Анекдоты, юмор

[Larik]

Цитата: Допис від Чехардон  новое поколение выбирает пидар Pants Men PIDAR - Pants Men on Diesel Online Store

А чего, похож!

[Neel]

Цитата: Допис від Чехардон  А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть никакого чуда не произойдет!(с) Амаяк Акопян

[Михаил]

Цитата: Допис від Чехардон  новое поколение выбирает пидар Pants Men PIDAR - Pants Men on Diesel Online Store

Чистый PIDAR!!!!

[dimon]

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

[Гена]

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[в1961]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...



Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

[в1961]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

[Gonivo]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

[common5]

Это любопытно . ТОП мужских привычок, которые наиболее раздражают женщин

[Novell]

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

[БОНДЫК]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[БОНДЫК]

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной…
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2013 года… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить — похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временнооккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы…
Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича ! ! !

[Толяныч]

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[@lexandr]

Жопа —
универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать
всё что угодно .

[peps]

Как многогранен русский язык:

Жопа - это не часть тела а событие.

Прожив 10 лет в России , американец так и не понял,
почему пиз..то - это хорошо, а х..ево - это плохо, но
более непонятным для него было - почему пиз..ц - это
хуже чем х..ево, а ох...енно - это лучше чем пиз..ато!!!

p.s. сори за не нормативную лексику но из песни слов не выбрасиш

[Толяныч]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а её мама.

[Novell]

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

[Гена]

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней
девушки,которая пишет буквально следующее:

Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы.
Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч
долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими
детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего
класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые
зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в
год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре
Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне
адреса: бары, рестораны, спортзалы.

2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела
действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но
они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски
привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут
дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что
смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение
вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более
полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и
трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою
дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не
зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю
больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое
предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и
вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку:
ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем
проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти…
фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты
красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный
актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все
быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь
привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на
тебя никто не посмотрит.

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться
на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и
просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои
слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги
исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне
нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка,
которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об
эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как
ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой
привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в
год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае
нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что
ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я
помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай
мне знать!

[ShoggoT]

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!


Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!


Приходит сын со школы и говорит отцу:"Пааап, тебя в школу вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,она:а 9*7, я ей:какая нахуй разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку, я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На хую?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нахуя пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

[Neel]

Программисты, делая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент и не догадывается)…

Кликаем чайку
Лазурное

Кликаем в правом верхнем углу по носу оленю, который смотрит вниз
Рассказы о Финляндии — Достопримечательности, Отдых, Традиции, Кухня, Юмор — Зеленый чемодан

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
Все для рыбалки в Петербурге - Портал для рыболовов.

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
О Компании

Жмем на самолет
Exclusive Translation - ,

Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку слева
559 - TUT.ua

Кликните в баннере на луне 5 раз.
Монтаж электрики и электропроводки в Москве. Расчет и переоформление мощности. Помощь в получении разрешения на мощность. Проведение и производство электромонтажных работ квартир.

На логотипе кликнуть бобру на язык
скачать аудиокниги бесплатно

Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
Все для автомобиля в Петербурге - Портал для автолюбителей.