Анекдоты, юмор

[yya-Юра]

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

[Толяныч]

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

[Толяныч]

— Идем в поход?
— Вещи теплые брать?
— Да, 8 бутылок.

Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!

[Михаил]

Осторожно, ненормативная лексика!
Мужики! Обязательно покажите своим "половинкам"!
Видео «Свидание глазами женщины и глазами мужчины» - смотреть онлайн ролик «Свидание глазами женщины и глазами мужчины» на Smotri.Com

[Толяныч]

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

[vlad2002]

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

[MERLIN]

****

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Добавлено через 1 минуту
- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Добавлено через 1 минуту
- Серегa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa нее тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

[MERLIN]

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

[dimas1976]

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой


Украинцы изобрели новый вид газа и назвали его - спизженный .



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.


- Это правда, что в Украине одни из самых богатых в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

[dimon]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Sedobor]

В Аптеке
Парень: - Дайте пожалуйста пачку презервативов
Продавец: Вам пакет давать?
- Нет, спасибо, она у меня симпатичная...

[MERLIN]

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Добавлено через 2 минуты
- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

Добавлено через 1 минуту
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Тарас]

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.


- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

[Чехардон]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335руб.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...))))

[Толяныч]

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

[common5]

Стоит на вершине горы грузин , вертит в руках бумеранг .
Подходит к нему приятель :
- Гиви , что это у тэбя ?
- Нэ знаю ....
- Оно тэбэ нужно ?
- Нэт...
- Ну так выбросы !
- На ! Сам выбрасывай !

[Ruslan]

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

[Тарас]

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие – в учении, в лечении, в воспитании и в поиске приключений.

[dimas1976]

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

[Тарас]

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

Народная мудрость:
Кто не работает, та удачно вышла замуж.

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах.