Анекдоты, юмор

[Slava SL]

Знаю что видео, но место ему здесь.
Тем кто работал в больших компаниях посвящается.

The Experts (Профессионалы) short film - YouTube

[Muller]

Цитата: Допис від Slava SL  Знаю что видео, но место ему здесь. Тем кто работал в больших компаниях посвящается.

Не добавить, не отнять

[Deniz76]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Хотя... это наверное таки не анекдот :о)

[Slava SL]

знаю, что БАЯН, но всегда вспоминаю этот анекдот на 23 февраля.


Дочка спрашивает у папы, а что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта, папа отвечает, ЛИНЕЙКУ.
Дочка: а зачем нам линейка, папа????????
Что бы померять тот х..й, который вы мне подарили на 23 февраля.

[vlad2002]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да ты, бабка, хоть писюн нюхай, но пионер должен быть вежливым!

[dimon]

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

[MALIBU]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Muller]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

[vlad2002]

Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю жене, работаю без выходных! Я правильно живу? - Правильно, сын мой, только зря!!!

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

Добавлено через 27 минут
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

[--MAY--]

-Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
-Нет!
-Вы не местный?
-Местный,только таксист...

[vlad2002]

Мама была в отьезде две недели.По возвращении спрашивает у сына:-Папа грустил,когда меня не было дома?-Вначале нет,но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

[--MAY--]

Сижу в Интернете,чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставл!

[Pasic]

Стянул с мотолодки


У въезда на территорию платного рыболовного участка !
Оказываем платные услуги:
1. Въезд вход, влёт, вползание, влезание, протискивание, телепортация на территорию платного участка - 100 руб./чел./а.м.
2. Движение, нахождение, стояние, ползание, лежание, на территории - 100 руб./час./чел.
3. Рыбалка, просто рыбалка, рыбалка не просто, просто макание мушки, блесны и др. - 100 руб./чел/час.
4. Взвешивание рыбы - 50 руб./шт.
5. Взвешивание рыбака - 100 руб/чел.
6. Просто взвешивание - 150 руб.
7. Измерение длины рыбы - 50 руб. шт.
8. Измерение рыбака - 100 руб./чел.
9. Измерение у рыбака - 1000 руб./ед.
10. Накачивание лодки - 150 руб./балон
11. Скачивание лодки - 200 руб./бал.
12. Предоставление лодки - 500 руб./час. (Вёсла по 100 руб /шт /час).
13. Предоставление лодки с мотором - 1000 руб./час.
14. Предоставление лодки с водителем - 1500 руб./час.
15. Предоставление лодки с водителем и стюардессой - 2000 руб./час.
16. Сбегать за пивом - 500 руб. /бутылка
17 Сбегать за водкой - 700 руб./бут.
18. Сбегать за презервативами или сигаретами - 800 руб/пачка
19. Сбегать за второй стюардессой - 1500 руб.
20. Доставка обратно на базу:
- трезвым - бесплатно,
- слегка выпимши - 100 руб/чел.
- очень выпимши - 200 руб/чел.
- не вменяемого - 300 руб/чел.
- практически труп - 500 руб/чел.
21. Баня:
- просто баня - 150 руб/час.
- непросто баня - 300 руб/час.
- баня со стюардессой - 1500 руб /час.
- баня со стюардессой и бассейном - 2000 руб/час. (бассейн отгорожен от основного русла колючей проволокой).
- откачивание после бассейна - 500 руб.
- откачивание после бассейна при помощи стюардессы - 1000 руб /час.
22. Вечерний опохмел - 200 руб/чел.
23. Утренний опохмел - 500 руб/час.
24. Услуги фотошопинга по увеличению пойманной рыбы до любого размера - 1500 руб/шт.
P.S. ("Увеличиваем только рыбу !")
25. Погрузка в личный транспорт:
- рыбака - 100 руб/чел.
- улова - 50 руб./шт.
- шмурдяка - 150 руб./мешок.
- товарища - 150 руб/чел.
- стюардессы вашей - бесплатно, Нашей - 1500 руб /час.
26. Музыка "прощание Славянки" - 250 руб/мин.
27. Объятия и поцелуи оставшихся стюардесс - 250 руб./мин.
28. Объятия и поцелуи хозяев платного участка - 1500 руб/мин.
29. Рыдания, стоны просьбы вернуться и рвание на себе волос хозяевами платного участка - 2500 руб/мин.
27. Закрывание за Вами шлакбаума - 100 руб./с машины.

ВСЕГО ЗА КАКИЕ-ТО 20 тыс.руб.
МЫ РАДЫ ВАС ОБСЛУЖИТЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ.
Ждём любимых и желаных рыбаков!!!!


Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! о_0
Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок.. украли?!"
Оказывается:
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г...не, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что тот с очка 5 минут назад слез.

[vlad2002]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавлено через 1 час 0 минут
Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

[Евгений_77]

Про унитаз порвало, спасибо!)

[MALIBU]

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Добавлено через 2 минуты
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[dimas1976]

Как хочется чайку с лимоном ... баксов!!!


Если есть гриб ГРУЗДЬ...то должен быть и гриб РАДОЗДЬ...



Намного проще сказать: "Что за х////я там на//////ась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Вчера загадала три желания.............не вые......л ни один!


Приходят тимуровцы к старому деду:
- Дедушка, а давайте мы Вам крышу подлатаем, забор подправим, огород вскопаем?
- Ой, ребятки, какие же вы молодцы. Спасибо, но по хозяйству я уж сам справлюсь. Вот ,как бы соседу моему еб......ник набить?

Добавлено через 4 минуты
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.



Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

[Pasic]

из старенького

в свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..


КРАТКИЙ СЛОВАРИК большого РУКОВОДИТЕЛЯ (из плеяды новых русских, украинцев и прочих. Людей с БОЛЬШИМИ умственными способностями и крутыми загривками)Краткое замечание:
В новых экономических условиях, Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предполож. мифическое животное), однако в современ. русском языке, практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: не премирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах" .

Дебаблобля!!!
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох?
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин
Может звучать как: "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Дополнения, уточнения:
Нубля
выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот
удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Нунах
предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Йоптваю
употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец
употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй
употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нихуянебудуделать
универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Дыкёптыть
подтверждает положительное значение функции.
Беспесды
возвращает истинное значение в любой момент.

[--MAY--]

ПДД-наука о том, как правильно недавать гаишникам денег.

[MALIBU]

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе..