Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Прекрасное чувство - любовь. С помощью неё заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы

Добавлено через 2 минуты
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей. Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. -В таком случае, предложу вам помпу . Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику . Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача...

Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.)))))

[MALIBU]

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

***************************************************
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

[Роман 37]

Последние слова деда мороза: Все дети, подарки закончились....

Если вы встретите трезвого деда мороза, то скорее всего это санта клаус.

Никогда неугадаеш какое число будет утром после 31 декабря.

Это зимой они дед мороз и снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

[MALIBU]

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

[oleh]

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

[MALIBU]

Украинские анекдоты...

[MALIBU]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[dimon]

Ну и немного Новогодних.......

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?


Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(


Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.


Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!


- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[Shel]

Можэ баян...

Встретились два кума. Один другому кажэ
-Кумэ а вы знаете что ваш сосед справа который профессор - он оказывается голубой.
- Да кумэ ахренеть - пятый год его ...у и не знал что он профессор...

[MALIBU]

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Добавлено через 2 минуты
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Добавлено через 32 секунды
Встречаются две подруги:
- Ну, как тебе вечер с Дедом Морозом?
- О! Это что-то невероятное! Во рту тает!!!

Добавлено через 1 минуту
Еврейский Дед Мороз:
— Здгаааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Добавлено через 3 минуты
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

[oleh]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

[vlad2002]

Главное, на вопрос таксиста "Куда вам?", не ответить " К удавам, так к удавам! "

На корпоративе с начальницей фотографировались все.Ещё бы,фото со змеёй-хит сезона!

[Гришаня]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам
действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам
куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

[DOK]

Может, баян... Но мне понравилось.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

[oleh]

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям.
Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот.
- Они миpные. Зpя никого есть не будут.
Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

[--MAY--]

Сын спрашивает у мамы,а прпвда что аисты приносят детей?
Да
А правда что подарки приносит Дед мороз?
Да
Тогда зачем нам папа?

[oleh]

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете!
Ну ладно, доставай наш...

[vlad2002]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Добавлено через 5 минут
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

[--MAY--]

Шеф говорит своему водителю:
Я тебе квартиру дал.
Я тебе зарплату в евро плачу.
Я тебе машину даю,ЧЕГО тебе нехватает?
Хочу чтоб вы меня возили!

[MALIBU]

Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал.
"Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом..." И тут его охватывают сомнения. Выглядывает он в люмик - блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего,смекалка - великая вещь. Продолжает: " к морю, а правым к причалу..."