Анекдоты, юмор

[Viking]

Семейный ужин. Все трапезничают. И тут отец обращается к своей старшой дочери.
- Катенька, тебе уже 35 лет, а у меня до сих пор нет внуков! Ну когда ты уже выйдешь замуж и осчастливишь меня?
- Папенька, ну ты же знаеш, что я уже 15 лет как лесбиянка и очень сильно люблю свою спутницу. Ну какие там внуки?!
Отец нахмурился и опечалился. И обращается к своей средней дочери!
- Оленька, вот тебе уже 29 лет, а у меня все еще нет внуков. Может ты уже выйдеш замуж и осчастливишь меня внуками?
- Папуля, ну ты же знаеш, что я тоже уже 9 лет как лесбиянка и мы с моей спутницей уже не можем жить друг без друга! Ну какие там внуки?!
Отец еще больше нахмурился, не выдержал и говорит:
- да е..аный в рот, ну неужели в этой семье никто не любит х..й???? Ну как так можно жить...
И тут с дальнего края стола тянется ручка и кричит голосок:
- папенька, папенька я люблю х..й, - сказал сын Феденька!!!

[Карапуз]

Анекдот про ГАИ

[Толяныч]

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

[Deniz76]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[dimas1976]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания


Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..


Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!))


Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...



Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А все нормально интернет включили...

Добавлено через 5 минут
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!


- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

[MERLIN]

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
***

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6@@н…НЕНАВИЖУ

Добавлено через 1 час 33 минуты
Анекдоты про Друзей-подруг
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить
"потрясающе".

[Вовчик]

В магазине покупает мужик торт.Продавщица спрашивает.
Вам на сколько частей порезать торт.
На 6-ть или 12-ть?
Мужик давайте на 6-ть, а то двенадцать могу не съесть.

[Neel]

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків і Чупакабра

[dimon]

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...


******

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

[Михаил]

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли...

[Neel]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Толяныч]

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может, я еще поступлю!

[Михаил]

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...


- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.


Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз..дец.


XXX: хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...


Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».


Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.


Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.


Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.


У беременной зебры на теле всего две полоски.


Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место


Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.


Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.




- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...


Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с
братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?


Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…


Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.


Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!


- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.


Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!


- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.


- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!


- Сынок, вставай на работу!
- Но пап! Сегодня же выходной!!!
- Какой, на хрен, выходной? Мы же негры!!


Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!"
Занавес.


Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х.у.й вырастет, х.у.й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х.у.й-то как вырос!


В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"


xxx: Открой папку Мои Документы. Там платежки. Отправь мне по факсу
yyy: Нету у тя на компе там нифига
xxx: Какой б%%%ь комп! На столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. На ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!


Немой петух по утрам вибрирует.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.


Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.


Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.


Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажженой спички перебить неприятный запах газа в доме…


- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок !
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках !


Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?


П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?

[Вовчик]

Дима у меня чуть другая интерпретация.УКР. Вариант.
Сидить рибак .Пливе жаба й питає. Дядя Вася можна я коло Вас посижу.А в нього кльов.Каже
Пошла на ..й.
Хм .Отплила поплавала.Знов.
Дядя Вася ну можна коло Вас посижу.
той .Ладно сиди тільки шоб не чув.
Ну сидять значить ,ловлять рибу.Дядя Вася ловить,вона складае.
Тут друга жаба ,теж просить Дядя Вася можна коло Вас посижу.
А перша пошла н..й.
Правильно дядя Вася.

[dimas1976]

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном,
виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом,
будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик...


Как показывает практика, утро бывает добрым только с вечера...


Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Добавлено через 18 минут
Кто рано встает....... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!


Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,,



Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поварачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой?


Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.



Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП



Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".


-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь


октор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…


Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Добавлено через 8 минут
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

[dimas1976]

Любимый, что сварить тебе на ужин?
- Свари пива...

Я такая смелая!!!... я от молнии прикуриваю...правда потом от грома писаюсь!

Мужчины считают, что женщина не должна делать три вещи: 1) зацикливаться; 2) как дура; 3) на шубе.

- Я люблю тебя! - сказала я посмотрев на его новое Бэнтли...
- И я люблю тебя - сказал он посмотрев на 3 размер моих сисек...!


Пора взрослеть... СИСЬКИ, это я вам говорю! )))


- Маша, ты какой кофе предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий...но мягкий, стремительный и нежный... который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами...
- Слышь, может...тебе просто....водки налить?!


ЛЮБЛЮ его... до потери трусов...! )))


День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.


У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.


- Мур-мур мур... Котик... Ну коооотик!!!!
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

[dimon]

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан.
- Нет такой рыбы! - Как это, блин, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

[Чиз]

Что такое Ху....я - это "чекушка" на троих!!!!!!!!!

[Чехардон]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Индусом, конечно-же...

[dimas1976]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!