Анекдоты, юмор

[Neel]

Слово «путь» образовалось от фамилии Путин.
Медведей начали называть медведями, в честь президента Медведева.
Путину приснился плохой сон это и стало причиной аномальной жары.
Когда Путин подумал, что от такой жары могут начаться пожары, начались пожары.
Когда Путин пукнул над Антарктикой образовалась озоновая дыра.
Мыслительные способности Путина превосходят даже мыслительные способности Медведева.
Мыслительные способности Медведева превосходят мыслительные способности всех людей на земле вместе взятых, если исключить из них Путина.
В телефонах Путина и Медведева нет батареек, они работают только из-за того что находятся рядом с ними.
Путин знает все языки программирования и спокойно на них разговаривает.
Все учебники в мире были написаны Путиным под разными псевдонимами.
Радио придумал Попов, но Попова придумал Путин.
Женщина может забеременеть просто проходя мимо Путина.
Говорят, что Медведев тоже чуть не забеременел, когда находился рядом с Путиным несколько часов в подряд.
Медведев может менять свой рост от одного метра до трех, поэтому выбрал золотую середину в полтора метра.
Говорят, Лушков а так-же Шойгу и Валуев это неудачные клоны Путина, когда клонировали Медведева, получились Саркози с Карлой Бруни.
Когда Путин случайно послушал рэп к власти в США пришел Обама.
Ученые доказали, что если смотреть на фотографию Путина по пол часа в день, можно излечиться от СПИДа.
Когда вы читаете эти записи, Путин знает что вы их читаете.
Для того чтобы экономить кислород на земле Путин делает один вдох в сутки.
Путин не родился,он существовал всегда, когда он подумал что хочет братика, где-то зачали Медведева.
До недавнего времени Чак Норрис существовал только в воображении Путина.
Чак Норрис носит пижаму с изображением Путина
Путин не любит теннис, он выигрывает у всех, даже у стены.
Однажды Путин съел торт вместе со стриптизершей.
В последний раз когда Путину было скучно, на Гаити произошло землетрясение.
Путин спит раз в столетие. В последний раз он заснул на несколько лет в 1941 году.
Иоанна крестителя крестил Медведев, а Медведева крестил Путин.

[irena]

Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
Лети-лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

[Толяныч]

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!

[MERLIN]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек.

[СергейОз]

Цитата: Допис від MERLIN-2  Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: ..У..НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек.

Т.к. предварительно знал подвох именно кухня и получилась... А так б тест 100 проц. дал отрицаельный результат :))

[Novell]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.


В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

[MERLIN]

Письмо народному царю.Батюшка, Виктор Андреевич! Друг, кум и
благодетель Леши Мерседеса Леонида Блаженного и Пети Шоколадного!Бьет тебе
челом твой холоп Евгений. Поздравляю тебя, отец, с победой. Над Януковичем,
Батькой Кучмой (которому ты дал охранную грамоту) Медведчуком, Киваловым . Весь
я, батюшка, за тебя испереживался. Аж цельных пять раз. Сначала — когда тебя,
голубка, злые люди отравили. Хотя кум Жвания говорит что ты сдаешь не свои
анализы Так ты его гони из страны..Потом — в трех турах выборов. А в пятый раз
— когда в Интернете вычитал, что после той отравы, которой тебя потчевали,
человек если и выживает, то дураком на всю жизнь остается. Ты болел а ОНА за
тебя старалась. А как увидел я подле тебя в новогоднюю ночь на сцене Майдана
бывшего налоговика геолога Азарова, так сразу и подумал: “Ну, все. Должно быть,
подействовало. Умный человек, сам понимаешь, рядом с Азаровым стоять не будет.
Особенно после того, как в “записях Мельниченка” он тебя, сердешного, в
кабинете Гаранта иначе как “гандоном” не называл. Умный человек сразу поймет,
что после таких выражений ручку негодяю пожимать, да еще и при всем честном
народе, ему не пристало. Иначе холопы твои, сам понимаешь, начнут свободомыслию
предаваться и хихикать, что, дескать, вождю нации нужно из себя не раба по
капле выдавливать, а презервативную смазку Но хоть ты, батюшка, и подпортил
народу Новый год, людишки твои очень даже высокого о тебе мнения. Пока что. Я
сам давеча на Майдане слышал, как два очкарика с оранжевыми бантиками один
другому говорили, что после отравления ты окончательно прозрел и понял, как
трудно было людям жить при Кучме и Азарове. Мол, решительности тебе отравление
придало, и сильно ты после той истории изменился. Причем, в лучшую сторону.Вот
я и думаю. Ежели ты так и не набрался смелости Азарова с трибуны согнать,
может, следовало бы дозу увеличить? Или еще лучше — подержать тебя, родимого,
годков, этак, четыре-пять в тюрьме. Как, например, вице-президента банка
“Славянский” Бориса Фельдмана, которого Азаров на нарах гноил. Глядишь, и
прозрел бы ты окончательно. Тюрьма, она сильно в этом деле помогает. Особенно
тем, у кого с решительностью плоховато — у Юльки спроси. Правда, самоуважение
тем, у кого его отродясь не было, в тюрьме прививают, преимущественно, через
задний проход. Однако чего не потерпишь ради народного блага?Тем более, что к
страстотерпию тебе не привыкать. Я вот как почитал в откровениях бывшего
СБУшника Сацюка, какие ты у него муки на даче принял накануне своего
отравления, так чуть было не прослезился. Это ж надо было, чтобы за один
присест и пива выпить, и водочки откушать, и вином сверху полирнуть. Причем,
все — с раками. Не меню, а Голгофа какая-та.Так ты, батюшка, себя береги и
впредь пиво с водкой не мешай. Пей что-то одно. И, желательно, без Сацюка и
диоксина. А кушанья свои на пробу не только Женьке Червонцу давай, но еще и
куму своему Порошенке, который Азарова на Майдан привел. Чтоб, ежели
перекосило, так сразу обоих. Потому как главный твой охранник и, по
совместительству, шеф-повар Червоненко, который все твои блюда вперед тебя
пробует, на вопрос ушлой публики о причинах явления Азарова под бой курантов,
пояснил, что, дескать, Николай Янович правительством у нас теперича заведует.Да
и во втором туре он за Бандюковича будет голосовать.А ты говоришь что прит
батьке Кучме лучше было.Так зачем ходил на МАЙДАН? И потому не допустить его к
тебе не было ну никакой возможности. Мол, такого выдающего “проффесионала” и
где-то даже экономиста всенепременно надобно было показать твоим подданным в
Новый год вместо нового счастья. Вот и я думаю, что надо было. Дабы те
предприниматели, которые Майдан три недели поили-кормили, пока ты с любимцами
народа переговоры вел, увидели, какое счастье их при новом царе ожидает. То
есть, приблизительно такое же, какое и раньше. Только оранжевое. Так тебя,
батюшка, за новогоднее красование возле Азарова теперь, знаешь, как величают? -
Не гневайся только: “Кучма с человеческим лицом”. Не в смысле морды лица,
конечно, а в том смысле, что как три шкуры с предпринимателей азаровские питомцы
при Кучме драли на пополнение карманных фондов, так и при тебе драть будут. Но
теперь при налоговых набегах станут дополнительно рассказывать про твоего отца,
твоих пчел, твой поход на Говерлу, а также про скифов и историческую роль
украинского народа.И вот еще что я думаю. Не один ведь геолог Азаров такой
“проффесиональный” спец по макроэкономике , что без него ты никак Без него
капуста не подешевеет.А кто снизит минималку с 235 до 207грн?А кто урежет всю
социалку?А кто пошлет их всех куда подальше:ДА ПОШЛИ ВЫ?А кто Юльку мочить
будет?Новый год встретить не можешь. При прежнем царе твоем БАТЬКЕ КУЧМЕ их вон
сколько было — Медведчук, Янукович, Билоконь, Клюев,Пидра*** ( прости Господи)
Кивалов тот же — и все, почитай, “проффесионалы” не хуже Азарова. Надо бы и их
наградить и на Майдан пригласить. Извиниться принародно, что три недели твоя
челядь им работать мешала Фашиствующий элемент..Юльку выгнать и посадить. в
казематы вместо дружбана Лазаренко. Он то с батькой Кучмой делился.А ОНА не
хочет.. Может, кого из палаточного городка и наказать для острастки. А то не
“Пора”, а, прямо, дети малые — то Администрацию Президента в осаду берут, то
возле Кабмина в барабаны стукают. Мальчиши-кибальчиши, понимаешь. А еще,
батюшка, хочу похвалить тебя. За то, что обслуга твоя интересы народные блюдет
и кого ни попадя на сцену Майдана не пускает. То есть, Азаров, это — ясное
дело, человек нужный. Тут и разговора быть не может. Украшение народного
режима, я бы сказал. то что пропуск, ему абонемент на Майдан выписать следовало
бы.Однако пытался еще один тип на сцену пронырнуть. Может, ты и не знаешь, но
есть такой Анатолий Кочерга. Говорят, величайший певец современности и все
такое. Живет в Вене. Мать — в Киеве. Сам по миру мотается и буржуйский слух
ублажает. Так он из Вены своей задрипанной в ноябре в наш оранжевый Киев приехал
и тоже хотел на сцену влезть. Нет, не тогда, когда ты, родимый, перед
подданными выступал — избави Боже. Анатолий Иванович, батюшка, в консерваториях
учился и понимает, что тебе он и даром не нужен. Он же не боксер и не
переходящее красное знамя “Евровидения”. Он хотел перед земляками выступить —
хотя бы между Скрипкой и Бенюком. У него, видишь ли, мечта есть. Хочется ему на
твоей инаугурации “Ще не вмерла..” своим басом-кантанте слабать. Не понимает
товарищ, что мы и без него с нашим Тарасиком Петриненко обойдемся. Так вот,
приехал он из Вены, и себе, гад, решил на сцену вылезти. Так кто ж его туда
пустит? - Можно подумать, что он Азаров или хотя бы Деракач-младший. А он,
наивный, тонкостей этих не понимает. Он, видите ли, привык, что всякие там
президенты и королевы английские за честь почитают руку ему пожать и
сфотографироваться рядом. Так теперь, батюшка, отвыкает. Т Зачем тебе какой-то
там Кочерга, ежели у тебя министр Билозир имеется? И эти, как их, Белоножки.
Особенно, которая баба — ну чисто “Ля Скала” на выезде. И Писанка, опять же.
Посмотришь — сразу видно, что крупная певица. Сплошное бельканто.. А то
артистишки эти возомнили что-то о себе в последнее время. Особенно, которые, с
позволения сказать, певцы — оперные ну и всякие другие, которых ты, батюшка,
отродясь не слыхивал. Так что они удумали? Аккурат после второго тура
голосования в Киеве провели первый международный конкурс вокалистов имени
Бориса Гмыри. Ну, ты такого не знаешь. Он в 1969-ом году помер, когда ты еще и
на бухгалтера выучиться не успел. Между прочим, входит в сотню самых знаменитых
украинцев, и по сей день во всех книжках упоминается наравне с Шаляпиным,
Карузо, Титта Руффо и Соломией Крушельницкой.. Представляешь, батюшка, съехался
народ со всего света — тот же Кочерга, как председатель жюри, этот, как его, из
Германии, Михаэль Стрихарж (ну и дал же Бог имечко — не выговоришь), потом
Вольфанг Хартл из Австрии, Лена Заремба из Люксембурга. А тут Майдан и Олег
Скрипка с Эдиком Драчом на гитарах-баянах наяривают. Какая, в бога душу мать
опера?! А дивы эти колоратурные ничего не понимают и удивляются, почему это
“народный президент” хотя бы на пять минут в Филармонию не заглянет на праздник
искусства? Мол, от Майдана пара сотен метров — и всех делов. А у президента,
пасека, между прочим, и куры. Ему, не до опер. У него план по меду.Ты лучше
ШОУ_УНИВЕРСАЛ придумай.. Пущай в Европах себе и дальше думают, что украинцы —
это те, которые в шароварах. В деревне Хорунжевка операм не учили. Или, которые
пчел любят. Или же, которые салом от диоксина лечатся. Родича Павленко ты
хорошо пристроил-первую запись в трудовой после вышки имеет- министр. твоего
Правительства. Незаменимый..Да и Летя Шоколадный в министрах Народ то забыл о
его мздоимствовании Пеша Мерседес хорошо заработал на НЕФТЕГАЗЕ. Почти его
обанкротил. Теперь то в плохих финансах Нефтегаза виновата ОНА.. Матушка твоя
Екатерина заныкала деньжищи на богадельню и больницу для лекарей..И ее ты
отправил за моря далекие. А чадо твое Андрюшка по кабакам
разгуливает.пъянствует и деньгам сорит на девок. и казино. .Он то запатентовал
то все символы МАЙДАНА.Так что бабки будут капать пока народ не забудет про
МАЙДАН. Мне вот только одно не понятно. Ты ежели, родимый, короноваться
будешь,(дык обещал давеча в Европе) то присягу на Библии повторно
провозгласишь, или одного раза тебе было достаточно? Твою демократию по
украински мы то видим.на первом канале. Здорово мочишь Тимоху . .Куда там
батьке Кучме. Плакаты с Витьком Енакиевским твои холопы срывают. Он научил тебя
нужным словам..Людишки твои волнуются. Ты то отправил И матушку и коллекцию за
моря синие.Да и крупнейший Банк Украина здорово обанкротил. А Фирташ и валютчик
Стельмах помогли примножить тебе денежки.А Ленька Блаженный 13 га золотой Киевской

PS Из коментариев статьи о том что Ющенко будет судиться с Омельченко.

[БОНДЫК]

- Учтите, что всё, что вы скажете, будет использовано против вас!
- ГОЛАЯ БАБА!!!
- Что "голая баба"?...
- Используйте против меня голую бабу!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!


- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!


Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец,... СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!


Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

[БОНДЫК]

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели,
так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,
цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни...
Стареем наверное...

[Novell]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой
не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

[Neel]

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[Чехардон]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!! :-

[Novell]

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

[Novell]

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Механик]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Neel]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

[Чехардон]

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х@й ті яблука!

[stp]

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Чехардон]

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть никакого чуда не произойдет!(с) Амаяк Акопян

[Чехардон]

новое поколение выбирает пидар
Pants Men PIDAR - Pants Men on Diesel Online Store