жаль, что Веселый Молочник останется....

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже нанизмом занимался в презервативе...

Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался нешуточный геморрой.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

Опытный хирург поможет плохому танцору.

Опытный целитель лечит наложением рук на себя.

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.

Пааааачему больные ходят как нездоровые?

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Пациент от вскрытия отказался.

Печень находится там, где болит и не помещается

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители -- под фасадом, а врачи... под землей.

Пока лечишься – покалечишься!

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Порой не хватает на все сил, но на подрыв здоровья они откуда-то берутся.

После снятия черепа я пришел к врачу.

Поставьте свечку на место. Это вам не игрушка, это - лекарство!

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.

Самое обидное - когда забываешь выпыть свои таблетки отсклероза...

Самое памятное место - кабинет стоматолога, ведь там ты всегда оставляешь частичку себя.

Самое плохое на старости лет - это склероз, но его вполне можно забыть...

Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения! Принимать 8 раз в день после еды.

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости..

Склероз не жeнщина - к другому не уйдет!

Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.

Скорая помощь не всегда скорая и не всегда помощь.

Столбняк - болезнь не того, чего хотелось бы!

Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают.

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам

Тяжело в лечении - легко в раю!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

Успехи медицины налицо: теперь от многих болезней люди не умирают, а просто мучаются.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток сердечности…

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Чем лучше врач, тем больше бесполезных лекарств он знает.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции нааппендиците.

Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье (С.Довлатов)

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает.

Я удаляюсь! - презрительно произнес аппендикс.

[oleh]

У тебя высшее образование?
Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса,
по современным учебникам,
- почувствуй себя идиотом!

[oleh]

- Дорогой!
Что мне взять на море,
чтобы все охренели?!?
- Санки...

[MALIBU]

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[oleh]

Что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[dimon]

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!



Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.



Китайцы взломали сервер Пентагона
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

[MALIBU]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Добавлено через 44 секунды
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

[Чехардон]

Отец дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя самого привозят, и на этом спасибо!!!

[Шурави]

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Х*й с ними, показывайте!


Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и............... СТРЕЛЯЙТЕ!

[oleh]

Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
Вовочка отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...

[Чиз]

Четыре старых школьных закадыки встретились в бане.
Ну попарились и решили так сказать что-то погорячее!
Выпили закусили ну и как обычно завели душевную беседу!
Один-у меня все хорошо семья бизнес сын подрастает уже учится в Оксфорде скоро на смену мне придет я ему за это счет открыл в Швейцарском банке на 200 тыс.
Второй-у меня тоже все класс-дела вгору! Сын в Кембрижде-заканчивает магистратуру-я ему домик на Канарах подсуетил
Третий- у меня тоже автосалон процветает. Сын Иттон закончил дела потихоньку принимает-я ему лаборджини подарил!
Четвертый - ну у меня тоже все хорошо! Заправки приносят прибыль и замолчал. Ну эти трое мол а как сынишка??
Да понимаете други он у меня ... ну вобщем не той ориентации. учится не хочет работать не хочет но что самое интересное - дом на Канарах счет в швейцарском банке и на Ломбарджини с утра до ночи гоняет!!!!

[БОНДЫК]

В Одессе во дворах выходит бабца и орет соседке.
-Сара!Сара!Мой муж у тебя?
Та выходит и кричит.
-Нет.,а шо он сказал шо пойдет ко мне?
-Нет он сказал пойду по блядям!
-..А шо я б...ь???
-А шо спросить нельзя?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле..

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.

[Чиз]

С "бородой" но жизненно!


И еще:
Сема!!!!!!!Ты зачем кирпич на голову дедушке Изе сбросил????
Мама-я больше не буду!!!
А больше уже и не надо!

[oleh]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херячишь,
думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

[Muller]

Учительница в школе дала задание составить предложение со словосочетанием "Мама у меня одна".
Оленька: "Мама мне жизнь подарила, воспитала, и т.д. Мама у меня одна.
Вася: "Мамаменя любит, лучшая на свете, и т.д. Мама у меня одна.
Вовочка: "Купил я две бутылки пива, пришёл домой. Одну бутылку выпил, одругую поставил в холодильник. Пришла домой мама и хотела взять моё пиво, а я ей : мама!!! У меня одна!!!"


96% людей заканчивают мыть посуду со словами "Бля-я-я! Ещё и сковородка!

Добавлено через 51 минуту
- Дорогая! К нам приезжает мама.
- Твоя или наша?

или

- Дорогой! К нам приезжает моя мама.
- Какого?
- Что какого? Числа или х*я?

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[oleh]

Посетитель сидит в бaре и хлещет одну рюмку зa другой.
Потом вынимaет из кaрмaнa будильник и стaвит перед собой. Официaнт:
- Это зaчем?
Посетитель:
- Чтоб знaть, когдa мне порa домой.
- Аaaaa...
Посетитель продолжaет пить. В очередной рaз смотрит нa будильник,
встaет, шaтaясь, и зaпихивaет будильник обрaтно в кaрмaн.
Официaнт:
- Что, порa?
- Дa, уже двa...
- Двa чaсa?
- Двa будильникa!