Анекдоты, юмор

[Михаил]

- Ты кто?
- Я - Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порвать?

[Fix]

Цитата: Допис від esvesk  Не та ли это банда, что и в посте 485 от Fixa ?

Да, похоже что они опять вышли на охоту!
Будьте бдительны!!!

[stp]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[Михаил]

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.




Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!



На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время
секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста,
добей меня на этой могиле.




- Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи#дят - и не успевают накопить давление...





Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?





1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.



Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!





Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

[vital-777]

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли…

[БОНДЫК]

С братского форума Mercedes-Benz Club Ukraine.
Я плакал.........


Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у
тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала,по-видимому затаив страшную обиду.И еще через остановку выдала: Ну
если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама:
и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку,и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться,так как он ржал вместе с нами. После того как водила
посмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали,
а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[в1961]

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо@б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо@б.


Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

[БОНДЫК]

С братского форума Mercedes-Benz Club Ukraine.
Старое, но смешное.

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10рублей за
проезд и получает сдачу- 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и попадает
под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать?".. Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку... Через минуту заходит в маршрутку солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать, может это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у
неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить
маршрутку... Едут дальше, покатываясь от смеха
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорая, вываливается из
кабины... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка эта с конечной
остановкой пос. Сахарный. Все сели. Места заняты. Водила завёл машину. И
тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водителя:"Милок, у
тебя конец сахарный?" по маршрутке пошло лёгкое хихиканье. Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!" по маршрутке пошёл открытый
ржач. Бабка, осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет и протягивая водителю 10руб говорит:" Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом
припадке

[БОНДЫК]

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П..здец, ну вот, опять на..бали! Какая это нах.. говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл..! Не видишь, я обуваюсь.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[@lexandr]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[dimon]

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

[Чехардон]

Президент Виктор Янукович в своей речи перед украинскими и иностранными инвесторами, перепутал барометр с флюгером, а вместо сочетания инвестиционный климат сказал погода.

В выступлении Янукович отметил важность сотрудничества власти и бизнеса. По его мнению, именно бизнес должен указывать правильную ли политику ведет государство.

«Для меня очень важно ощущение того, что барометр, который есть в государстве в лице бизнеса, подскажет, в том ли направлении ветер дует», - сказал Президент и добавил, что инвестиционный климат в стране улучшается и власть делает все, для того, чтобы бизнесу было комфортно работать.

«Кто, как не вы, те, кто работают в разных странах, чувствуют тот климат, который есть, с его особенностями, способны дать реальную оценку. Поэтому, я хочу спросить у вас, какая погода в Украине на ваш взгляд», - сказал Янукович.

Между тем, барометр - это прибор для измерения атмосферного давления. А флюгер используется для измерения направления ветра.

[Вовчик]

Да этого флюгера ещё лет 8-мь терпеть придёться.

[Карапуз]

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

[Карапуз]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

[Larik]

[Larik]

[Novell]

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

[Чехардон]

Вчера, 21 февраля, под руководством Президента Виктора Януковича прошло учредительное заседание научно-экспертной группы по созданию Конституционной ассамблеи. Выступление Президента, как отметило издание Коммерсантъ-Украина, не обошлось без курьеза.

В состав НЭГ вошли 20 ученых и специалистов по конституционному праву и лишь один политик - первый президент Украины Леонид Кравчук, которому на вчерашнем заседании отвели почетное место - по правую руку от Президента.

Открыв заседание, Виктор Янукович пояснил: именно господин Кравчук являлся идеологом создания Конституционной ассамблеи. При этом Янукович сообщил собравшимся: "Леонид Макарович (Кравчук) мне достаточно подло (укр. - "пiдступно") рассказал, как это можно организовать, и поэтому я принял его инициативу". Скорее всего, как отметил Ъ, Янукович имел в виду, что Леонид Кравчук рассказывал ему о Конституционной ассамблее достаточно "доступно".

Видео

[СергейОз]

Юмор от автора

Раньше была пословица: "Учение - свет, а неучение - тьма".
затем была перефразирована: "Учение - свет, а неучение - чуть свет и на работу".
Работая на заводе, я понял, что правильнее будет так: "Учение - свет, а неучение "четыре на пятый"
(для тех кто не знает, это график работы в цехах четыре в первую, выходной, четыре во вторую, выходной, четыре в третью, отсыпной, выходной. график хуже не придумаешь)