Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Приходит бабка домой,смотрит- дед сидит за столом и делит таблетку«Виагры»на четыре части:-Дурень,это ж надо глотать целиком!-Не волнуйся, я хочу тебя только поцеловать...

пошёл через тёмный переулок..попросил закурить...лежу...курю.

[dimas1976]

Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди на @@й.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

[vlad2002]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е--альник не треснул, когда в свисток дуете!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Знал бы что такая херь будет, луче бы на КАМАЗе ехали.

[dimas1976]

Цитата: Допис від vlad2002  Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Знал бы что такая херь будет, луче бы на КАМАЗе ехали.

[dimas1976]

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».


Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

[vlad2002]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[Вареник]

Цитата: Допис від vlad2002  Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий... Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

почти умер... еле выжил...

[Irisha]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

[vlad2002]

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что вы делаете? - закричал он. - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю... -Ничего, она у тебя сильная. -Вот это-то меня и пугает.

Который день не могу в сервис с утра уехать! Встал в семь утра, умылся, сел на диван одеть носки... Проснулся в десять...

[vlad2002]

Приходит девушка на рынок. Подходит к грузину. Просит взвесить два килограмма апельсинов. Тот взвесил. Она:"Бесплатно отдашь?" Грузин:"Пошла в п**ду!" Девушка:"А ты знаешь где она находится?"Грузин:"Спереди." Девушка:"Не угадал." Поворачивается задом, наклоняется. Грузин:"Ладно, забирай бесплатно." Та подруге рассказала. Приходит подруга:"Давай бесплатно?" Грузин:"Пошла в п**ду!" Девушка:"Знаешь где она находится?" Грузин:"Сзади, я точно знаю!" Та поднимает юбку, спускает трусики. Грузин:"Ладно, забирай." Решила и третья на халяву апельсинов взять:"Давай бесплатно?" Грузин:"Пошла на х*й!" Та:"Почему не в п**ду?" Грузин:"В п**ду уже четыре килограмма улетело!!!"

[vlad2002]

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

[Чехардон]

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

[vlad2002]

Поймал мужик золотую рыбку, ну та как обычно, отпусти три желания исполню. Ну мужик и говорит:1.много денег. 2.здоровья, 3. Чтобы одновременно кончать с женой. Через некоторое время мужик ловит рыбку и просит отменить 3 желание. На вопрос почему отвечает:"Понимаешь, как то неудобно, стою с мужиками пиво пью, и вдруг чувствую-кончаю."

[Толяныч]

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

[ТорбаСаня]

- Я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

[vlad2002]

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Сегодня утром мне пришло смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся!!! " Сука, - я ведь живу напротив морга и меня пугают такие знакомства......

О том, что на сеновале нельзя курить я узнала в 15 лет, досих пор следы остались... -Вы думаете я сгорела??? - Нет, меня простоотпиZдили..!!!.

[vlad2002]

Он: Привет, как дела?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообще то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

[Anatol]

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе!Снял шапку-волосы торчком, Заходишь в офис дурачком!

[oleh]

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

[oleh]

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк