Анекдоты, юмор

[Тарас]

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

***

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

[Шурави]

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

[dimon]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Шурави]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

[Евгений_77]

Цитата:
Сообщение от Евгений_77

это донецкий способ!!!!)))


Это Одесский юмор??

С Вашими юмористами нам не сравнится!)

[Михаил]

Самая короткая телеграмма домой: $О$.


- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...


Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.


Женщина любого возраста не может понять такого физического явления,
как самопроизвольное испарение капель воды,
оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!



Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...


...Но я же симпатичней, чем вибратор!..


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни@уя себе аншлаг.


- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".


Удачно сложившаяся личная жизнь,
это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша"
или "попка дурак",
а скрип кровати.


Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х@ево !


Сестра рассказала. Застукала она своего мужа Игоря (тогда еще будущего)
в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости.
Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные.
Друг решив Игорешу отмазать,
проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."


-Раньше мужики своих женщин не обманывали.
Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает:
«Кто такой Владислав Валерьевич?»

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…



В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.


Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?


Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол,
проснулся в 11:00!!!!


Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!


Ваше мнение обо мне... ошибочно!
Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!


Песец – это к сожалению не только ценный мех….


Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя….


Выражение "Шило на мыло" еще означает:
хохлу по фамилии Шило предлагают взять мыло


Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!


Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!



Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[DVM]

Для наших автомобилистов существует только один запрщающий знак -это бетонный блок, который лежит посреди дороги. Все остальные - предупреждающие.

[Deniz76]

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!


Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...


- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

[shahter]

Цитата: Допис від Евгений_77  С Вашими юмористами нам не сравнится!)

Женя не бейся об стену, не делай себе больно.
И еще, хоть это и флудилка, но обрати внимание на тему. Наши последние посты - это чистейший оффтоп

[vlad2002]

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров. - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!!! - А вы в лицо не могли мне это сказать?

Любимый,ты обещал сходить в кино.-Любимый обещал,любимый сходил!

Добавлено через 13 минут
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

[Евгений_77]

Цитата: Допис від shahter  Женя не бейся об стену, не делай себе больно. И еще, хоть это и флудилка, но обрати внимание на тему. Наши последние посты - это чистейший оффтоп

Я, как профессор Преображенский " ну не люблю я их" ( в моей интерпретации )

[dimon]

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в
16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

[Шурави]

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

[Вовчик]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
***
египетские акулы видели много людей, но русских со словами "вау! дельфины!" боятся до сих пор
***
- дорогая! если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- почему я должна жалеть незнакомую женщину??
***
Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?
***
Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше
***
Этот неловкий момент, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
***

[Чиз]

Цитата: Допис від DVM  Для наших автомобилистов существует только один запрщающий знак -это бетонный блок, который лежит посреди дороги. Все остальные - предупреждающие.

И то не всегда помогает!!!!!!!!!!!!! после с криками а я на имене все по

[Евгенич]

Цитата: Допис від Чиз  И то не всегда помогает!!!!!!!!!!!!! после с криками а я на имене все по

Верняк
40% Несчастных случаев происходят после слов: 'Смотри как я могу', остальные 60%: 'Херня… смотри как надо'.

[Гришаня]

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми
закончить школу шансы есть?'

[Чиз]

Цитата: Допис від Гришаня  Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Уложил наповал! С нашим образованием-стопятсот!

[БОНДЫК]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может поднять ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире – и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

[Novell]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.