Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[dimas1976]

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

[vlad2002]

Только на УЗИ Светлана поняла, что с моря привезла не только ракушки...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

[Роман 37]

Да простит меня Механик 66


Дама жалуется своей подруге:
- Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, вы не сдохли там?»

[Шурави]

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее

[Megood]

Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.

Добавлено через 1 минуту
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

[Вихрь]

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.

[DOK]

Цитата: Допис від Влад Вихарев  Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют.

Прямо хокку...

[Бодя]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Fix]

Цитата: Допис від Влад Вихарев  Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют.

Професор в медицинском институте приводит группу студентов в морг. Все становятся вокруг кушетки с трупом, и професор говорит:
- Уважаемые студенты! Что-бы стать хорошим доктором, нужно обладать двумя качествами! Нужно быть очень внимательным, и не быть брезгливым!
Подымает руку, и быстрым движением руки засовывает палец в задницу трупу, высовывает и тут-же его облизывает! Професор говорит:
- Кто сможет повторить увиденное?
Половина группы блюёт, половина лежит без сознания, и лишь один студент отвечает:
- Я смогу повторить!
Подходит к трупу, засовывает ему в задницу указательный палец, высовывает и облизывает его!
Професор смотрит и отвечает студенту:
- Молодой человек. Вы обладаете всего лишь одним качеством из требуемых! Вы не брезгливый, но и не внимательный! Ведь я засунул в задницу трупу указательный палец, а облизал безымянный!

[Шурави]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[dimon]

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

[common5]

Веселый юмор :


-Доктор ,чем я болен ?
-Вскрытие покажет .
-Доктор , я что , умру !?!? .
-А как же ???

[Muller]

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

[Чиз]

из серии последнего анекдота
Жена вечером приходит домой:
Ж: Дорогой я задержалась после работы и у меня две новости хорошая и плохая
М: Давай хорошую
Ж: Подушки безопасности в твоем Бентли работают безукаризненно!

[common5]

- Я хочу закрыть счет в вашем банке . Подготовьте всю сумму - 100 000 .
- Что-то покупаете ?
- Уже купил . Два туза на мизере .

[vlad2002]

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази. . .

Утро после корпоратива. Папе нужно сына вести в сад. . . Хреново, говорит дочери: - Уведи Вову в садик - ,, полтинник,, дам! . . . . И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.

Учитель: ,, Те, кто будет учиться на ,,5,, и ,,4,, попадут в рай, а те, кто на ,,3,, и ,,2,, - в ад.,, Голос с задней парты: ,, А живыми закончить школу шансы есть?,,

Дама в аптеке: - У вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть. - А со вкусом персика? - Есть. - А со вкусом черники?... - Женщина, Вы что из них - компот собираетесь варить??!

[dimas1976]

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[Турист]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли, звон разбитого стекла. Вылетает на площадку сосед со сломанными 3D-очками и швыряет их с размаху в мусоропровод. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

[Бодя]

Как бросить пить ??? Реально зацепило
Жжжжеееееессссть...........

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции