|
|
|
03.01.2013, 21:43
|
#1 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс м, Вихрь 50
Дописи: 23.717
Сказал(а) спасибо: 20.238
Поблагодарили 10.161 раз(а) в 1.991 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поменять пароль на вай-фай.
 Третий день лежу под елкой и не пойму - неужели подарок никому не нужен???  В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся.... 
|
|
|
| 10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Angler2012 (04.01.2013),
MALIBU (04.01.2013),
oleglena (04.01.2013),
sidorovva (06.01.2013),
БОНДЫК (08.01.2013),
Димитрий_30 (04.01.2013),
Евгенич (07.01.2013),
Карапуз (03.01.2013),
Михаил (04.01.2013),
Чиз (06.01.2013)
|
|
03.01.2013, 22:53
|
#2 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Григорий
Звідки Ви: Украина
Карапь: Buster Ямаха
Дописи: 662
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 737 раз(а) в 154 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Продолжаем баянить...
Приём у гениколога. Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! |
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Евгений_77 (03.01.2013),
Чиз (06.01.2013)
|
|
03.01.2013, 22:55
|
#3 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- Почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... |
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Angler2012 (04.01.2013),
MALIBU (04.01.2013),
oleglena (04.01.2013),
vlad2002 (04.01.2013),
Димитрий_30 (04.01.2013),
Евгений_77 (03.01.2013),
Шурави (04.01.2013)
|
|
04.01.2013, 09:43
|
#4 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.014
Сказал(а) спасибо: 6.130
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! - Ну и хрен с ними, ... с этими пятью гривнами... На день рождения друзья мне подарили полотенце с голой женщиной... Полотенце жене понравилось, а женщину она сразу выгнала. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. _- Что такое "гагагля"? -Гагагля-верхняя одежда камчадалов и коряков,оленья рубаха поверх кухлянки,шерстью внутрь,с видлогой. -Во-от.Теперь сразу все понятно стало. Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера,садятся смотреть телевизор. |
|
|
|
|
04.01.2013, 10:26
|
#5 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели? - Это... Ну... Вышибалой что ли... Работать. - А что вы можете? - Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. - Ну как? - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. |
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (04.01.2013),
MALIBU (04.01.2013),
oleglena (04.01.2013),
Димитрий_30 (04.01.2013),
Шурави (04.01.2013)
|
|
04.01.2013, 19:56
|
#6 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев |
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
04.01.2013, 19:58
|
#7 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Нaстоящий водитель не должен считaть,
сколько прохожих он зaдел по дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой! |
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
04.01.2013, 20:01
|
#8 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий - денежные, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе Востаннє редагував Fix: 04.01.2013 о 22:10. Причина: дубль |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Димитрий_30 (04.01.2013)
|
|
04.01.2013, 21:49
|
#11 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Виктор
Звідки Ви: Киев
Карапь: Отрезанный Пузырь
Дописи: 3.385
Сказал(а) спасибо: 1.103
Поблагодарили 2.276 раз(а) в 796 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Я хотел бы помереть как мой дед - во сне .
А не как его пассажиры - крича от ужаса .
__________________
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (10.01.2013),
Angler2012 (09.01.2013),
oleglena (05.01.2013),
oleh (04.01.2013),
Евгений_77 (05.01.2013)
|
|
04.01.2013, 22:17
|
#12 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Клубень
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Киев
Карапь: Длинномер, Мерк-40.
Дописи: 20.794
Сказал(а) спасибо: 12.615
Поблагодарили 10.454 раз(а) в 3.350 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Другой вариант!
_ А не как 40 обоср..шихся, кричащих от ужаса пассажиров! - А кем был Ваш дед? - Водитель автобуса. 
__________________
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне! Ockelbo S20, Mercruiser 5.0L 
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (06.01.2013)
|
|
04.01.2013, 23:54
|
#14 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Григорий
Звідки Ви: Украина
Карапь: Buster Ямаха
Дописи: 662
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 737 раз(а) в 154 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... |
|
|
|
| 8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (10.01.2013),
Angler2012 (09.01.2013),
Muller (06.01.2013),
oleglena (05.01.2013),
Евгений_77 (05.01.2013),
Евгенич (05.01.2013),
Чиз (06.01.2013),
Шурави (06.01.2013)
|
|
05.01.2013, 08:34
|
#15 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! ! |
|
|
|
| 11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (10.01.2013),
Angler2012 (09.01.2013),
lisnik (05.01.2013),
MERLIN (06.01.2013),
oleglena (05.01.2013),
Гришаня (14.01.2013),
Димитрий_30 (07.01.2013),
Евгений_77 (05.01.2013),
Михаил (05.01.2013),
Чиз (06.01.2013),
Шурави (06.01.2013)
|
|
06.01.2013, 12:20
|
#16 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород. А я - бревно в его постель.
Добавлено через 40 секунд Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками.. |
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
MERLIN (06.01.2013),
oleh (06.01.2013),
Димитрий_30 (07.01.2013),
Евгений_77 (06.01.2013),
Чиз (06.01.2013),
Шурави (06.01.2013)
|
|
07.01.2013, 20:49
|
#17 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.880
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.884 раз(а) в 3.314 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
у меня проблемы с алкоголем...
-какие? -он закончился.  - У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.  Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
|
|
|
|
|
08.01.2013, 11:04
|
#20 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Еду с Рождества домой на такси. По таксометру дошло до 100 грн. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... |
|
|
|
| 15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (10.01.2013),
hooker (10.01.2013),
MALIBU (08.01.2013),
Megood (10.01.2013),
MERLIN (08.01.2013),
oleglena (09.01.2013),
promokan (08.01.2013),
Авиатор (09.01.2013),
БОНДЫК (08.01.2013),
Димитрий_30 (12.01.2013),
Евгений_77 (08.01.2013),
Зяма1972 (10.01.2013),
Чиз (08.01.2013),
Шурави (08.01.2013),
Юрий-dp (14.01.2013)
|
  |
| Мітки |
| Анекдоты |
| Тут присутні: 4 (учасників - 0 , гостей - 4) | |
|
|
Комбінований вигляд
