Анекдоты, юмор

[TSAREVICH]

Цитата: Допис від Толяныч  Встречаются два рыбака.Один говорит: "Здорово друг!Я слышал ты женился?" Тот грустно:"Да вот женился" Этот рыбак удивился,что его друг так печален.Но виду не подал. "Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься.Она у тебя красивая?" "Да нет - отвечает друг-рыбак - Страшная, сам боюсь!" Тот удивился и опять:"Так может она тогда добрая?" "Нет - отвечает - Злая! Сварливая! Запилила всего!" "Ну,тогда может она очень богатая?"- С надеждой звучит вопрос. "Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перикатная!" "Да какого чёрта ты тогда на ней женился?" Тут рыбак вздохнул и говорит:"Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!"

Концовка не правильная, потому и не очень смешно...

Правильно так:

Тут рыбак вздохнул и говорит:" -Да у неё ГЛИСТЫ!!!
- КАК это????
- Аааа...ты не рыбак - ты не поймёшь...."

[Sedobor]

Деньги - это зло. Проходил вчера таможню - зла не хватило...

Деньги - это грязь, но лечеебная...

[oleh]

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила..., а потом ничего — втянулась.

[vlad2002]

отец возвращается с работы домой и застаёт дочь развлекающуюся с вибратором.Доченька чего это ты?Да вот, пап,нормальных мужиков-то сейчас нет.Все пьют,гуляют...Вот зашла в секс-шоп да и купила себе мужа...И теперь мне никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь.Сидит отец за столм на кухне на столе бутылка водки,закуска и на против лежит дочкин вибратор.Доч спрашивает пап ты чего? Да вот с зятем выпиваю.

[vlad2002]

Встречаются два охотника:-Ну,как? -Да вот,ежей настрелял. -??? -Жене на воротник,тёще на стельки.

[Карапуз]

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

[Карапуз]

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

[oleh]

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

[Карапуз]

Как будешь 14 февраля отмечать?
- Я не признаю этот праздник. Навязанная американская чепуха, обдираловка и идиотизм.
- Не с кем?
-Ну да...

[oleh]

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:

«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

[dimon]

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.


- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪ/БИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!



Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

[oleh]

— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
—Завтра начинаю…

[igor67]

Сегодня, Хит-FM , "Плохо живется- лучше всего в Израиле!"

[Чиз]

В ординаторской

Профессор как прошла операция??
?????????????? Бля а я думал это вскрытие!!!!!

[oleh]

Каждый раз перед рыбалкой жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
—Нет, не по е де шь !!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 30 лет уже вместе живём,
а сколько в ней еще оптимизма!

[Михаил]

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!


Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.


Настоящий дипломат всегда знает, что нужно спросить у своего собеседника, когда не знает, что ему ответить.

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”


Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!


Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Любовь — это то чувство, которое объединяет мужчину и женщину когда они уже оделись.


Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

[Михаил]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[oleh]

Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как!
— Низко.,
-Курит, пьет, коней навела…

[dimas1976]

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты ох......л?!

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

[dimas1976]

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.


По-пьяни зарядили мышеловку на даче двадцатигривенной купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейные с ящиком для яиц не надо?