Анекдоты, юмор

[Viking]

Опять весна... Опять гармоны... Опять все деньги на ганд*ны

Добавлено через 27 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и МАМКА поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено через 4 минуты
Положил детскую соску на плиту. Она естественно расплавилась и прилипла к плите. Набрал в Яндексе "Как отодрать соску?". Б*я, забыл что искал!!


Сынок, поздоровайся с дяденькой, ну как папа обычно здоровается!
Сын, снимая кепку орет:
Е*ать мой х*й, кого я вижу!!!

[Francuz]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

[irena]

Приходит покупатель в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли?



Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!

[oleh]

она:
-знаешь чего я хочу к 8 марта!!!
он:
-всего!!!
она:
-это во-первых…

[dimon]

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

[dimas1976]

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь

....................................................................

Жена мужу:
- Слушай , я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!


.............................................................................................

[common5]

Приходит пара к врачу.
Доктор :
- Что у вас ?
Жена :
- Да вот , муж страдает от преждевременной эякуляции .
Муж :
- Я ??? Я не страдаю ! Это она страдает !

[vlad2002]

3 дня просидела на диете.Ночью захотела попить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане...Очнулась,когда запивала шоколадку борщом!!!

[Роман 37]

Да простит меня 1961
-Куме, як Ви відноситесь к сексу втрёх?-
-нормально відношусь-
-так біжіть, куме до дому, мо ще встигнете

[oleh]

Встречаються два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит...

[RINO]

И мы еще боремся за звание дома высокой культуры и быта??
Гы-гы-гы. пацталом

И мы еще боремся за звание дома высокой культуры и быта?? Фото... Гы-гы-гы. пацталом

[Kirill-kvsh]

Щорічна екологічна восьмиберезнева акція
"Врятуй підсніжник! Обери кунілінгус!"

[Viking]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...


Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!


Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день


Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А ещё?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а ещё?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?!!
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики — мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...


Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

[vlad2002]

Поздавляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик!

[Карапуз]

Шутки на пляже над качком - YouTube

Добавлено через 1 час 5 минут
Прикол с женой. - YouTube

[oleh]

Просыпается утром девочка и думает: «Таааак, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой»

[RINO]

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
-...ну что... что... , ну трахну тебя...
-эээ, неее, я так не хочу...
-Ну и будешь ходить, как дура без подарка!

[oleh]

8 марта..Звонок. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену»
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
9 марта..Звонок: Трубку поднимает муж «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»

[oleh]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался,
что у меня аж перфоратор из рук випал...

[promokan]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.