Анекдоты, юмор

[Гришаня]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

[Влад]

От джигита-судачатника ушла жена. Подруга спрашивает почему? "Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..."

[--MAY--]

Парень говорит отцу девушки:
-Прошу руки вашей дочери!
-А твои что?
-А мои устали.

[Карапуз]

Сорри за флуд.

Цитата: Допис від Влад  раз-два-три - пауза, упало, раз-два-три - пауза..

[Евгений_77]

От як ми схожі... всі католики світу чекали коли над Ватиканом піде білий дим... а всі свідки покращення чекають коли над Межигір'ям піде чорний...

[shahter]

Цитата: Допис від Евгений_77  а всі свідки покращення чекають коли над Межигір'ям піде чорний

Да хрен с ним с цветом, я не гурман, хоть какой нибудь

[Muller]

Цитата: Допис від shahter  Да хрен с ним с цветом, я не гурман, хоть какой нибудь

[Евгений_77]

Да, обычный цвет обычного дыма, который оставляет за собой обычная ракета класса земля-земля!))

[--MAY--]

Вовачка ты уроки сделал?
Нет папа.Тогда почему ты лёг спать! Меньше знаеш лучше спиш.

-Бабушка извени меня я разбил твою любимую вазу!БЛ@ третий кальян за неделю.

[Роман 37]

У нас с женой ещо до свадьбы уговор:
Накопленые деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Тайланд, а я голову ломаю
-Чего?
-Да незнаю куда 180 бутылок водки поставить.

-Здравствуйте это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо позвоните годика через 2. Сына вчера в армию забрали....

-Почему мы неслышим рыб?
-Потому что у нас с ними нет общих тем, кроме рыбалки.

[Евгений_77]

вот

[--MAY--]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[БОНДЫК]

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Роман Абрамович.... приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно..
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить ее внутрь..

Добавлено через 8 минут
Едут на дачу муж, жена и тёща. Выехали на трассу, а там мужик голосует, ну муж мимо проехал и сразу тёща сзади: "Вот не взял, а ему наверняка тоже в Белую Церковь, мог бы полтинничек на бензин заработать, всё деньги, а то богатые все стали на мою пенсию..." и т.д. и т.п.
Муж завёлся, но молчит. Тут ещё один мужик голосует - муж останавливается:
- До Белой не доедем? Сотка!
- Да, садитесь.
Тёща губы поджала. Едут.
Вдруг мужик достаёт пушку:
- Нука в лес сворачивай, быстро!
Свернули. Страшно, х..ли.
- На поляне тормози. Выходим.
Вообщем тёщу заставил отсо...ть, жену тра......ул, а мужу приказали насрать и съесть, что было и сделано.
После чего все под дулом пистолета сели обратно и по приказу скрылись с глаз долой. Едут. Молчат.
Дальше диалог:
Тёща:
- Вот придурок недоделанный, даже в рот не смог нормально выдать. Так... по губам поводил... Я даже рта не открывала...
Жена:
- Вот именно! И трахальщик из него такой же! По ляжкам там чуть потёрся... Тоже мне!
Муж помолчал чуток и добавил:
-.Да х..йня какая, я тоже не ел - так... картошку повыбирал...

[Евгений_77]

! Супер

Добавлено через 58 секунд

[Евгений_77]

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера...

[--MAY--]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

[vlad2002]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Вчера с 12-го этажа выпал телевизор Sony ,но на землю не упал,а пропал между восьмым и пятым этажами.

В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!

[MALIBU]

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
---------------------------------------------------------------------------------
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
----------------------------------------------------------------------
- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

[--MAY--]

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!

На свидание он пришел в своих лучших прыщах...

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Если писать шпаргалки на пятисотых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

[Muller]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.


В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!


Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: п*д*расов много.