Анекдоты, юмор

[Андрейкин]

Кит плавает вокруг самки и говорит;
-Сколько стран,сотни экологических организаций,выдающиеся политические лидеры,миллионы людей-все они борются за то-
что бы наш вид выжил,а ты мне говоришь-голова болит.....

[Fix]

Начал у мужика на лбу расти член! Он в шоке! Приходит в больницу, идёт к хирургу и говорит:
- Доктор, помогите! Вот орган начал на лбу расти, что делать?
Доктор посмотрел, посмотрел и отвечает:
- Поедте во Францию! Там красота такая: Елисейские поля, Эйфелева башня, Лувр, красотище!!!
Мужик в непонятке. Идёт к урологу.
- Доктор, помогите! На лбу начал член расти, а хирург говорит, что бы я поехал во Францию, красоту поглядеть!
Уролог посмотрел и говорит:
- Да не слушайте вы хирурга! Какая Франция??? Езжайте лучше в Италию! Там Венецианские каналы, Колизей, Ватикан, красотище!!!
Мужик вообще в шоке! Идёт к терапевту:
-Доктор, помогите! У меня на лбу член начал расти, а хирург говорит ехать во Францию, уролог советует поехать в Италию! Что мне делать?
Терапевт внимательно посмотрел, и отвечает:
- А вы знаете, я бы вам посоветовал, всё-таки, куда нибудь съездить, красоту посмотреть! А то сейчас член начал расти, потом яйца вырастут, глаза закроют, вообще мира не увидите!!!

[dimon]

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

[ShoggoT]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

[Deniz76]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

[Толяныч]

— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!

[Novell]

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

[dimon]

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

[diversant]

Не мое.

Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

[Deniz76]

Не знал куда приткнуть... наверное сюда...

Последние пару дней все чаще посещает мысль... как почитаешь коеде коечо:
"Если человек ган**н - отношения с ним будут натянутыми!"

[Sergei33]

Маршрутка попадает в ДТП. Через несколько мгновений после удара, в тишине крик водителя: — Аааааа!!! Монетки перемешались!!!

[Толяныч]

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.

[Толяныч]

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

[Чехардон]

Vasily: мы обречены.
Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра.
Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.

[Толяныч]

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Карапуз]

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

[Sergei33]

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

[БОНДЫК]

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

[Gonivo]

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

****************

А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

****************

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота.

[БОНДЫК]

Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Мой Господин".
Они так и будут с вами вести диалог.