Анекдоты, юмор

[Гришаня]

-А что это у тебя за новый
знакомый Славик в контактах
на телефоне? Я позвонила , а
там женский голос! Как это
понимать?
-А понимать просто! Там такая же дура рядом, и схватила
трубку чтобы узнать что это за
новый Сергей у Славика
появился

[saper1967]

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

[dimon]

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

[Роман 37]

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нахуяшеньки, мамочка?

[Megood]

Загадайте двузначное число от*40*до*80. Умножьте на*3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на*2*и*закройте глаза. Темно, правда?

[Карапуз]

— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[в1961]

Стырил с другого сайта.....мужик свою машину продаёт...

Цитата: Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!

[Евгений_77]

Была у меня когда-то похожая!))))

[Андрейкин]

СУПЕР ПРОПОЗИЦІЯ!!!!!!!!!!!!
ШЕЙПІНГ!!!СОЛЯРІЙ!!!!ГРЯЗЬОВІ ВАННИ!!!!ЙОГА!!!!МЕДИТАЦІЯ!!!!
СПІЛКУВАННЯ З ПРИРОДОЮ!!!!!
ЄФФЄКТ-100 ВІДСОТКІВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б Е С К О Ш Т О В Н О!!!!!!!!!!!!!!
Початок занять 25 червня.
Місце занять у мене на городі за адресою с.Іванівка вул.Леніна 33

[MERLIN]

Цитата: Допис від Андрейкин  СУПЕР ПРОПОЗИЦІЯ!!!!!!!!!!!! Місце занять у мене на городі за адресою с.Іванівка вул.Леніна 33

Так ты ж говорил, что живёшь в гОроде,.. в Чернигове

[student]

Знакомая ситуевина

[Muller]

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, ш*лава!».

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, б#ять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Тр*хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

[vlad2002]

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Добавлено через 8 минут
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне

[shahter]

Цитата: Допис від Евгений_77  это контрольный выстрел!

Блондинка написала заявление в милицию об изнасиловании. Дежурный отправил ее к следователю.
Следователь ознакомился, отрывает взгляд от бумаг:
- По делу еще что-то добавить хотите?
- Да, я думаю это было заказное изнасилование.
- ....С чего вы так решили?
- После основного было контрольное изнасилование в голову.

[Gonivo]

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится,
кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля пиздит.

[Роман 37]

Едут в метро китаец, русский и таджик.
Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Потом вытащил таджик с сумки арбуз, порезал 1 кусок съел и выкинул. Спросили у него, зачем он так сделал, а он говорит :
- у меня на родине таких много.
Вдруг взял русский таджика и выкинул через окно. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня их на родине очень много ))

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

[dimon]

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.




Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[vlad2002]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Старшеклассник влюбился в пятиклассницу и пригласил в гости. Мечется по квартире в ожидании. - вино надо убрать ну маленькая... - музыку другую ну не поймет... Звонок в дверь. Девочка стоит в школьной форме с портфелем. - А ты чего... - А мы что завтра в школу не пойдем?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

[Anatol]

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили...

Добавлено через 1 минуту
Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить Межигір'я.

Добавлено через 39 секунд
Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет!

Добавлено через 2 минуты
Прокидається вранці граф: оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає ...
- Дитя моє, а де графиня?
- Вниз спустилася...
Ну, граф, значить, задовольнився покоївкою ... спускається вниз, на кухні запитує куховарку
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Ну, він і куховарку відтарабанив...
Йде в сад, а там ще дівчина-садівниця (за квітами доглядає).
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- В басейні купається...
Ну, граф і садівницю ... пару раз ... підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває ... граф:
- Графиня, душа моя, от Ви де! А то я ж вже за%бався Вас шукати!

[vlad2002]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"