Анекдоты, юмор

[Muller]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- на#осать!

[Евгений_77]

Выдержки из сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[vlad2002]

Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли... ( Салтыков- Щедрин )

Добавлено через 3 минуты
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. -Ну, как она, красивая? -Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Пипец!!! она ещё и пыльная!

[Евгений_77]

так, мысли вслух)

[Viking]

Парится Илья Муромец в баньке. Тут в окошко голова просовывается - Змей
Горыныч лезет.
- Эй, - говорит, - Илюха, кончай париться, пойдем рубиться!
Илья отвечает:
- Дурак ты, Горыныч, шел бы ты лучше за пивом.
Опять голова в окошко лезет, :
- Слышь, Илюха, кончай париться, пойдем лучше разомнемся по-богатырски!
- Дурак ты, Горыныч, надоел до черта. Лучше б за пивом слетал.
И снова голова в окошке:
- Илюха, а Илюха…
Илье Муромцу надоело, берет он меч-кладенец и отсекает Змею голову.
Потом выскакивает из баньки и видит…
Стоит Змей Горыныч с двумя головами и грустно так смотрит на обрубок
третьей. А в лапах у него - две авоськи с пивом. И грустно так, говорит
Змей:
- Ну и кто ты после этого, а Илюха?

[Евгений_77]

а вот так?)

[Viking]

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет.
- Ты чего Горыныч ?
Да никогда такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х*ем по башке, мозги вдребезги..

[--MAY--]

Приходит баба-яга к Алёше Поповичу и говоритему:
-Приходи мол вечерком баньку истоплю,поляну накрою,первочка налью ну и секс с тебя.
Не яга не могу дела-дела государевы, ты иди к водяному может он свободен.
-Пришла к водяному, и дала ему разклад мол баня,поляна,секс.
-Водяной подумал и сказал:ты баба иди к лешему у него бабы давно небыло.
Делать нечего пошла.
Нашла пообещала и баню и поляну и первак и бобла немерено.
Согласился леший приду вечерком.
Вечер, ягя смотрит в окно а леший пробежит 20 метров и падает,полежит чуть-чуть и опять 20 метров пробежит и упал.Так к ночи и добрался.
-Баба-яга ему говорит ты чего?что произошло?
А он мол как представлю твой самогон так ноги сами несут,а как потом тебя е%сти так замертво падаю.

[dimas1976]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

[Андрейкин]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою мать! Hе тряси лестницу!"


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

[MALIBU]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

[vlad2002]

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: -Милок,закрой окошко-холодно на улице -Ты чё? думаешь,если я окошко закрою-на улице потеплеет?....

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Так ты это, ты ртом дыхни!

Добавлено через 7 минут
- Вова,скажи пожалуйста,сочинение на тему " Моя любимая передача" ты один писал или папа помогал? - Папа помогал. - Скажи папе,что передачи можно не только получать, но и смотреть!

[vlad2002]

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Красивая женщина радует мужской глаз,некрасивая-женский.

[vlad2002]

-Здравствуйте,это вас из ФСБ беспокоят. -Я знаю! -Откуда? -Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...

[Евгений_77]

вот

[Muller]

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:
— Сосать меньше надо!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[--MAY--]

-Дорогой у нас скоро годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка!
-А поросёнок-то причём: давай зарежем твоего брата это он нас познакомил!!!

-Муж везёт в деревню жену. По просёлочной дороге встречают двух поросят:
-Жена это твои родственники?
-Муж да это мои тесть и тёщя!

[sema]

- Задачка: нужно перевезти через реку Ди Каприо и два оскара. Ди Каприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с "Оскаром".
- Та, элементарно... берёшь два "Оскара" в лодку, и перевозишь. Ди Каприо плывёт следом, а потом трагически, со спецэффектами, тонет.

- Что мне делать, если жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, а праздника не ожидается?
- Можешь смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит, как пить дать - отпустит!!!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер!

[GAVRILA]

На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает:
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

[Голык]

-Говорят, друзья на дороге не валяются.
-С моим разное бывает.....