Анекдоты, юмор

[oleh]

Доктор — больному:
-Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

[Роман 37]

В парке трахаются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

[vlad2002]

В супермаркете: - Девушка,а где у вас можно посмотреть,весёлые игрушки для мальчиков?! - Отдел алкоголя через один сектор!

[MALIBU]

В ночь перевода часов на час вперед секс
может длиться час и три минуты.

[Muller]

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[MALIBU]

Если месяц назад, вы случайно на
профиле жены нашли запрос в поисковик
«Как правильно делать мужчине минет», а
в вашей сексуальной жизни никаких
изменений не произошло, значит, она
тренируется в другом месте.

[Valeron]

Смешные хайку

ФИЛОСОФИЯ
-----------------------------------
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.

Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.

ПРИРОДА
-------------------------------
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке - ведpо помоев.

Люди смешные -
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Стpеляю в yток.
Сбежались на звyки стpельбы
Любопытные зайцы.

БУДHИ...
--------------------------------------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Сплю безмятежно.
Покой охpаняет надежно
Японский гоpодовой.

...И ПРАЗДHИКИ
------------------------------------

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.


СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
-----------------------------------------
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

ХАЙКУШКИ (Японский фольклоp.)
------------------------------------------
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?


>Выпали зyбы.
>Гадалка вчеpа пpедсказала,
>Что выпадет счастье...

>Работал на дизеле с дpyгом,
>Hе знаю, как нас и назвать...
>В общем, наш дизель украли

Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.

Самурай на любимой Тойоте
с работы домой возращяется чинно.
Вдоль дороги длинной шеренгой
стоят гейши...

кошка отошла в мир иной
мех на хвосте поредел
умолкни или отведай

Закурю...
И опять зарекусь,-
Помню "ЛЮБЭ" !

Детские стихи-хайку
из страны восходящего солнца
-----------------------------------------------

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая...

срослись соловей и ветка сакуры,
этого не может быть,
ведь должен быть промежуток между ними.

Что мешает тебе , расскажи нам
бездарный танцор....

[DVM]

КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, а как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))

[Петрович &]

Мужик с фингалом пришел на работу. Коллеги увидели, прикалываются.
-Кто набил?
-Жена.
-За что???
-На вы обратился к ней.
-Да брось, как?
-Лягли вечером спать, а она говорит: Дорогой, что то мы долго не занимались сексом.
-Ну, а ты?
-А я возьми, и ляпни: Не мы, а вы.

[MALIBU]

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича
ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет
намотало?

[vlad2002]

Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали.

[MALIBU]

Правительство России приняла программу для повышения численности населения))) для этого было решено убрать из аптек все противозачаточные средтсва!!! Но мнение народа было однозначно-Не тех Гондонов убрали!!!

[vlad2002]

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена : - А кто в доме , тот и хозяин!

[MALIBU]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

[dimon]

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!


— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

[Muller]

И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению - езжайте ведра как-то сами.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с*ка?

[Михаил]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...

[Олег 71]

Инфо с форума, жена натолкнулась!

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[DVM]

На трассе в 5 утра.
-девушка,вы ночная бабочка?
-Нет бл***ть,утренняя звезда.

[БОНДЫК]

На скамейке беседуют два пенсионера:
-Как поживаешь , Иваныч?
-Да вроде нормально.
-Выходит, хорошо?!
-Да выходит-то хорошо...входит плохо...

Те же, два пенсионера на лавочке:
-Скажи, Иваныч, а ты вот не боишься квартиру-то без присмотра оставлять?! Поди опасно-то.
-Нет, не боюсь. Я записку оставляю в двери..
-Какую?!
- А вот (достает листок из кармана и читает вслух):
-"Лысый, я на стреле. Ствол у меня. Косого вчера завалили. Утюг."