Анекдоты, юмор

[stp]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
- Что с тобой? Что случилось? Успокойся...
- Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже....
- А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
- Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы...
- Пойду к пассажирам...

[DVM]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Механик]

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

[DVM]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

[Роман 37]

Муж спрашивает у жены:
Почему ты неотвечала на мои звонки?
Жена:
Там куда ты меня послал плохая связь!

Сын спрашивае у отца:
Папа ты помниш тот день когда ты встретил маму?
Очень неудачный был день.

Девушка как вас зовут?
Неважно....
Выглядите также!

Девушка говорит парню:
Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны както скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять!

[yya-Юра]

Цитата: Допис від lisnik  ЧИТАЛ И ПЛАКАЛ...

Бред....

[lisnik]

Цитата: Допис від yya-Юра  Бред....

Смешной бред...

[DVM]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

[Михаил]

Прости, Господи...

Стучатся три блондинки в Райские Врата, Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:
"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

[Fix]

Что думают о человеке собака и кот.
Собака: Человек меня кормит, играет со мной, заботится обо мне! Наверное, он - Бог!
Кот: Человек меня кормит, играет со мной, заботится обо мне! Наверное, я Бог!

[Шурави]

Та, будь ты здорова!!!

[Михаил]

Я честно не понимаю, как можно быть геем в мире, в котором есть СИСЬКИ!?

[Карапуз]

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?

[Роман 37]

Але але это секс шоп?
Это налоговая! Но мы тоже можем!

[Чехардон]

- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.

Добавлено через 9 минут
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.

[Вовчик]

Из авиционного лексикона инструктора по пилотажу.

Дрочить. Употребляется в адрес курсантов, слишком часто дергающих рычаг газа (иногда ручку или штурвал).
Ихтиандр. Результат укачивания. Как правило, помещается в специальный пакетик и выбрасывается в форточку.
Ё*твоюмать. Выражение крайнего расстройства инструктора от неадекватных действий курсанта. Иногда сопровождается поднятием кулака в воздух а) для пущей убедительности б) для предотвращения попытки убицца апстену.
За*бись! Выражение удовлетворения от адекватных действий курсанта и хорошей реакции в сложной ситуации. Звучит довольно редко.
Молодец. Правильно переводится как: «ты идиот, но я счастлив, что мы выжили!» В редких случаях это действительно просто «молодец».
Что за *уйня? Попытка цивилизованно выяснить, откуда у курсанта появилась какая-нибудь новая ошибка.
Иголки из жопы вытаскивать. «Не стоит летать так низко».
Жопомер. Волшебный прибор, который помогает делать полную хрень с точки зрения других людей, но при этом сохранять жизнь владельцу жопомера.
Осевая по яйцам. Линия, по которой надо удерживать самолет на глиссаде. При отсутствии яиц задача усложняется.
Лопаты. Кодовое название закрылков (щитка).
Перепутать кнопку СПУ и радио. Путанье кнопок - классика жанра. Дело в том, что самолетное переговорное устройство (СПУ) работает только внутри самолета, а то, что говорится при зажатой кнопке «радио», слышно всем, кто настроен на данную частоту. Ясен пень, что кнопки путают очень часто, поэтому существует много забавных басенок на эту тему
На три точки.Речь о грубой посадке, часто с приличной вертикальной скоростью. Беда в том, что переднюю стойку нужно беречь, а при сильном ударе самолет начнет козлить, стойка может разрушиться и т.п.
Козлить. Причины «козла»: посадка на три точки или даже с опережением на переднюю стойку, большая вертикальная скорость, отрыв самолета на малой скорости при взлете. Грозит прогрессирующим козлом, когда самолет благополучно разбивают апстену после серии таких прыжков. Люди часто, видя удаляющуюся землю, суют штурвал от себя… Метод борьбы – задержать штурвал и посадить с нормальным углом или уйти на второй круг.
Цепануть жопой. Классический косяк, когда самолет сажают (или взлетают) с большим углом. Сильный удар грозит повреждением конструкции планера. Не очень сильный удар не грозит ничем, кроме отборных выражений с правого кресла и царапин на кольце (металлическое кольцо на хвосте самолета, которое как раз и страдает от таких манипуляций). Цепляние жопой иногда возникает после команды «Добирай!»
«Добирай!» Нежно любимая инструкторами команда. Частота ее употребления обратно пропорциональна степени доверия к курсанту. Звучит чаще всего на посадке, когда человек пытается героически воткнуть самолет в полосу, даже не пытаясь создать посадочное положение. Иногда переходит в «Ё*твоюмать».
«Прибери!» Тоже любимая инструкторами команда, произносимая на глиссаде, а также на выравнивании с удвоенной частотой и громкостью. Относится к управлению оборотами движка, которые курсанты часто забывают убрать на посадке, что приводит к тому, что полоса, на которую надо было сесть, оказывается далеко позади.
«Добавь!» Обратная команда к команде «Прибери!» При невыполнении этой команды возможна посадка до полосы.
Посадка до полосы. Выполняется вследствие тормознутости курсанта, а именно: неверной оценки высоты, ранней уборки газа, слишком высокой вертикальной скорости, провала по высоте из-за изменившихся условий (например, был ветерок, но закончился), невыполнения команды «Добавь!» и т.п. Если инструктор не успел вмешаться, то он произносит «Ё*твоюмать» и «Что за *уйня?», перемежая их рядом отборных выражений, которые здесь не рассматриваются, ибо сугубо индивидуальны.
Ловить самолет. Пытаться противодействовать любому, даже крайне незначительному, отклонению, возникающему вследствие болтанки. Занятие не только бессмысленное, но и вредное – следствием будут усталость и такой же расколбас, т.к. частое дерганье органов управления приводит к раскачке самолета. Дополнительные следствия: Ё*твоюмать и Ихтиандр.
Брось управление! Отличный метод противодействия попыткам ловить самолет! Звучит с правого кресла, как правило, очень строгим тоном. Десятикратно. Т.к. курсанту трудно поверить, что самолет на то и СамоЛёт, чтобы лететь себе спокойно без вмешательства человека.
Давай отойдем в сторону! Команда, звучащая после полета и означающая одно из двух: 1) ты настолько крут, что хвалить тебя прилюдно нельзя, т.к. это может ударить по самооценке других курсантов 2) тебя щас будут сильно любить за неоднократные попытки убицца апстену. Чаще второе. 99% случаев. В такие минуты лучше опустить голову и покорно выслушать дяденьку, желательно при этом кивать головой и периодически говорить «да», иначе можно получить еще и за отсутствие реакции
А по-серьезному, разбор полетов - это очень важная вещь. Без нее курсанту бывает сложно разобраться в своих ошибках так, чтобы не повторять их в следующий раз.
Второй круг. Он всегда второй. Даже если вы десять раз пытались разбить самолет об полосу (или рядом с ней), то все равно вы уйдете на второй круг. Общий смысл: накосячил, не можешь сесть, давай обороты и отходи от земли. Выполняется в тех случаях, когда посадить самолет уже нельзя: пролетел две трети полосы, выровнял слишком высоко, кто-то внезапно занял полосу (например, местная собака, возомнившая себя еропланом) и т.д. Зачастую сопровождается выражениями Ё*твоюмать и Что за *уйня?
Круг полетов (коробочка). Круг полетов вовсе не круглый, а очень даже параллелепипедный. А называется так для конспирации. Тока тссс!
Курсант. Человек, страдающий острой формой небофилии. Способен ради очередной дозы в выходной день встать в восемь утра, выгрести все деньги, проехать на всех видах транспорта, пройти пешком по лужам-грязи-снегу-говну стопицот километров, пять часов ждать полета, слетать, уехать поздно вечером с приятным зудом в пояснице и чувством колоссального удовлетворения.
Инструктор. Человек, который проводит фантастическую работу – учит летать того, кто априори летать не способен. Должен сочетать в себе качества педагога, родителя, психолога, врача, философа, инженера, а также обладать чувством юмора, терпимостью, громким голосом и внятным произношением. И физической силой для того, чтобы в случае чего нейтрализовать сидящего слева потенциального убийцу
_

[Larik]

Цитата: Допис від Вовчик  Из авиционного лексикона инструктора по пилотажу.

Вовчик, готовишь курсантов к вылазке в выходные???

[Толяныч]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[DVM]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне – мачеха. Тогда мать ее – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[Вовчик]

Цитата: Допис від Larik  Вовчик, готовишь курсантов к вылазке в выходные???

Тип того Но Бублик так не ругается.