Анекдоты, юмор

[Fix]

Цитата: Допис від БОНДЫК  — мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает

У меня друг американец, так он говорит, что когда идут в туалет "таять", то на сленге говорят: "Пойти утопить негра"!

Ну, и от него, американский чёрный юмор:
- Папа, папа! Я не хочу больше видеть бабушку!
- Молчи! Давай копай!

[ТорбаСаня]

Цитата: Допис від Fix  У меня друг американец, так он говорит, что когда идут в туалет "таять", то на сленге говорят: "Пойти утопить негра"! Ну, и от него, американский чёрный юмор: - Папа, папа! Я не хочу больше видеть бабушку! - Молчи! Давай копай!

Вот тоже чуть похожий ЧЁРНЫЙ:

-Батьку, а давай мамку вб'єм
-Для чого, в нас ще пів баби в холодильнику

[БОНДЫК]

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем".

[Гена]

Эта страна непобедима.


1



Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

[Larik]

Цитата: Допис від Гена Б.  Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям - 32-ой - ёбни по этому хую!

Супер, почитал и посмеялся!

[Чиз]

Цитата: Допис від Larik  Супер, почитал и посмеялся!

Да мы тут чуть не уписались!!!!!

[Чехардон]

Вчора на горiлчаному заводi стався вибух! Невiдомi ВИБУХАЛИ УСЕ!

[Sedobor]

Цитата: Допис від Гена Б.  Эта страна непобедима.

У нас только что пол офиса в осадок выпало, и клиенты тоже...

[RINO]

Цитата: Допис від Гена Б.  — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

Я, канэчна извиняюсь, но как оператор-радиотелефонист 1-го класса - не могу сдержаться... тут грубейшая ошибка в переводе... надо преводить: "на экране активные помехи" , а все "объекты", которык видны на экране называются целями

[Deniz76]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

[Вовчик]

Едет дальнобойщк тут просится девушка подвезти. Едут себе .Вдруг влетает в большой сугроб, застряёт конкретно. Ну выходят смотрят..
Дальнобойщик:
Дааа еба...ся будем до утра.
Девушка:
а можна как то побыстрей
Дальнобойщик:
да тут на хер цепи надо надевать
Девушка :
а если на хер цепи не цеплять
Дальнобойщик :
не тогда точно до утра будем еб....ся

[Толяныч]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[B55]

В тексте много мата! Но ржал до слез



Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не
какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а
натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов
потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко
упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я
один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой
прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это
совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не
размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты
Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от
нежелательной беременности избавить. Е%*али все и даже профессор
кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику
студенческой весны под названием <<порви Вкладыш>>, по абортариям
пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.


А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка,
сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что <<не то пальто>>.
Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка
определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и
мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть
угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в
волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны
и кокарды ни*:;№уя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка...

Погнала она меня на анализы, в общем. Ладно, надо так надо, хуле -
понес своё мутное добро аналитикам. Семя, в отличие от гавна, сдавать
приятно. Пришел, в комнатке специальной расположился, дивидишник
включил и сдаешь. Я три раза за один присест сдал - увлекся чота. Да и
кино прям за душу взяло. Один фильм из моей домашней коллекции
попался. Ну, это вообще кайф, как со старой, проверенной знакомой.
Мужики из очереди ниуёвой на меня прям с уважением посмотрели, когда
я почти полную баночку на анализ понес. Несу гордо так, на вытянутой
руке, нате, мол, проверяйте, мне скрывать нечего. А тут ,,,уяк -
недостача активных головастиков при таком-то литраже.

Ленка расстроилась и в слезы: <<Год уже без предохранителей живем,
детей хочу, умираю, а ты, скотина, всех активистов ещё в общаге,
видать, раздал. Тебя может спасти только одно - волшебная грязь
<<Куяльника>>.

<<Хуяльник>> - это такой советский санаторий на берегу соленого
втри$$$$ы лимана, куда съезжаются все больные страны, начиная с даунов
и заканчивая гермафродитами, в надежде облегчить свою нелегкую
даунско-гермафродитную участь, перемазавшись грязюкой от зубов во рту
и до секущихся кончиков волос на жопе. Поговаривают, что грязь эта
лечит всякие болезни: и лишай простаты, и заикание при метеоризме, и
сучье вымя, и болезнь Ауески, и другие страшные эпидемии.

Я в чудеса особо не верю, но решил попробовать. Побрил подмышки,
собрал мыльно-пыльно-рыльное и на велосипеде поехал. А педалировать
через весь город - километров двадцать по утренним пробкам. Меньше чем
через час прибыл в известную здравницу.
Местный уролог, наркоман с мутными глазами, посмотрел анализы и подытожил:
- На грязи.
- А это поможет? - с сомнением спрашиваю.
- Медицина самая точная наука после богословия. Так что результат обеспечен.
- Доктор, а это ничего, что я на велосипеде езжу? Тряска там и трение всякое...
- Катайся себе на здоровье, только яйца на колесо не наматывай.
- Спасибо, доктор, прям не знаю, что бы я без вас делал. Профессионала
сразу видно, - ну, хуле с него взять, с обдолбыша писюнкового, сказал
ему очень маленькое бумажное <<спасибо>> и пошел башлять за курсовку.

Расчехлился в кассу, после чего вернулся к упоротому доктору, который
расписал в санаторной книжке все процедуры. Первая называлась не
совсем понятно - <<трусы>>, а вторая и вовсе стремно - <<тампоны>>.
Лечебный корпус я нашел по запаху. Вокруг разваливающегося старого
здания в радиусе километра стояла такая вонь, что у пролетающих мимо
птиц налету протухали яйца. <<Сооружено в 1890 г.>>, - прочитал я над
входом. <<П(*&здец, - думаю, - слово какое-то хлипкое <<сооружено>>, как бы
не завалилось зданьице аккурат в две тысячи одиннадцатом>>. Внутри
устойчивый шнэк сероводорода просто сбивал с ног, хотелось надеть
противогаз и спасаться бегством из этой газовой камеры, умело
замаскированной под руины лечебного учреждения.

В холле сновали благодушно настроенные, побитые хворями старушки, дыша
полной грудью. Им, очевидно, тут нравилось.
- Кто на трусы? Заходите, - зловеще пригласила старая медсестра,
мазавшая грязью язвы на зал@!#@пе самого Пирогова, и открыла дверцу
пыточной. Я зашел, снова а#$@уел от вони, разделся догола и оглядел
похожее на коровник помещение. Грязь была везде. Как в морге, на
каменных столах с углублениями лежали довольные чумазые пациенты,
замотанные в какое-то грязнючее тряпьё.

Медсестра отвернула кран, и из покрытой ржавчиной трубы на
приготовленное ложе хлынула горячая грязь, похожая на свежее $$$$$
каких-то очень вонючих животных. Меня пригласили сесть голой жопой, а
потом и лечь на спину в эти черные испражнения неизвестных науке
скунсов-серунов. Суууука...ничего более омерзительного я не делал. После
чего, эта любимица Павлова и Пастера резво закидала мне яйца
целебным гавнищем, измазала живот до самого подбородка и заботливо
укутала обос%^$нным одеяльцем. <<Да чтоб ты всю жизнь такие <<трусы>>
носила, не снимая. Кто это придумал, вообще? Утопить бы, я даже
знаю, где>>, - в подобных невеселых размышлениях я провалялся
положенные полчаса, после чего сразу помчался в душ, роняя куски грязи
на загаженный кафельный пол.

Из крана полилась теплая вода, и я с облегчением подставил под струю
лицо. К моему дикому ах*&*&ению оттуда прямо в глаза пи@#@нула соленая,
как огуречный рассол, лиманская вода:
- Получай, негодяй!
- Ааааа, б...ть! Какого куяльника?! Воды! - я престал видеть, глаза
резало ножом, во рту был такой привкус, будто кто-то метнул мне в
пасть горсть соли. На мой вопль ни одна лечащая падла не отозвалась.
Выпутавшись из грязной занавески в душевой, я ломанулся на ощупь в
раздевалку. Ткнув грязными пальцами в лицо уснувшего в грязи дедулю, я
кое-как добрался до чьих-то шмоток и вытер лицо первой попавшейся
тряпкой, оказавшейся белой рубашкой, на которой остались нарядные
узоры от моих не очень чистых рук. Старый пи#клюй возмущенно
раскудахтался из своего говнококона, типа это его одёжа, вся $$$ня, но
мне было по*&*ать.

Глаза по-прежнему пекло, но я начал хотя бы видеть. Быстро вернулся в
душ, и попытался смыть с себя эту мерзкую грязь. Отмывалась она
примерно так же хорошо, как свежий мазут. Каких-то двадцать минут
терпеливого трения, и я выскочил засоленный заживо из душа. Подмышки
горели так, будто я волосы не сбрил, а сжёг на$$$ газовой горелкой,
чтоб не заморачиваться с бритвой. Когда кожа подсохла, на мне тонким
слоем блестела соль. В ужасе я устремился на следующую процедуру,
боясь даже представить, что меня ожидает. Не зря я опасался...

- О! Новенький! - подозрительно обрадовалась добрая с виду
старушенция, - Давайте вашу книжечку, проходите в первую кабинку,
ложитесь на бок, трусы приспускайте.

Я все покорно исполнил, умостился голожопой креветкой на кушетке и
стал ждать дальнейшего пи%$#еца. Он не преминул нагрянуть в виде
гигантского кондитерского шприца, который старая грымза тут же
запихала мне в жопу на манер клизмы и начала выдавливать что-то
горячее внутрь. По запаху я догадался, что это ни$$#уя не заварной крем,
которым мне в прямой кишке выводят сердечко и надпись <<С днем Святого
Валентина>>, а пресловутая чудодейственная грязь. Было такое ощущение,
что я сру, только наоборот. Будто жопа из унитаза сама чужое г$$но
засасывает, причем выбирает самые большие куски.
- Тёпленько? - старушка ласково так спрашивает и дальше шпигует.
- Хватит, - хриплю, и слезы из глаз текут, - ааааа, .....
- Ну, все, молодец, терпи теперь. Минут десять-двадцать минимум.
Туалет - прямо и направо, - сказала и уп$$$овала следующего беднягу
фаршировать. Спасибо, хоть шприц вынула.

Я честно терпел, скрепя очко, секунд семнадцать с половиной, которые
мне показались вечностью. Срать хотелось так сильно, что я
чуть не откусил угол железной кровати, в который от натуги впился
зубами. Потом вскочил и мелкой трусцой посеменил в туалет, боясь
разбрызгать содержимое себе в трусы. Дверей не оказалось. Два мужика
срали просто за занавеской в разные унитазы. Больше мест не было. Я
стоял в коридоре усирающимся Чернышевским и спрашивал себя: <<Что
делать?>>

Соседняя дверь в ординаторскую была приоткрыта. Я заглянул, спросить,
нет ли где еще сральника, но внутри никого не оказалось. Я вошел,
прикрыв за собой двери на замок. Терпеть я уже не мог, жопу просто
сводило судорогой. Дристать прямо на пол мне не позволило воспитание, но ни горшков с цветочками, ни
мусорного ведра, ни фарфоровой вазы, ни виолончели, на худой конец, я
не увидел. На столе рыбьим глазом мигал старый монитор. Внизу,
естественно, стоял системник. Я сдвинул боковую крышку, которая
оказалась не закручена, вытянул блок из-под стола, положил его на бок
и, дико пердя, опорожнился внутрь. Соленая грязь бурным селевым
потоком обрушилась на беззащитную материнскую плату, барабаня
отскакивающими от кулера брызгами по стенкам системника. Так хорошо
мне не было никогда, несмотря на то, что задницу жгло так, будто я
какал чипотлями, а шустрый вентилятор ляпал веселыми брызгами в
обратку.

Подтираться пришлось трусами. Я швырнул их в системник, напялил шорты,
закрыл крышку и поставил все на место. Вышел я никем незамеченный.
Когда уходил с вещами уже, услышал возглас в коридоре:

- Афанасьевна! Что-то у нас компьютер опять не включается. Надо
мастера вызывать. <<Сантехника, мля, вызовите. Пусть еще один унитаз
поставит, тогда и компьютеры ломаться перестанут. А мастер
ваш только а*?*уеть над железом этим и сможет, больше там делать
нечего>>, - подумал я и у$$$$овал из этого лагеря пыток навсегда.

После этого я еще неделю вонял канализацией, и никакими шампунями и
гелями эта дрянь не отмывалась. А ведь есть копрофилы, которые в этот
Хуяльник по нескольку раз в год приезжают, добровольно пихают эту
грязь во все дырки, еще и родственникам целые чемоданы набирают.
Я туда больше ни ногой, ни жопой. Ленка меня уговаривает
к нетрадиционной медицине обратиться. Есть тут, говорит, один индус...

[Тарас]

Цитата: Допис від Билли Бонс  В тексте много мата! Но ржал до слез

Много текста но я тоже поржал

[promokan]

Цитата: Допис від Билли Бонс  Но ржал до слез

Цитата: Допис від Тарас  но я тоже поржал

А я с Вас пацаны поржал...

[B55]

Цитата: Допис від promokan  А я с Вас пацаны поржал...

Ну..... У разных киевлян разное чувство юмора.

[БОНДЫК]

Цитата: Допис від Тарас  Много текста но я тоже поржал

Я плакал....

[БОНДЫК]

Семья президента ездит по стране, приезжают во Львов, жена спрашмвает: "Витя, а чей это красивый готельный комплекс? - Да этож сынок наш, Витя построил!". Приезжают в Киев, жена опять: "Витя, а банк чей, такой красивый?" - Дык Сашин, сынок наш купил!". Приезжают в Крым, опять вопрос: "Вить, а пансионат чей?" - И пансионат Сашин!" Приезжают в Донецк: "Вить, а шахты чьи? - Да Вити, сынка нашего!" Приезжают в Днепропетровск: "Завод какой огромный - чей он? - Да Сашин, Сашин! - Слушай, Витя, я в шоке - только наша семья и РАБОТАЕТ!!!"

[Тарас]

В 70-х годах одного из сотрудников Института металлурги АН СССР, который разработал метод нанесения антикоррозийного покрытия, направили в командировку в Киев, где в то время возводили памятник в честь Дня Победы("Родина-Мать"). В его командировочном удостоверении была указана весьма недвусмысленная цель командировки – «для покрытия Матери-родины».

[vlad2002]

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой.