Анекдоты, юмор

[--MAY--]

> Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[dimas1976]

Алло, ты занята?!
- Конечно,
бл@! Я на саммите большой
восьмерки, но пока Медведев
отвернулся, давай поговорим !


Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» — теперь и в лаваше!



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

[dimas1976]

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ к дедушке.

[bredley]

Муж читает СМС от жены: Пошла куда послал, занимаюсь тем как меня назвал. .......Дура ...... почему я тебя раньше не слушала.....!


Записка от жены. "Ушла лечить нервы, буду поздно - пьяная и счастливая"

[Михаил]

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.



Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа, а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так Новый Год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

[dimas1976]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала: Учительница:- Ты не опиздала, ты ох*ела!


Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает...


-Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю...скучала, милый, скучала.....


По телефону - Нет,мама,конечно нет ,я не пьяная! нет,нет,нет,я не упала, я просто резко легла....


Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал....


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью....



Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты блин, какой ранимый



- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!!!


Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься?? - Да потому, что я Саша...

[vlad2002]

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.

Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему: - Слушай сын с серьгой ходят п*дорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...

[sidorovva]

Весна пробач,
Але ти б..дська шлюха!
Херячить в морду снiг,
Замерзли нахрен вуха...

Ну, де тепло?
Де сонячнi е*учи ранки?
Хотiла вдiти кеди,
А я шукаю, сука, санки!!!

[dimon]

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный.
И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и
смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по
своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

[dimon]

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

[--MAY--]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

В грузинской школе урок естествознания.
Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом?
Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен?
Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..


Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

[Вовчик]

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...» В конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:»... и укусила за руку пана Цибульского».

[--MAY--]

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

[vlad2002]

в аптеке...
- Семь пачек презервативов пожалуйста.
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая!

[Шурави]

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...!

Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна

Услышав мое желание - рыбка сдохла...


Сережа, заплативший за тайский массаж 50 у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

[dimon]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

[Карапуз]

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[--MAY--]

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое.аться... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена говорит своему мужу-рыбаку:
- По- человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!

[Muller]

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

[--MAY--]

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Сын стоит с отцом у окошка. Отец говорит:
Сынок, посмотри какая сейчас погода на улице! Детки на саночках катаются, снежок падает.
Мальчик говорит: Да, весна... .
Отец в недоумении: Ну какая же это весна? Варежки, шапки теплые, каток, санки... Какая же это весна?
Сынок: Вот такая, папа, паршивая весна.