Анекдоты, юмор

[MALIBU]

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

[shahter]

Магазин "Мелодия", молодой человек подходит к продавцу:
-Девушка, скажите у вас запись "Дюны" есть?
-Молодой человек, пройдите на второй этаж. Там продаються покемоны, может и ваши запиздюны есть

[dimon]

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

[oleh]

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом?

Добавлено через 3 минуты
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал

[MALIBU]

- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

[Гришаня]

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ
ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза,
откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что,
полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на
месте. Но не волнуйся, скоро
тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было?
Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же
меня вырубили после третьего
стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в
туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в
такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду:
сейчас встаем и уходим.
Восемь утра, пора
на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты
вчера была? В меня из-за тебя
литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь,
как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам
сегодня работать, а вы
издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли?
Подымаемся и начинаем
выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в
туалет зайдите! Я же не
резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же
день рождения был. Там еще
язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво
говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку
бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно
эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир?
Нам сто граммов надо. Иначе
сегодня работать
принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели!
Ноги, подтащите организм к
бару. Там полбутылки должно
оставаться ...

[MALIBU]

Моряк не тормозит,он бросает якорь

***

Спит Розитта и не чует,что на ней матрос ночует;вот пробудится Розитта...и прогонит паразита

***

Эй моряк ты слишком долго плавал((((мне тебя не опознать!!!!!

***

Я шёл походкой моряка... Передо мной асфальт штормило...

***

Забыть моряка - это подлость, не ждать моряка - это месть, любить моряка - это гордость, а ждать моряка - это честь!

***
Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

***

Ты морячка я моряк, с ролевыми у нас плохо и с фантазией не как...

***

Вино и гашиш,и Стамбул и Париж,моряк,моряк,почему ты грустишь?..

***

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке

***

Любите, девушки, простых романтиков,отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, домашних мальчиков,не стоит им дарить свою любовь.

***

Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

***
В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды...

***

В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают корабль.

***

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

***

Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.

***

Водка - это враг. А моряк врагов не боится и уничтожает.

***

Идет матрос и смотрит в оба, он ищет место для про*ба!

***

Матросы прислали в Что? Где? Когда? пустой конверт. У матросов нет вопросов.

***

Матросу не холодно, матросу - свежо!

***

Если матроса бросила невеста, кому повезло еще не известно!!!

***

МАТРОС - Маленький Автономный Трактор Работающий Около Суток

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п:::здец".


Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

[vlad2002]

Две подруги-Ты с моим мужем спала?-Спала!-Ну и как?-Выспалась...

[MALIBU]

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

[oleh]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Закончилось семейное торжество.
Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером.
Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла,
и жизнь после этого остановилась?

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Понедельник. Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом,
- пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая.

[A_Hill]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[MALIBU]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[MALIBU]

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було

[Гришаня]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

[Вовчик]

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[MALIBU]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Добавлено через 7 минут
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

[Вовчик]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[saper1967]

Отец в панике звонит врачу: - Что делать? Дочь напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает? Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИи

[БОНДЫК]

Новый русский приходит к доктору:
-Доктор, у меня страшные головные боли, вот вам 1000 баксов, обследуйте!!!
Доктор как увидел эту 1000 баксов, у него руки затряслись, он этого нового русского всего датчиками обтыкал, обследовал и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, головные боли не прекратятся!!
-Но ведь я ещё хочу!!!
-Выбирайте!!!
-Не ну мучится тоже не могу, ладно, так и быть, кастрируйте!!!
Ну короче его кастрировали, головные боли прекратились, через месяц он уехал в Швейцарию отдохнуть, зашёл в дорогой бутик, накупил шмоток на 3000 евро, продавец смотрит на него и думает:"Блин, хороший клиент, надо ему бельё фирменное предложить", подходит к нему и говорит:
-Вот посмотрите, вот тут у нас нижнее бельё!!!
Тот посмотрел и говорит:
-Да пожалуйста дайте мне вот эти плавки только на 2 размера меньше
-Молодой человек, я уже 20 лет работаю в этом бутике, у меня глаз алмаз, поверьте мне, вам надо на 2 размера больше
-Нет, я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!!!
-Поверьте мне, вам надо на 2 размера больше, если вы возьмёте на 2 размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли!!!

[masionas]

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

****
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.