Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Дорогая,давай займёмся любовью.Жена:"Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!Муж обиделся.Отвернулся к стенке,через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?

молодой парень идёт через парк и видит сидящую на скомейке и горько рыдающую старушку.Спрашивает: Мадам почему вы так сильно плачите? У вас горе? ст. У меня дома двацатидвухлетний муж.мы занимаемся сексом каждое утро.а потом он встает.жарит блинчики.сосиски.берёт свежие фрукты.заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель....пар. Ну отлично. а почему вы плачите? бабулька продолжая всхлипывать. На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехоми. а потом опять занимается со мной любовью. пар. Замечательно.Так почему вы плачите? бабуля все ещё хлюпая носом. На ужен он готовит роскошный говяжий стейк.вкуснейший десерт.а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи. пар. Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? бабуля рыдая и переходя на вой. Я за-а-абы-ы-ыла где жи-и-иву!!!

По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, Глядь... какое-то "бревно". Подошли поближе, слышат, То ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, Лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку Расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, Туда сунула рукУ. - Нет, сказала она, бабы, Здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума Водку "хлещет" , паразит! Руку сунула вторая, И, пощупав, говорит - - Да, Мария, твоя правда, Здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула: - Дела-а-а- а! Он вообще, похоже, бабы, Не из нашего села.

[Novell]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Novell]

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.

[common5]

- Вот это будет от усталости , это от нервного напряжения , а это от депрессии .
- Спасибо , доктор , а кроме водки ничего нет ?



- Она уперлась грудью в мой взгляд .

[vlad2002]

Встречaются двa мужикa. - Вaсь! Хочешь водки? - Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигaрету дaть? - Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу тр@хну? - Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно... - Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Челябинские женщины на столько суровые, что вместо там...ов используют камыши!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ауеть! - сказал четвертый сын.

[vlad2002]

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут маме прилетает подзатыльник! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

[Novell]

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

[Novell]

пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил

[Роман 37]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

[Толяныч]

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

[MERLIN]

У женщины правду не узнать:
то у неё девичья память
то женские секреты
а потом старческий маразм.

[dimon]

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

[RINO]

Муж - жене:
-Дорогая, хочешь устроим др.другу прекрасные выходные?
-Да, дорогой, конечно хочу! - обрадовалась жена.
-Ну, тогда до понедельника! - сказал муж, беря снасти...

[Тарас]

- Алло, милая, ты где?
- Как где? Дома, посмотрю телевизор и лягу спать, а ты?
- А я напротив твоего столика сижу, тоже выпиваю…

[RINO]

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом... тебя не могли поставить в пример твоим внукам...

[sema]

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

[vlad2002]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в хлам ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бля*ь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е*нулась на паркет...

[vlad2002]

..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже

[Чехардон]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

[БОНДЫК]

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь..

Раньше играя в снежки все кричали: "не попадешь, не попадешь", а сейчас: "попадешь тебе пизд..ц!"

Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебн..лся.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря, что везете, уважаемый. Может и лет семь...